Направо ви пратих да си "берете лайките", а? Малко ви позабравих, но не се обиждайте, драги читатели. Моля и мадамите да не се обиждат, понеже от 1-2 месеца не съм им обръщал внимание. Може би следващите няколко месеца ще е така, но ще отделям поне малка час от времето си за вас.
Таа... така де. Според другаря Свилен Кънев охлювите се криели "под наметалото на Хари Потър". Веднага ми става ясно, че пича явно не е от Пловдив, понеже отговорът на една типична "майна" би бил "еми на майната си...". Простено му е.
След като всичко е обяснено, можем да зарежем темата с тъпите охлюви и да ви попиша за нещо друго.
Другаря Кънев ме подсети за Хари Потър. Лично аз не го познавам... ни ракия съм пил с младежа, ни на бар съм ходил с него. Ще ви кажа и защо е така.
Ами пича не ме кефи. В първите епизоди на филма не успява да "си мушне пръчката" никъде. На всичкото отгоре явно е дрогиран... и то като теле. И според вас не е възможно всичко онова, което се случва във филма да е истина, нали? А ония дебел чичко. Дето е отгледал Хари... защо се държи толкова гадно с него и не го пуска никъде? Понеже малкият "магьосник" ще се дрогира отново.
Не знам дали яде гъби, или нещо друго, (не знам, понеже не съм се интересувал, иначе щях да мога да определя точно какво взима) но Хари цяла година не е на себе си. Като пекне лятното слънце се оправя и всичко е нормално, докато в края на лятото не реши да взема пак, понеже не издържа. И изведнъж идват летящи коли, сови, които му носят писма (странно как Потър си представя своя дилър докато е под влияние на наркотици) и на всичкото отгоре всичките му учители са или с някаква big ass брада, или се превръщат в котки, или се опитват да го убият.
Не знам къде младежът си крие дрогата, но едно е ясно. Наркотиците не са под наметалото... там са охлювите.
Тъжно е, но с това мисля, че изчерпах темата... след n на брой дни, чаши алкохол и цигари ще ви драсна нещо пак, че да не се чувствате самотни.
Бтв най-вероятно 9gag ще ми стават спонсори ;р
четвъртък, 15 декември 2011 г.
понеделник, 10 октомври 2011 г.
Къде се крият охлювите
Не! Този път това не е някоя от странните ми метафори! То си е баш въпрос, който ме мъчеше днес, докато се приБИРАх по тъмно.
Абе вървя си аз лежерно и с кеф през мрака, целия мокър от силния дъжд и гледам пред мен един охлюв. Ама съвсем обикновен. И се замислих... абе тез гадинки само като вали и малко след това ги виждам. Къде са през останалото време? В храстите, под земята, а може би някои от по-хитрите играят белот в някое мазе, където някой рандом пич си крие ракията. Не знам, ебаси!
Представете си така: лято е, жега е, лежиш у вас и приличаш на мокър сапун... е тогава къде са шибаните охлюви? Ако си правят дупки в земята, как после ще се качат, ако дупките се запълнят... и с тоя багаж. А пък и те не са малко... бая народ са. И изведнъж завалява и по 20 охлюва на квадратен метър. И се събират по 5 по 6 и се таркалят един върху друг. Ама тук вече се отклоних от темата. Още един път повтарям въпроса: Къде се крият охлювите, когато не вали?
Не е като да не съм учил биология, но специален урок, на времето, за охлюви нямахме...
Някой ако знае отговора да ми пише! А ако го напише със свой уникален, дебилен и съсщевременно интелигентно смешен начин, ще му пусна отговора в блога!
stavrev@lportala.net
Абе вървя си аз лежерно и с кеф през мрака, целия мокър от силния дъжд и гледам пред мен един охлюв. Ама съвсем обикновен. И се замислих... абе тез гадинки само като вали и малко след това ги виждам. Къде са през останалото време? В храстите, под земята, а може би някои от по-хитрите играят белот в някое мазе, където някой рандом пич си крие ракията. Не знам, ебаси!
Представете си така: лято е, жега е, лежиш у вас и приличаш на мокър сапун... е тогава къде са шибаните охлюви? Ако си правят дупки в земята, как после ще се качат, ако дупките се запълнят... и с тоя багаж. А пък и те не са малко... бая народ са. И изведнъж завалява и по 20 охлюва на квадратен метър. И се събират по 5 по 6 и се таркалят един върху друг. Ама тук вече се отклоних от темата. Още един път повтарям въпроса: Къде се крият охлювите, когато не вали?
Не е като да не съм учил биология, но специален урок, на времето, за охлюви нямахме...
Някой ако знае отговора да ми пише! А ако го напише със свой уникален, дебилен и съсщевременно интелигентно смешен начин, ще му пусна отговора в блога!
stavrev@lportala.net
вторник, 23 август 2011 г.
За жените
Понеже човек цял живот се мъчи да намери смисъла за съществуване и да разбере жените, аз ще се опитам да обесня поне второто, че да може видът ни да бъде улеснен поне частично.
Жената може да се характеризира с още 2 вида животни. Това е рибата и пилето. Не че има някаква анатомична, или физиологична прилика, но пък има поведенческа прилика. Изненадващо сега няма да става въпрос за нея. Приликата е в лафа "пиле, риба и жена се бара с ръка". Не може да ядеш риба с нож и вилица, нали? Същото важи и за кокошката. Естествено за жената си правите извода.
Друго, което мога и трябва да кажа за жените е, че те трябва да са подложени на постоянен тормоз и напрежение. Трябва да ги караме да вършат работа и да им запълваме времето с най-различни занимания, с цел резултатът от тях да бъде в полза на цялото човечество. В противен случай (ако те не са подложени на тормоз и напрежение) жените започват, от нямане какво да се прави, да мислят и правят само глупости, изнервят обстановката и в главата започват да им се въртят неща като... да декорират кенефа, да измислят реклами за превръзки, да карат кола, да ти правят забележки, че миришеш на бира, да се събират няколко на куп и групово да мислят как да улеснят тяхния живот и успоредно с това да затруднят този на мъжете и като цяло на човешкото общество.
Жената наподобява много от домашните роботи, които използваме всеки ден. То това е и смисъла де. Малко по-малко да заменим жената. И докато при печката, пералнята и телевизора, които съотвестват на следните качества: готвене, пране, забавление, един друг уред олицетрворява най-добре жената - прахосмукачката. За разлика от нея, жената не смуче само праха. Тя ти изсмуква живота, парите, енергията, времето, щастието и от време на време (дай Боже да се случва по-често) ти смуче достоинството. Говоря за достоинството в гащите де, другото (което се определя като човешко качество) е изсмукано, още когато си се съгласил да имаш връзка с жена.
Друга подтема. Социално проучване, водено от група норвежки и испански учени сочи, че качеството на минета е правопропорционално на времето, през което жената е била вегетарианка. С това проучване са съгласни 49,5% от жителите на планетата Земя и 100% от хората по нея. Тук не ви е нужен много акъл да се досетите, нали?
В крайна сметка - ако жената ви се противопоставя, значи не сте я накарали да се чувства маловажна (грешка №1) и не се чувствате достатъчно уверен (грешка №2). Грешка №3 (която се състои в това да се превържеш към жена) води до победа за другия пол и до твоето психологическо кастриране.
И запомнете. Сан Докан не два, а три ножа да има, пак няма да съумее да се спаси от жена шофьор.
Жената може да се характеризира с още 2 вида животни. Това е рибата и пилето. Не че има някаква анатомична, или физиологична прилика, но пък има поведенческа прилика. Изненадващо сега няма да става въпрос за нея. Приликата е в лафа "пиле, риба и жена се бара с ръка". Не може да ядеш риба с нож и вилица, нали? Същото важи и за кокошката. Естествено за жената си правите извода.
Друго, което мога и трябва да кажа за жените е, че те трябва да са подложени на постоянен тормоз и напрежение. Трябва да ги караме да вършат работа и да им запълваме времето с най-различни занимания, с цел резултатът от тях да бъде в полза на цялото човечество. В противен случай (ако те не са подложени на тормоз и напрежение) жените започват, от нямане какво да се прави, да мислят и правят само глупости, изнервят обстановката и в главата започват да им се въртят неща като... да декорират кенефа, да измислят реклами за превръзки, да карат кола, да ти правят забележки, че миришеш на бира, да се събират няколко на куп и групово да мислят как да улеснят тяхния живот и успоредно с това да затруднят този на мъжете и като цяло на човешкото общество.
Жената наподобява много от домашните роботи, които използваме всеки ден. То това е и смисъла де. Малко по-малко да заменим жената. И докато при печката, пералнята и телевизора, които съотвестват на следните качества: готвене, пране, забавление, един друг уред олицетрворява най-добре жената - прахосмукачката. За разлика от нея, жената не смуче само праха. Тя ти изсмуква живота, парите, енергията, времето, щастието и от време на време (дай Боже да се случва по-често) ти смуче достоинството. Говоря за достоинството в гащите де, другото (което се определя като човешко качество) е изсмукано, още когато си се съгласил да имаш връзка с жена.
Друга подтема. Социално проучване, водено от група норвежки и испански учени сочи, че качеството на минета е правопропорционално на времето, през което жената е била вегетарианка. С това проучване са съгласни 49,5% от жителите на планетата Земя и 100% от хората по нея. Тук не ви е нужен много акъл да се досетите, нали?
В крайна сметка - ако жената ви се противопоставя, значи не сте я накарали да се чувства маловажна (грешка №1) и не се чувствате достатъчно уверен (грешка №2). Грешка №3 (която се състои в това да се превържеш към жена) води до победа за другия пол и до твоето психологическо кастриране.
И запомнете. Сан Докан не два, а три ножа да има, пак няма да съумее да се спаси от жена шофьор.
понеделник, 15 август 2011 г.
Никой не се е**ва с мен
Това е така. И всеки, който се опита да го направи го разБира рано, или късно. И все пак, ако някой има желание нека се пробва.
До преди ден работих на 600 км от Пловдив, но в един прекрасен момент някои решиха, че могат да си правят ташак с мен, при което получиха именно гореспоменатия мек полов орган. Ии... напуснах де.
Това, обаче, е хубава новина за вас, понеже сега ще мога да пиша повече в блога и ще можете пак да се радвате на нови простотии поне веднъж на всеки 3 дена. Има някои теми, които имам желание да засегна и ще ви направя част от конфлика.
Айде пиите за мое здраве и недейте да се ебавате с мен :)
До преди ден работих на 600 км от Пловдив, но в един прекрасен момент някои решиха, че могат да си правят ташак с мен, при което получиха именно гореспоменатия мек полов орган. Ии... напуснах де.
Това, обаче, е хубава новина за вас, понеже сега ще мога да пиша повече в блога и ще можете пак да се радвате на нови простотии поне веднъж на всеки 3 дена. Има някои теми, които имам желание да засегна и ще ви направя част от конфлика.
Айде пиите за мое здраве и недейте да се ебавате с мен :)
събота, 2 юли 2011 г.
Лекарството е в дозата
От няколко дни насам повече се заниимавам с четене на чужда литература, отклокло с писане на българска, ако това, което създавам може да се нарече литература (а то може... даже очаквам в скоро време кандидат-студентите да държат матура на някои от писанията ми.)
Абе, с две думи се оправдавам, че не съм писал от известно време. Това сигурно много ви тревожи и поради тази причина седнах да ви доставя малко душевна храна.
По темата...
"Лекарството е в дозата". Това го чух от един доста виден и начетен български гражданин и реших, че трябва да влезе в блога ми. На дали съм първият, който е писал и ще пиче по темата, но съм сигурен, че нокой няма да подреди думичките в изречения, така както аз мога.
Това си е факт де. Лекарството найстина е в дозата. Даже това трябва да е първият урок, който се учи, когато човек започва да се занимава с фармацевтика, медицина и прочие. Всъщност то трябва да е и един от първите житейски уроци, които човек трябва да обмисли и научи.
Понеже всеки може да ви даде баналните примери за това, че лекарсвтото зависи от порцията, аз ще ви дам малко по-висши примери, с които да защитя факта.
Цигарите. Ако пушиш от време на време съм абсолютно сигурен, че помагат. Като кучетата. Когато ги боли корема, хапват малко тревичка и готово. Ама те не ходят до магазина да си купуват плевели в кутия и да се спукват да я ядат всеки ден, нали? Така е и при нас. Когато имаш нужда палиш една, но ако стигнеш до такъв момент, че от нищо правене пушиш, значи си далеч от истината, че една цигара може да ти помогне в какъвто и да е аспект.
Същата работа е и със спорта. Трабва ти известна доза от него, но не и да ставаш като онези батки в фитнесите, дето тренират 30 минути и се гледат пред огледалото час и 30 минути.
Тук слагам удивителна. Не трябва да прекаляваш и с чикиите. Ще ви дам прост пример с виц. На един селянин му продали вместо крава бик и той човека го доял по наколко пъти на ден с илюзията, че животното ще му дава мляко. Първите 1-2 пъти дава, ама в следващите дни мнооого малко. Селянинът отишал при ветеринаря и го попитал какво и има на кравичката му. Медицинското лице му отговорило, че ако прасне още една на бика му, животното ще умре. Схванахте ми логиката.
Към мъзелът може да се пристрастиш така, както и в горните случай. А пък то е и очевидно, че е така, понеже всеки 3-ти е дебел... и дебил.
Което ме навежда на мисълта, че и с четенето не трябва да се прекалява. Не ме разбирайте погрешно. То е много полезно и човек има нужда от него (очевидно), но не трябва да се престаравате, за да не станете, някакъв спрял малоумник, който живее в книжен свят и мастурбира на Даниел Стийл.
С любовта и чувствата изобщо не трябва да се прекалява. От време на време може да станеш мааалко по-сантиментален, но не е за предпочитане. По-добре прави като мен - пази си чувствата за бъдещата ти жена и деца. Те ще имат най-голяма нужда от тях. А не оная курва, която ти изневерява с такава бройка пичове, която надхвъркя тази във всички скици и картини на Леонардо.
Не прекалявай и с манджата. Както казва Бай Ганьо - по-малко манджа - повече хляб.
Не прекалявай и с комптъра. В този ред на мисли под-бре не пракалявай с нищо, което не е свързано с реалния живот. Недей да прекаляваш с живота де. И с спането... и с шиенето на пердета. Тук майче ти дадох повече маТРЯл за размисъл, отколкото можеш да поемеш, нали?
Оо... замалко да забравя. Недей да се дрогираш с моите писания. Знам яки са, но не си позволявай да четеш и следиш всеки ден написаното от мен. Ще ти се схване мозъка.
Айде със здраве... и все пак полека със здравето :)
Абе, с две думи се оправдавам, че не съм писал от известно време. Това сигурно много ви тревожи и поради тази причина седнах да ви доставя малко душевна храна.
По темата...
"Лекарството е в дозата". Това го чух от един доста виден и начетен български гражданин и реших, че трябва да влезе в блога ми. На дали съм първият, който е писал и ще пиче по темата, но съм сигурен, че нокой няма да подреди думичките в изречения, така както аз мога.
Това си е факт де. Лекарството найстина е в дозата. Даже това трябва да е първият урок, който се учи, когато човек започва да се занимава с фармацевтика, медицина и прочие. Всъщност то трябва да е и един от първите житейски уроци, които човек трябва да обмисли и научи.
Понеже всеки може да ви даде баналните примери за това, че лекарсвтото зависи от порцията, аз ще ви дам малко по-висши примери, с които да защитя факта.
Цигарите. Ако пушиш от време на време съм абсолютно сигурен, че помагат. Като кучетата. Когато ги боли корема, хапват малко тревичка и готово. Ама те не ходят до магазина да си купуват плевели в кутия и да се спукват да я ядат всеки ден, нали? Така е и при нас. Когато имаш нужда палиш една, но ако стигнеш до такъв момент, че от нищо правене пушиш, значи си далеч от истината, че една цигара може да ти помогне в какъвто и да е аспект.
Същата работа е и със спорта. Трабва ти известна доза от него, но не и да ставаш като онези батки в фитнесите, дето тренират 30 минути и се гледат пред огледалото час и 30 минути.
Тук слагам удивителна. Не трябва да прекаляваш и с чикиите. Ще ви дам прост пример с виц. На един селянин му продали вместо крава бик и той човека го доял по наколко пъти на ден с илюзията, че животното ще му дава мляко. Първите 1-2 пъти дава, ама в следващите дни мнооого малко. Селянинът отишал при ветеринаря и го попитал какво и има на кравичката му. Медицинското лице му отговорило, че ако прасне още една на бика му, животното ще умре. Схванахте ми логиката.
Към мъзелът може да се пристрастиш така, както и в горните случай. А пък то е и очевидно, че е така, понеже всеки 3-ти е дебел... и дебил.
Което ме навежда на мисълта, че и с четенето не трябва да се прекалява. Не ме разбирайте погрешно. То е много полезно и човек има нужда от него (очевидно), но не трябва да се престаравате, за да не станете, някакъв спрял малоумник, който живее в книжен свят и мастурбира на Даниел Стийл.
С любовта и чувствата изобщо не трябва да се прекалява. От време на време може да станеш мааалко по-сантиментален, но не е за предпочитане. По-добре прави като мен - пази си чувствата за бъдещата ти жена и деца. Те ще имат най-голяма нужда от тях. А не оная курва, която ти изневерява с такава бройка пичове, която надхвъркя тази във всички скици и картини на Леонардо.
Не прекалявай и с манджата. Както казва Бай Ганьо - по-малко манджа - повече хляб.
Не прекалявай и с комптъра. В този ред на мисли под-бре не пракалявай с нищо, което не е свързано с реалния живот. Недей да прекаляваш с живота де. И с спането... и с шиенето на пердета. Тук майче ти дадох повече маТРЯл за размисъл, отколкото можеш да поемеш, нали?
Оо... замалко да забравя. Недей да се дрогираш с моите писания. Знам яки са, но не си позволявай да четеш и следиш всеки ден написаното от мен. Ще ти се схване мозъка.
Айде със здраве... и все пак полека със здравето :)
неделя, 12 юни 2011 г.
Чашата преля! Време е за революция!
Е, много се издразних преди няколко дни. До такава степен, че сега от написаното мога да изгубя голяма част от аудиторията си. Става въпрос за шопите. Ами, мамичката им, тези гадове се взимат все по-насериозно и все повече приличат на селската утайка на родината. Такива хора са срам за нашия трикольор и въпреки това, че столицата е културният център на България, много малко шопи се възпползват от това. Повечето са прости наркомани, или мутри, които още живеят в 96-а година.
Та.. по темата. Какво точно ме ядоса. Ами фактът, че те са толкова нискокултурни и високомерни, че ми се повръща. Едно приятелче отиде до столицата преди няколко дена на гости на негова дружка. Докато е бил в компанията на рандом идиоти, един от малоумниците го е питал "Абе, вие имате ли Мак Доналдс в Пловдив?". Този елементарен кретен явно си няма на представа, че баш първият Мак Доналдс в България е бил отворен в Пловдив и още е отворен (точно на центъра). Това се е случило през 1994, но няма нито един тъп шоп, който да го знае, нали?
Това беше последната капка простотия, която можех да изтърпя. Чашата преля и е време за революция. Тя се състои от няколко стъпки.
1. Местим националният стадион в Пловдив
2. На всички шопи, които искат да ни вземат Панаира им показваме среден пръст
3. Бутаме им всички театри, които и без това не се пълнят и правим Бродуей 2 в Пловдив
4. Всички големи административни сгради се местят на ново място. Ще постъпим като Бразилия и ще създадем нова столица, където да има само административни сгради. София ще си остане опаразитена от селяни. Даже могат да си направят собствена държава там
Но най-напред трябва да направим нещо друго. Има само една софиянка, която харесвам, но за жалост тя е лезбиика и си има приятелка. Аз обаче обичам да се наслаждавам и на двете. Ако не сте отгатнали коя е столичанката - веднага ще ви кажа. Викат й Салата... Шопска Салата, а приятелката й се казва Ракия. Тази луда шопка си я носим в Пловдив и вече ще се казва Пловдивска Салата. Звучи много по-добре, нали?
Надявам се шопите да ми се обидят, но да продължат да ми четат блога, понеже без него простите им душици не могат да живеят.
Наздраве за Пловдив! Революцията започна!
Та.. по темата. Какво точно ме ядоса. Ами фактът, че те са толкова нискокултурни и високомерни, че ми се повръща. Едно приятелче отиде до столицата преди няколко дена на гости на негова дружка. Докато е бил в компанията на рандом идиоти, един от малоумниците го е питал "Абе, вие имате ли Мак Доналдс в Пловдив?". Този елементарен кретен явно си няма на представа, че баш първият Мак Доналдс в България е бил отворен в Пловдив и още е отворен (точно на центъра). Това се е случило през 1994, но няма нито един тъп шоп, който да го знае, нали?
Това беше последната капка простотия, която можех да изтърпя. Чашата преля и е време за революция. Тя се състои от няколко стъпки.
1. Местим националният стадион в Пловдив
2. На всички шопи, които искат да ни вземат Панаира им показваме среден пръст
3. Бутаме им всички театри, които и без това не се пълнят и правим Бродуей 2 в Пловдив
4. Всички големи административни сгради се местят на ново място. Ще постъпим като Бразилия и ще създадем нова столица, където да има само административни сгради. София ще си остане опаразитена от селяни. Даже могат да си направят собствена държава там
Но най-напред трябва да направим нещо друго. Има само една софиянка, която харесвам, но за жалост тя е лезбиика и си има приятелка. Аз обаче обичам да се наслаждавам и на двете. Ако не сте отгатнали коя е столичанката - веднага ще ви кажа. Викат й Салата... Шопска Салата, а приятелката й се казва Ракия. Тази луда шопка си я носим в Пловдив и вече ще се казва Пловдивска Салата. Звучи много по-добре, нали?
Надявам се шопите да ми се обидят, но да продължат да ми четат блога, понеже без него простите им душици не могат да живеят.
Наздраве за Пловдив! Революцията започна!
петък, 10 юни 2011 г.
Най-висшите простотии
Ясно е, че цялостната тематика на блога е общо взето простотия, но не онази, дето те кара да се заканваш на нечия майка, ами онази симпатична простотия, в която намираш смисъл и в която има повече логика от учебника ти по каквато и да е наука.
В тази статия ще става на въпрос за първия вид простотия. Онази, която те кара да съжаляваш, че си от един биологичен вид с хората, които са я измислили. Ето и за какво говоря:
Простотия номер едно: рекламите за превръзки. Решаваш, че искаш да гледаш любимия ти комедиен сериал, докато ядеш, или пиеш и изведнъж БАМ - реклама за превръзки. Направо полудяваш. Не е човешко. Още по-гадното е фактът, че в рекламата има и песнички, които доста момичета си тънаникът и постоянно ти напомнят за нея. А пък и на дали на някоя мадама и е нужна реклама, че да се сети да си вземе...
Безалкохолна бира! Една от най-висшите простотии на човечеството. То е като порно по радиото. И в двата случая оставаш разочарован. Мисля, че няма смисъл да коментирам напитката.
Туайлайт... или на български - Здрач. Е такава простотия никъде няма. Единственото нещо по-тъпо от книгата е човекът, който я чете. Сериозно... трябва да си пълен малоумник!
Джонъс брадърс. Младежите са толкова смешни, колкото Митьо Пищова е дебел. Аудиторията им е композирана от куп хлапачки, които са до 3-ти клас и все още вярват в дядо Коледа и си мислят, че ракията е гадна. Глупава работа.
Една от най-висшите простотии, по-която са зарибени всички от 7-ми до 11-ти клас, че и по-нагоре е дрогата. Е ти трябва да си супер спрял, че да стигнеш до там да се друсаш. Ей ти на - ракия, ей ти на - бира и какво ли още не. Едно, че е законно и друго, че не те кара да изглеждаш като идиот. Най-много нерви ми образуват някакви дечковци, които майките им не ги пускат да излизат и те чакат най-малкия момент на свобода за да се дрогират като животни. Е това си е чисто избиване на комплекси. Ебаси дебилите.
И като за финал - простотията не еволюцията. Циганите.
Заключение: тези неща ви тровят нервите, сещайте се по-малко за тях.
В тази статия ще става на въпрос за първия вид простотия. Онази, която те кара да съжаляваш, че си от един биологичен вид с хората, които са я измислили. Ето и за какво говоря:
Простотия номер едно: рекламите за превръзки. Решаваш, че искаш да гледаш любимия ти комедиен сериал, докато ядеш, или пиеш и изведнъж БАМ - реклама за превръзки. Направо полудяваш. Не е човешко. Още по-гадното е фактът, че в рекламата има и песнички, които доста момичета си тънаникът и постоянно ти напомнят за нея. А пък и на дали на някоя мадама и е нужна реклама, че да се сети да си вземе...
Безалкохолна бира! Една от най-висшите простотии на човечеството. То е като порно по радиото. И в двата случая оставаш разочарован. Мисля, че няма смисъл да коментирам напитката.
Туайлайт... или на български - Здрач. Е такава простотия никъде няма. Единственото нещо по-тъпо от книгата е човекът, който я чете. Сериозно... трябва да си пълен малоумник!
Джонъс брадърс. Младежите са толкова смешни, колкото Митьо Пищова е дебел. Аудиторията им е композирана от куп хлапачки, които са до 3-ти клас и все още вярват в дядо Коледа и си мислят, че ракията е гадна. Глупава работа.
Една от най-висшите простотии, по-която са зарибени всички от 7-ми до 11-ти клас, че и по-нагоре е дрогата. Е ти трябва да си супер спрял, че да стигнеш до там да се друсаш. Ей ти на - ракия, ей ти на - бира и какво ли още не. Едно, че е законно и друго, че не те кара да изглеждаш като идиот. Най-много нерви ми образуват някакви дечковци, които майките им не ги пускат да излизат и те чакат най-малкия момент на свобода за да се дрогират като животни. Е това си е чисто избиване на комплекси. Ебаси дебилите.
И като за финал - простотията не еволюцията. Циганите.
Заключение: тези неща ви тровят нервите, сещайте се по-малко за тях.
четвъртък, 2 юни 2011 г.
Дербито на сезона: Аз vs. философите
Какви ли не уж умни хора са изказвали мнение по най-интересните и спорни въпроси, защитавайки го всячески с най-различни аргументи. Те явно не знаят кой съм аз. Понеже без моето знание не могат да вземат каквото и да е решение, да изкажат каквото и да е мнение, да пропагандират каквото и да е и не могат да стигат до каквото и да е заключение. Има си и обяснение защо. Тези хитри и умни душици не знаят, че аз съм този, който ще каже дали са прави, или не. В противен случай поемат риск да излъжат околните. (то за това сме на този хал... всеки си говори, никой не се консултира с мен)
Най-голямата мания на "умниците" е да разделят хората. Намират сходни белези измежду някои от нас и БАМ започват да ни групират. Ем да, ама не. Хората се делят САМО на два вида. И щом го казвам аз значи е така. Таа... видовете хора са: мъже и жени. Точка. Моля критиците да отворят учебника по биология. Може да е дебилно, но е факт, за разлика от твърденията на други, които също са дебилни, но не може да им се сложи печат "правилно".
Друго нещо, което ме дразни е, че интелигентната част от света все търси в книгите някакви дълбоки значения. Задават си въпроси като "Какво е искал да каже автора" и измислят какви ли не отговори, някои от които са толкова обидни за литературата, че трябва автора да си скъса дипломата ако ги прочете. А пък и не всяка творба има скрит смисъл, или поне писателят не е сложил в нея такъв. Той пича си е бил пиян на щайга докато пише, но после някой малоумник решава, че творбата има много по-дълбок смисъл.
По-голямата част от интелектуалците се възхищават на шаха, като дори го наричат спорт! Позор! Какъв спорт, бе момче? Майка ти може да шие, това спорт ли е? И аз мога да шия майка ти... пак ли е спорт?
Едно от малкото изказвания, с които съм съгласен е на чичо Достоевски, който е казал: "Радвайте се на живота, а не на неговия смисъл". Аз ще продължа неговото изречение така: "..., твърде тъпи сте за смисъла".
Почти всички философи и интелигентни хора са се опитали да обеснят живота и да измислят някаква закономерност. Резултатът е - само жалки опити. Да не говорим, че накои от мислите са толкова глупави, че авторите им сигурно са яли течен сапун с лажиcа преди да ги напишат/изкажат. Само един двама са стигнали близо до част от същността на живота и са полудели.
Какъв е извода от цялата работа - Иво 1:0 Философи.
Наздраве за мен!
Най-голямата мания на "умниците" е да разделят хората. Намират сходни белези измежду някои от нас и БАМ започват да ни групират. Ем да, ама не. Хората се делят САМО на два вида. И щом го казвам аз значи е така. Таа... видовете хора са: мъже и жени. Точка. Моля критиците да отворят учебника по биология. Може да е дебилно, но е факт, за разлика от твърденията на други, които също са дебилни, но не може да им се сложи печат "правилно".
Друго нещо, което ме дразни е, че интелигентната част от света все търси в книгите някакви дълбоки значения. Задават си въпроси като "Какво е искал да каже автора" и измислят какви ли не отговори, някои от които са толкова обидни за литературата, че трябва автора да си скъса дипломата ако ги прочете. А пък и не всяка творба има скрит смисъл, или поне писателят не е сложил в нея такъв. Той пича си е бил пиян на щайга докато пише, но после някой малоумник решава, че творбата има много по-дълбок смисъл.
По-голямата част от интелектуалците се възхищават на шаха, като дори го наричат спорт! Позор! Какъв спорт, бе момче? Майка ти може да шие, това спорт ли е? И аз мога да шия майка ти... пак ли е спорт?
Едно от малкото изказвания, с които съм съгласен е на чичо Достоевски, който е казал: "Радвайте се на живота, а не на неговия смисъл". Аз ще продължа неговото изречение така: "..., твърде тъпи сте за смисъла".
Почти всички философи и интелигентни хора са се опитали да обеснят живота и да измислят някаква закономерност. Резултатът е - само жалки опити. Да не говорим, че накои от мислите са толкова глупави, че авторите им сигурно са яли течен сапун с лажиcа преди да ги напишат/изкажат. Само един двама са стигнали близо до част от същността на живота и са полудели.
Какъв е извода от цялата работа - Иво 1:0 Философи.
Наздраве за мен!
сряда, 25 май 2011 г.
Къде се крие бирата
Всеки обича бира. ФАКТ! Затова човек търси ценната напитка къде ли не. Освен обаче в магазина и в бара, вкусното пиво се спотайва на много други абстрактни места. Родният български език е пълен с бира. Не ми вярвате? Ай да видим...
Явно народа доста е обичал бирата. Така де. Щом има толкова ключови думи, в които бирата е играе главна рола, значи любовта към пивото не може да се отрече.
Ето и няколко думички, а вие си правете изводите.
НаБИРАм - набирам персонал, набирам се на лоста, набирам телефон и т.н. Думичката има много значение и само един скрит смисъл. Като кажеш "Отивам да набирам персонал за ресторанта", ти скрито спотеляш "Отивам да набирам персонал за ресторанта"
ПриБИРАм - ето... то е показателно! Прибирам се, демек отивам там където е бирата ПРИ-БИРА-м. Схващаш, нали?
ЗаБИРАм - това е един глагол, които най-чесдто може да го срещнете в разговор между двама селяни. И все пак... бирата е там! Думата като цяло означава да взема някой. Примерно "отивам да забера Митко с колата" това ще рече "отивам да взема Митко с колата", капиш? Таа... по темата. Като казваш, че отиваш да забираш някой, значи скрито отиваш да вземеш бира. Все пак думата е ЗА-БИРА-м.
НепоБИРАм - тук скритият смисъл е много як. Някой като те пита "Къде бе, на кафе ли?", ти само му отговаряш "НЕПОБИРАМ!" и готово. С тази дума ти му казваш "НЕ-ПО-БИРА-м", това ще рече, че НЕ отиваш на кафе, ами на ПО БИРА. Добро, а?
ОБИРАм - дали ще е банка, магазин, или ще е ония лаф "обирам ларвите" - няма значение. Ако ситуацията е такава, че крадеш от банка, то думата "обирам" се използва, защото ти правиш всичко това за БИРАТА! ОООО-БИРА-м, нали? Ти я боготвориш и заради нея извършваш това твое действие. Ясно ти е.
За повече точно сега не мога да се сетя, но някой ден ще ви споделя още някоя друга думичка. Ай едно наздраве за бирата!
Явно народа доста е обичал бирата. Така де. Щом има толкова ключови думи, в които бирата е играе главна рола, значи любовта към пивото не може да се отрече.
Ето и няколко думички, а вие си правете изводите.
НаБИРАм - набирам персонал, набирам се на лоста, набирам телефон и т.н. Думичката има много значение и само един скрит смисъл. Като кажеш "Отивам да набирам персонал за ресторанта", ти скрито спотеляш "Отивам да набирам персонал за ресторанта"
ПриБИРАм - ето... то е показателно! Прибирам се, демек отивам там където е бирата ПРИ-БИРА-м. Схващаш, нали?
ЗаБИРАм - това е един глагол, които най-чесдто може да го срещнете в разговор между двама селяни. И все пак... бирата е там! Думата като цяло означава да взема някой. Примерно "отивам да забера Митко с колата" това ще рече "отивам да взема Митко с колата", капиш? Таа... по темата. Като казваш, че отиваш да забираш някой, значи скрито отиваш да вземеш бира. Все пак думата е ЗА-БИРА-м.
НепоБИРАм - тук скритият смисъл е много як. Някой като те пита "Къде бе, на кафе ли?", ти само му отговаряш "НЕПОБИРАМ!" и готово. С тази дума ти му казваш "НЕ-ПО-БИРА-м", това ще рече, че НЕ отиваш на кафе, ами на ПО БИРА. Добро, а?
ОБИРАм - дали ще е банка, магазин, или ще е ония лаф "обирам ларвите" - няма значение. Ако ситуацията е такава, че крадеш от банка, то думата "обирам" се използва, защото ти правиш всичко това за БИРАТА! ОООО-БИРА-м, нали? Ти я боготвориш и заради нея извършваш това твое действие. Ясно ти е.
За повече точно сега не мога да се сетя, но някой ден ще ви споделя още някоя друга думичка. Ай едно наздраве за бирата!
сряда, 18 май 2011 г.
Пари за двама
Понеже ми се възхищаваш много, аз съм длъжен да те светна за едно нещо. Ще пиша роман. И заразлика от това, което пиша тук, той ще бъде далеч по-сериозен и на места покъртителен.
Ще го пиша цяло лято, а ако на някой му е интересен сжета може да се свърже с мен. Името на романа ще бъде "Пари за двама".
Това, естествено, не означава, че ще спра да ви давам нужната ви порция от добре подбрани думи, в които са заложени върховни за вас мисли, замайващи ви главата по такъв начин, че да се чудите, дали изобщо съм нормален човек.
Поздрави и наздраве!
Ще го пиша цяло лято, а ако на някой му е интересен сжета може да се свърже с мен. Името на романа ще бъде "Пари за двама".
Това, естествено, не означава, че ще спра да ви давам нужната ви порция от добре подбрани думи, в които са заложени върховни за вас мисли, замайващи ви главата по такъв начин, че да се чудите, дали изобщо съм нормален човек.
Поздрави и наздраве!
вторник, 17 май 2011 г.
Какво е по-фатално от петък 13-ти?
Онзи ден беше петък. За първи път тази година се случи така, че "денят на майстора" да е на 13-то число от месеца. Това съвпадание побърква много народ, не само в чужбина, а и в България. Аз съм малко против тези суеверия и затова реших да ви подскажа какво в живота може да бъде по-лошо, по-фатално и по-проблематично от гореспоменатата дата.
Много по-фатално ще бъде, ако някой ти даде кило ракия... Петък 13-ти да ми яде ушите.
Още по-фатално може да бъде, ако някой ОТКАЖЕ да ти даде кило ракия! Ей тогава имаме проблем и нещата загрубяват.
Да се ожениш за дебела жена. Ей това вече е едно от най-фаталните работи, които може да направиш. Едно, че ти яде храната, друго, че не ти е кеф като прайте секс. Кофти, брат! Чак фатално даже...
Друго фатално е, като се разделиш с някоя мадама, а сте били заедно за известно време, тя да ти каже "ЩЕ ТИ НАПРАВЯ ЖИВОТА ЧЕРЕН!". В този случай обаче ТИ си виновният, понеже си се занимавал с нея повече от седмица. Грешка! Фатална грешка!
Да се напиеш и да щипнеш тъщата отзад е далче по-фатално от петък 13-ти.
Ето още нещо фатално. Пиеш натибиотик и те канят на сватба! Ебаси... така е много гадно. И не защото няма да пиеш, (понеже е грях на сватба да не се почерпиш) ами именно фактът, че ще приемеш доста голямо количество алкохол.
Да влезеш в казино на шега може да е най-фаталното нещо, което можеш да направиш. Може да се стигне до там, че да си залагаш зъбите, избити от някоя ядосана батка, на която дължиш една чанта пари... кофти, брат.
И най-фаталното... може да се зарибиш да ми четеш блога.
Много по-фатално ще бъде, ако някой ти даде кило ракия... Петък 13-ти да ми яде ушите.
Още по-фатално може да бъде, ако някой ОТКАЖЕ да ти даде кило ракия! Ей тогава имаме проблем и нещата загрубяват.
Да се ожениш за дебела жена. Ей това вече е едно от най-фаталните работи, които може да направиш. Едно, че ти яде храната, друго, че не ти е кеф като прайте секс. Кофти, брат! Чак фатално даже...
Друго фатално е, като се разделиш с някоя мадама, а сте били заедно за известно време, тя да ти каже "ЩЕ ТИ НАПРАВЯ ЖИВОТА ЧЕРЕН!". В този случай обаче ТИ си виновният, понеже си се занимавал с нея повече от седмица. Грешка! Фатална грешка!
Да се напиеш и да щипнеш тъщата отзад е далче по-фатално от петък 13-ти.
Ето още нещо фатално. Пиеш натибиотик и те канят на сватба! Ебаси... така е много гадно. И не защото няма да пиеш, (понеже е грях на сватба да не се почерпиш) ами именно фактът, че ще приемеш доста голямо количество алкохол.
Да влезеш в казино на шега може да е най-фаталното нещо, което можеш да направиш. Може да се стигне до там, че да си залагаш зъбите, избити от някоя ядосана батка, на която дължиш една чанта пари... кофти, брат.
И най-фаталното... може да се зарибиш да ми четеш блога.
петък, 13 май 2011 г.
Не се обвързвай!
Да бе, сериозно! Не го прави. Няма смисъл, освен ако вече не ти е омръзнало и искаш да се жениш... И все пак това трябва да ти мине през главата след 28-ата година.
Мерак ли ти е да имаш няква мадама до теб, която постоянно да ти звъни, досажда, говори за това как е в цикъл, да идва до вас само за да гледате някакъв филм, който е по-тъп от мръсните ти чорапи на пода, за които тя постоянно ти мрънка? Густо ли ти прави няква си мацка да те пита 1000 пъти къде ще ходиш довечера, с кой ще си и кога ще се прибираш? (това го правеше майка ти преди и не ти трябва друга такава... освен ако не готви) Яко ли ти става, когато през главата ти мине мисълта, че единственото момиче, което мошеш да бараш е онази, която те кара да слушаш тъпи истории и те запознава с иначе яките й приятелки, които пък те обсъждат? Ем... не! Не ти става яко.
Ще кажеш, че правиш секс когато си поискаш. Добре, ама ако си пич може да се необвързан и пак да правиш секс когато си поискаш. А пък и струва ли си всичко това само за да чукаш колкото си искаш ЕДНА булка и не повече? Май не. Вярно е! За секс всеки си плаща, (даже съм написал и статия по тази тема) но това е твърде много, брат ми.
Тук ще ме упрекнеш, че съм ебаси безчувстеното копеле. Не съм. Напротив аз съм голям романтик... и лъжец, но мисълта ми е друга. Сигурно доста от вас ще си кажат "е, да бе, прав си, ама аз я обичам". Аз ще ви кажа "е, да бе, тъп си".
Да обичаш означава да даваш всичко на някого. А никой не заслужава това. Нима можеш да имаш толкова голамо доверие на една мадама, че да и се откриеш напълно? Еми не. Не можеш. Чувствата ти пречат да съществуваш. Какво е казал Шекспир "Живеят само влюбените, другите просто съществуват". Според мен е много по-добре да си същетвуваш, отколкото да живееш, понеже е прието, че ако същесвуваш, значи имаш някаква цел, докато да живееш... ами никой не е открил какъв е смисъла на живота, нали? Така че същесвувайте си като пичове и недейте да се обвързвате!
Оставям те дасе мъчиш да мислиш по въпроса. В крайна сметка аз винаги ще излизам прав и ти го знаеш.
Мерак ли ти е да имаш няква мадама до теб, която постоянно да ти звъни, досажда, говори за това как е в цикъл, да идва до вас само за да гледате някакъв филм, който е по-тъп от мръсните ти чорапи на пода, за които тя постоянно ти мрънка? Густо ли ти прави няква си мацка да те пита 1000 пъти къде ще ходиш довечера, с кой ще си и кога ще се прибираш? (това го правеше майка ти преди и не ти трябва друга такава... освен ако не готви) Яко ли ти става, когато през главата ти мине мисълта, че единственото момиче, което мошеш да бараш е онази, която те кара да слушаш тъпи истории и те запознава с иначе яките й приятелки, които пък те обсъждат? Ем... не! Не ти става яко.
Ще кажеш, че правиш секс когато си поискаш. Добре, ама ако си пич може да се необвързан и пак да правиш секс когато си поискаш. А пък и струва ли си всичко това само за да чукаш колкото си искаш ЕДНА булка и не повече? Май не. Вярно е! За секс всеки си плаща, (даже съм написал и статия по тази тема) но това е твърде много, брат ми.
Тук ще ме упрекнеш, че съм ебаси безчувстеното копеле. Не съм. Напротив аз съм голям романтик... и лъжец, но мисълта ми е друга. Сигурно доста от вас ще си кажат "е, да бе, прав си, ама аз я обичам". Аз ще ви кажа "е, да бе, тъп си".
Да обичаш означава да даваш всичко на някого. А никой не заслужава това. Нима можеш да имаш толкова голамо доверие на една мадама, че да и се откриеш напълно? Еми не. Не можеш. Чувствата ти пречат да съществуваш. Какво е казал Шекспир "Живеят само влюбените, другите просто съществуват". Според мен е много по-добре да си същетвуваш, отколкото да живееш, понеже е прието, че ако същесвуваш, значи имаш някаква цел, докато да живееш... ами никой не е открил какъв е смисъла на живота, нали? Така че същесвувайте си като пичове и недейте да се обвързвате!
Оставям те да
неделя, 8 май 2011 г.
Густо, майна, обичаме ракия!
Преди няколко дни, след като пуснах една анкета да върви в фейсбук, (да, там където стойш постоянно и се чудиш защо никоя не ти вързва) разбрах, че всички обичат ракия! Не че съм се съмнявал. Добре де, съмнявал съм все. И все пак резултата ме изкефи до такава степен, че реших да го напиша в блога.
Анкетата беше следната:
Колко тъп може да е един човек?
а/ ужасно много
б/ не много
Изненадващо 100% от гласувалите бяха посочили точно отговор г/ като верен. И браво на тях! Най-верният отговор от всички е "ракия", разбира се!
Та... мога само да кажа "Густо, майна, обичаме ракия!"
Анкетата беше следната:
Колко тъп може да е един човек?
а/ ужасно много
б/ не много
Изненадващо 100% от гласувалите бяха посочили точно отговор г/ като верен. И браво на тях! Най-верният отговор от всички е "ракия", разбира се!
Та... мога само да кажа "Густо, майна, обичаме ракия!"
вторник, 3 май 2011 г.
Защо да стана чалга звезда
Абе от няколко дена съм на тази тема (може би защото наскоро прекалявам с баровете), ама това само показва, че и чалгата може да те накара да мислиш. Естествено ако имаш акъл в главата. Естествено ако можеш да разсъждаваш. Естествено теб не може да те накара.
Таа... така. Тоз занаят вече се практикува от много хора. Така стана работата, че както и да си кръстиш детето то ще носи името или на някоя чалга дива, или на някоя дива чалга. Накъде бия се чудите? Ами това е индустрия, в която ако имаш точните качества се пробива лесно. Интересното обаче е, че вероятността да станеш поп-фолк звезда е горе-долу равна на тази да станеш полицай. И за едното и за другото се изискват определени качества. Или ги имаш, или ги нямаш.
Аз обаче открих няколко прилики между мен и няколко чалга звезди и най-вероятно ще навлезна в бизнеса. Така де... изкарва се пара и от там. Ето и защо смятам, че ще ми отива да съм "певец".
Първо: КЕФ МИ Е ДА ХОДЯ ПО БАРОВЕ! Какво по-хубаво... отивам на бар с много пари и всички ми се кефят. (то и да не съм чалга звезда е така де, с разликата, че после нямам 1 лев).
После какво имаме... АЗ ОБИЧАМ ДА ПЕЯ! Това е доста важно. Ако обичаш да пееш значи си хванал играта за ташаците... почти.
Нещата стават още по-розoви за мен, понеже НЕ МОГА ДА ПЕЯ! Като всяка уважаваща и неуважаваща себе си мадама в бизнеса и аз нямам никакви гласови данни.
Какво друго... амии АЗ СЪМ ГОЛЯМ ПРОДАЖНИК. Дай пара и гледай какво мога да направя. Това е понеже не ми пука за никой, а парите ще ме направят малко по-щастлив. Не ти харесва? Не ме харесвай. Пий една бира кат пич.
Това ми напомня, че АЗ ОБИЧАМ ПАРИТЕ. Не че някой не ги харесва де, но все пак трябва да се спомене.
Има и още нещо. НА МЕН НЕ МИ ПУКА. Не ми пука кой какво ще каже за мен. Прекалено много са казвали до сега, а пък и... кой ги слуша? С толкова пари все ще намеря някой, който да се преструва, че ме харесва.
Ето и още една причина да стана чалга звезда - ХУВАВ СЪМ. Добре де, не от най-хубавите, но парите правят магии, нали?
Умея и друго. Със страхотен нюх мога ДА ГОВОРЯ ГЛУПОСТИ ПО ТЕЛЕВИЗИЯТА. Няма и да ми мигне окото даже, а после ще ме гледате 100 пъти в сайт за клипчета как руся простотии, ще си казвате "баси тъпия", а аз ще се къпя в пари.
Споменах ли, че ОБИЧАМ ПАРИТЕ?
Едиственото, което ми пречи е фактът, че НЕ СЪМ ЖЕНА.
И все пак... нека се замислят продуцентите. Не съм за изпускане, нали?
Таа... така. Тоз занаят вече се практикува от много хора. Така стана работата, че както и да си кръстиш детето то ще носи името или на някоя чалга дива, или на някоя дива чалга. Накъде бия се чудите? Ами това е индустрия, в която ако имаш точните качества се пробива лесно. Интересното обаче е, че вероятността да станеш поп-фолк звезда е горе-долу равна на тази да станеш полицай. И за едното и за другото се изискват определени качества. Или ги имаш, или ги нямаш.
Аз обаче открих няколко прилики между мен и няколко чалга звезди и най-вероятно ще навлезна в бизнеса. Така де... изкарва се пара и от там. Ето и защо смятам, че ще ми отива да съм "певец".
Първо: КЕФ МИ Е ДА ХОДЯ ПО БАРОВЕ! Какво по-хубаво... отивам на бар с много пари и всички ми се кефят. (то и да не съм чалга звезда е така де, с разликата, че после нямам 1 лев).
После какво имаме... АЗ ОБИЧАМ ДА ПЕЯ! Това е доста важно. Ако обичаш да пееш значи си хванал играта за ташаците... почти.
Нещата стават още по-розoви за мен, понеже НЕ МОГА ДА ПЕЯ! Като всяка уважаваща и неуважаваща себе си мадама в бизнеса и аз нямам никакви гласови данни.
Какво друго... амии АЗ СЪМ ГОЛЯМ ПРОДАЖНИК. Дай пара и гледай какво мога да направя. Това е понеже не ми пука за никой, а парите ще ме направят малко по-щастлив. Не ти харесва? Не ме харесвай. Пий една бира кат пич.
Това ми напомня, че АЗ ОБИЧАМ ПАРИТЕ. Не че някой не ги харесва де, но все пак трябва да се спомене.
Има и още нещо. НА МЕН НЕ МИ ПУКА. Не ми пука кой какво ще каже за мен. Прекалено много са казвали до сега, а пък и... кой ги слуша? С толкова пари все ще намеря някой, който да се преструва, че ме харесва.
Ето и още една причина да стана чалга звезда - ХУВАВ СЪМ. Добре де, не от най-хубавите, но парите правят магии, нали?
Умея и друго. Със страхотен нюх мога ДА ГОВОРЯ ГЛУПОСТИ ПО ТЕЛЕВИЗИЯТА. Няма и да ми мигне окото даже, а после ще ме гледате 100 пъти в сайт за клипчета как руся простотии, ще си казвате "баси тъпия", а аз ще се къпя в пари.
Споменах ли, че ОБИЧАМ ПАРИТЕ?
Едиственото, което ми пречи е фактът, че НЕ СЪМ ЖЕНА.
И все пак... нека се замислят продуцентите. Не съм за изпускане, нали?
неделя, 1 май 2011 г.
Данък "Чалга"
Точно когато си мислиш, че не може да си по-прецакан - БАМ удрят ни по главата с данък "Чалга". Ебаси майката... и за тва ли бе?!
Тук ще си помислите, че това е нещо, което съм си измислил. Да, ама не. Вижте ветсник Стандарт, първа страница на дата 29.04.2011.
Така... явно няма как иначе да ни вземат парите, хората са решили да ни пляснат данък за "музиката на леките жени и на веселите мъже". Но бъдете спокойни. Този данък няма да бръкне в моя и в твоя джоб.
Данъкът ще трябва да се плаща от хотели, ресторанти и други заведения, които забавляват клиентите си с музичка. Но така и трябва. Ние им даваме пари, понеже ни е кеф... някой трябва да им ги взима. Колко ще трябва да заплатят зависи от размерите на сградата... или от нещо друго. Не знам точно. Но фиксирана такса няма.
Такситата също ще бъдат ударени от данъка. Всеки бакшиш ще трябва да внесе по 4 лева на година. Така че ако се возите днес в такси и шофьора е ядосан, то сигурно е заради това, че пак му бъркат в джоба (не че са много парите де).
Очаквайте скоро: Данък въздух. Понеже, видиш ли, в нашите планини въздухът бил твърде чист, че да не се плати някой лев за това. А пък ако случайно се въведе данък "Ракия" или данък "Бира" (за пиене, не за производство) ще настъпи час за национално обединение.
Честито на принца на Англия и на жена му.
Тук ще си помислите, че това е нещо, което съм си измислил. Да, ама не. Вижте ветсник Стандарт, първа страница на дата 29.04.2011.
Така... явно няма как иначе да ни вземат парите, хората са решили да ни пляснат данък за "музиката на леките жени и на веселите мъже". Но бъдете спокойни. Този данък няма да бръкне в моя и в твоя джоб.
Данъкът ще трябва да се плаща от хотели, ресторанти и други заведения, които забавляват клиентите си с музичка. Но така и трябва. Ние им даваме пари, понеже ни е кеф... някой трябва да им ги взима. Колко ще трябва да заплатят зависи от размерите на сградата... или от нещо друго. Не знам точно. Но фиксирана такса няма.
Такситата също ще бъдат ударени от данъка. Всеки бакшиш ще трябва да внесе по 4 лева на година. Така че ако се возите днес в такси и шофьора е ядосан, то сигурно е заради това, че пак му бъркат в джоба (не че са много парите де).
Очаквайте скоро: Данък въздух. Понеже, видиш ли, в нашите планини въздухът бил твърде чист, че да не се плати някой лев за това. А пък ако случайно се въведе данък "Ракия" или данък "Бира" (за пиене, не за производство) ще настъпи час за национално обединение.
Честито на принца на Англия и на жена му.
четвъртък, 28 април 2011 г.
Rakia Balance
Добре де, има гривнички Power Balance, които са изработени от НАСА и се водят "биоенергийни лечебни гривни". Тук мога да ви копна много инфо от Гугъл, ама няма смисъл нали? Та... в България гривничките са вече хит и освен, че те уравновесяват (уж), показват и че имаш от 35 до 100 лева излишни пари.
Браво на хората! Измислили са нещо дето не трябва да се полива, не трябва да се храни, не му трябва светлина или вода, пък ти помага. Айде... може би тези, които в Българиа са разпространени не са от тези, които помагат (сещаш се), но се предполага, че истинските вършат някаква работа, нали? Човечеството всеки ден създава нови и нови работи.
В тоя ред на мисли в глава ми се появи една гениална идея. Защо да няма гривна Rakia Balance? Ако учените от НАСА измислят такова животно, то ще превземе радния пазар. И без това не всички държат много... гривната ще помага. Ще се измисли и добра реклама на продукта. Пример: баджанаци пият ракия и единия пада под масата, а другия му вика "Нали ти казах да си вземеш Rakia Balance, а?"
Всеки трябва да е максимално концентриран и балансиран докато си жули ракийката - доказано. Но понякога просто не ти е кеф. В този момент вадиш гривната, мушкаш я и почва да ти се пие, ама много. Две не виждаш.
След изобретяването на такава гривна ще е нужна още една новост. Тя ще се нарича "Cheren Drob Balance". Тя ще е под формата на мезе. Да може докато пиеш да си хапваш и да си оправяш проблемите с черния дроб.
Естествено има хора, които са останали без черен дроб. За тях ще е нужно "Nov Cheren Drob Balance". Иновацията отново ще бъде гривна, но ще трябва да се изяде. И то не на парчета.
Чудите се накъде бия? Ами... тези гривнички може да станат модерното лекарство на всички болести. Утре - другиден може да оставят доктор Хаус без работа.
Мойта приятелка Андреа ме пита един път дали няма да измислят хората "Brain Balance" и аз й казах, че са го измислили преди стотици години и това са книгите. При което момиченцето ми отвърна "Амаа... на коя ръка се носят?"
Индиана Джоунс също имаше "Power Balance", ама я загуби някъде, така че повече филми няма да има... ама то и четири са напълно достатъчни.
Надявам се информацията, която ви дадох да бъде изключително полезна и приложима във всекидневието.
ЕЕЕЕ с маслкоооооооооооооо..... Ииииииииискаш каваааал......
Браво на хората! Измислили са нещо дето не трябва да се полива, не трябва да се храни, не му трябва светлина или вода, пък ти помага. Айде... може би тези, които в Българиа са разпространени не са от тези, които помагат (сещаш се), но се предполага, че истинските вършат някаква работа, нали? Човечеството всеки ден създава нови и нови работи.
В тоя ред на мисли в глава ми се появи една гениална идея. Защо да няма гривна Rakia Balance? Ако учените от НАСА измислят такова животно, то ще превземе радния пазар. И без това не всички държат много... гривната ще помага. Ще се измисли и добра реклама на продукта. Пример: баджанаци пият ракия и единия пада под масата, а другия му вика "Нали ти казах да си вземеш Rakia Balance, а?"
Всеки трябва да е максимално концентриран и балансиран докато си жули ракийката - доказано. Но понякога просто не ти е кеф. В този момент вадиш гривната, мушкаш я и почва да ти се пие, ама много. Две не виждаш.
След изобретяването на такава гривна ще е нужна още една новост. Тя ще се нарича "Cheren Drob Balance". Тя ще е под формата на мезе. Да може докато пиеш да си хапваш и да си оправяш проблемите с черния дроб.
Естествено има хора, които са останали без черен дроб. За тях ще е нужно "Nov Cheren Drob Balance". Иновацията отново ще бъде гривна, но ще трябва да се изяде. И то не на парчета.
Чудите се накъде бия? Ами... тези гривнички може да станат модерното лекарство на всички болести. Утре - другиден може да оставят доктор Хаус без работа.
Мойта приятелка Андреа ме пита един път дали няма да измислят хората "Brain Balance" и аз й казах, че са го измислили преди стотици години и това са книгите. При което момиченцето ми отвърна "Амаа... на коя ръка се носят?"
Индиана Джоунс също имаше "Power Balance", ама я загуби някъде, така че повече филми няма да има... ама то и четири са напълно достатъчни.
Надявам се информацията, която ви дадох да бъде изключително полезна и приложима във всекидневието.
ЕЕЕЕ с маслкоооооооооооооо..... Ииииииииискаш каваааал......
неделя, 24 април 2011 г.
Ако светът се побърка
Абе, от 3 дена само ям и пия, и баш на Великден реших да поизтрезнея (реших, но не можах) и да ви напиша няква простотия, че да има какво да четете. Първо честит ви празник, Христос воскресе и т.н. Айде ся нещо по-сериозно (по-сериозно от поздравите де, не от възкресението).
Така... по темата. Светът си е побъркан достатъчно, но представете си какво ще стане, ако нещата се обърнат на 130-140 градуса. Смисъл не нацяло наопаки всичко, но все пак коренна разлика. Та, ето ви няколко признака, че светът отива подяволите (повече отколкото сега).
Първо - обвързвам се. Второ - спирам алкохола. Трето - спирам да лъжа. И не само. Няма да стана президент на няколко държави и нито Аидас, нито Мерцедес ще да ме искат за рекламно лице. Отказвам се завинаги от спорта и съм на мнение, че пари не ми трябват. Спирам да ви пиша глупости. Ужас...
Ако светът се побърка Кремиковци ще стане световно известна компания за козметика. AVON и другите такива ядат ряпа пред българската суперсила в индустрията. Компанията Кремиковци убива рибата като пускат на пазара червило с вкус на цинк. Продава се също и фон дьо тен с желязо. При покупката на такова нещо получавате безплатен диск с песента на Блек Сабат - Айрън мен. (не от айрян де... разбираш).
Правиш купон у вас. Музиката е силна и е 3 часа през нощта. Изведнъж някой звъни на вратата. Ведната си викаш "ебаси, ченгетата ще ме изнасилят ся". Да, ама не! В този момент светът се побърква и вместо съседите да викат полицията, полицията вика съседите да се присъеденят и да донесат още ракия.
Ситуация: светът се побърква и рибите започват да живеят във въздуха. Плуват си пичовете, ама нещо с птиците не могат да се разберат много много. Това, (че рибите живеят в атмосферата) обаче, затруднява максимално рибарите, а ловджиите се съсипват да стрелят. Има и рибки, които събират мед. Големи сладури. Светът си е ебал майката.
Пайнер отваря даскало за пеене и Андреа успява да завърши. Данчо и деца... да да.
Ако светът се побърка родното Черно море ще отиде до Северно море, че да си правят компания. А пък и свят да види.
Това е от мен. Айде наздраве и на майка ви путката :)
Така... по темата. Светът си е побъркан достатъчно, но представете си какво ще стане, ако нещата се обърнат на 130-140 градуса. Смисъл не нацяло наопаки всичко, но все пак коренна разлика. Та, ето ви няколко признака, че светът отива подяволите (повече отколкото сега).
Първо - обвързвам се. Второ - спирам алкохола. Трето - спирам да лъжа. И не само. Няма да стана президент на няколко държави и нито Аидас, нито Мерцедес ще да ме искат за рекламно лице. Отказвам се завинаги от спорта и съм на мнение, че пари не ми трябват. Спирам да ви пиша глупости. Ужас...
Ако светът се побърка Кремиковци ще стане световно известна компания за козметика. AVON и другите такива ядат ряпа пред българската суперсила в индустрията. Компанията Кремиковци убива рибата като пускат на пазара червило с вкус на цинк. Продава се също и фон дьо тен с желязо. При покупката на такова нещо получавате безплатен диск с песента на Блек Сабат - Айрън мен. (не от айрян де... разбираш).
Правиш купон у вас. Музиката е силна и е 3 часа през нощта. Изведнъж някой звъни на вратата. Ведната си викаш "ебаси, ченгетата ще ме изнасилят ся". Да, ама не! В този момент светът се побърква и вместо съседите да викат полицията, полицията вика съседите да се присъеденят и да донесат още ракия.
Ситуация: светът се побърква и рибите започват да живеят във въздуха. Плуват си пичовете, ама нещо с птиците не могат да се разберат много много. Това, (че рибите живеят в атмосферата) обаче, затруднява максимално рибарите, а ловджиите се съсипват да стрелят. Има и рибки, които събират мед. Големи сладури. Светът си е ебал майката.
Пайнер отваря даскало за пеене и Андреа успява да завърши. Данчо и деца... да да.
Ако светът се побърка родното Черно море ще отиде до Северно море, че да си правят компания. А пък и свят да види.
Това е от мен. Айде наздраве и на майка ви путката :)
вторник, 19 април 2011 г.
Всички въпроси, чиито отговор е "ракия"
Ето няколко въпростчета, на които лесно може да се отговори. Даже с една единствена думичка и тя е "ракия". На места може и да я членувате, но това си е ваша работа.
Ето ги и въпросите:
Какво пи вчера?
Какво ще пиеш днес?
Какво ти се пие?
С какво ще ме черпиш?
С какво се почерпи?
С какво се наказа?
Кой алкохол не е за подценяване?
Какво можеш да направиш с гроздето?
Какво можеш да направиш със сливите?
Какво можеш да направиш с кайсиите?
Какво можеш да направиш с крушите?
Какво можеш да направиш с всеки плод или вид роза?
Какво можеш да консумираш с приятели?
Кой счупи саксията?
Кой ти "еба майката"?
Кой е виновен за падането на Берлинската стена?
Кой направи Бойко премиер?
Кой ще направи Бойко президент?
Какво може да те накара да напсуваш жена си?
Какво предизвиква в теб емоция?
Кое е нещото, което те кара да не работиш?
За какво мислиш по време на работа?
Какъв е повода за празнуване днес?
Защо пак нямаш пари?
Защо те боли главата?
Какво те кара да гледаш мача с приятели?
Какво правиш на село?
Какво правят всички на село?
Какво не се изхвърля?
Защо ще ставаш студент в София?
За какво си мислиш?
Какво да ти дам, че да ми простиш?
Защо Митко те заряза?
За какво се сбихте с онзи идиот?
Какво ме кара да пиша тези глупости?
Какво пия в момента?
Какво ще ми дадеш, ако спра да пиша простотии? (ако пък си момиче и ще ми носиш ракия може и по бельо да дойдеш... няма да е зле)
Ето ги и въпросите:
Какво пи вчера?
Какво ще пиеш днес?
Какво ти се пие?
С какво ще ме черпиш?
С какво се почерпи?
С какво се наказа?
Кой алкохол не е за подценяване?
Какво можеш да направиш с гроздето?
Какво можеш да направиш със сливите?
Какво можеш да направиш с кайсиите?
Какво можеш да направиш с крушите?
Какво можеш да направиш с всеки плод или вид роза?
Какво можеш да консумираш с приятели?
Кой счупи саксията?
Кой ти "еба майката"?
Кой е виновен за падането на Берлинската стена?
Кой направи Бойко премиер?
Кой ще направи Бойко президент?
Какво може да те накара да напсуваш жена си?
Какво предизвиква в теб емоция?
Кое е нещото, което те кара да не работиш?
За какво мислиш по време на работа?
Какъв е повода за празнуване днес?
Защо пак нямаш пари?
Защо те боли главата?
Какво те кара да гледаш мача с приятели?
Какво правиш на село?
Какво правят всички на село?
Какво не се изхвърля?
Защо ще ставаш студент в София?
За какво си мислиш?
Какво да ти дам, че да ми простиш?
Защо Митко те заряза?
За какво се сбихте с онзи идиот?
Какво ме кара да пиша тези глупости?
Какво пия в момента?
Какво ще ми дадеш, ако спра да пиша простотии? (ако пък си момиче и ще ми носиш ракия може и по бельо да дойдеш... няма да е зле)
четвъртък, 14 април 2011 г.
Няколко истини
Винаги има време да си кажем по няколко истини. Понякога човек ги казва директно, а друг път индиректно... зависи от случая. Но тук няма да си говорим за онези истини, които трябва да кажеш на приятелката ти, или на съседа, ами ще става въпрос за всеобщи истини, за които много малко хора се сещат. Ето и някои от тях.
Винаги съм казвам, че човек, който говори много, говори много глупости. Може би ще се сетите за мен, но в такъв случай защо изобщо ми четете блога?
Всеки иска да иде в рая, пък на никой не му се мре... факт! Това, освен че е истина, е и парадокст, който мъчи много люде, надяващи се на по-добър живот след живота. (как звучи само, а?)
Още една истина: точното име на певицата, позната като Есил Дюран, е Исмигюл Дуран Наим. Айде помисли пак дали те кефи, или не!
България се "обърна" на Запад, което обаче означава, че задните ни части сочат Турция. Гадините само това чакат и наводниха телевизиите с техните сериали, целящи да станем съпричастни към фалшиви драми и по този начин да си кажем "абе... не са лоши хора турчолята". Да, ама не! Ние си знаем най-добре колко си ги мразим тези изроди. Поредната истина.
Единственото нещо, с което човек може да прекали и да не му се отрази зле е секът. Замислете се за всички хубави неща на света, които човек може да консумира... сега си представете да прекалите с тях. Никога не излиза нищо хубаво от цялата работа. Сексът, обаче е такова нещо, с което и да прекалиш нищо не може да ти стане на организма. Доказана истина!
Колкото повече хора има, толкова по-бързо ще се свърши работата и толкова по-експедитивно ще се почне да се пие ракия. Истина! Но подбирай хората, които да вършат работа... не всички, които могат да работят са достойни да ти барат ракията!
Всеобща истина е, че да се прави тройка с двама пича и една булка е тъпо. Чукаш и гледаш патката на другия... Ай мани се от тука, бе!
Единственото нещо, което няма да се развали с течение на времето е меда. Споко... купи си го сега - яж го след 2 години :)
Всички тъпи хора се влияят от рекламите. Прост си и затова вместо да си направиш сам преценка за нещо ти вземаш тази на хората, които искат да ти пробутат продукта (или услугата си), за да ти земат някой друг лев. Пак истина!
Енио Мориконе е най-великият съвременен компoзитор!
Любовта е най-красивото бижу, което клоунът в цирка носи на ръката си. Той се прави на палячо, мисли си, че всичко, което прави е красИВО и страшно добро, а отстрани всички се смеят и гледат шоу. Затова и клоуните имат нарисувана сълза на бузата.
Ето и още няколко кратки истини:
Всеки иска пари, а на никой не му се работи. Всеки иска да има хубаво тяло, на никой не му се полагат усилия. Всеки иска да получава повече любов, отколкото да дава. Всеки иска да успее в живота, но само на някой им минава номера. Всеки може да дава акъл, но не и да слуша другия. Всеки може да открадне, но всеки избягва това действие. Всеки иска да е като мен, но никой не може...
Мусака Феревер!
Винаги съм казвам, че човек, който говори много, говори много глупости. Може би ще се сетите за мен, но в такъв случай защо изобщо ми четете блога?
Всеки иска да иде в рая, пък на никой не му се мре... факт! Това, освен че е истина, е и парадокст, който мъчи много люде, надяващи се на по-добър живот след живота. (как звучи само, а?)
Още една истина: точното име на певицата, позната като Есил Дюран, е Исмигюл Дуран Наим. Айде помисли пак дали те кефи, или не!
България се "обърна" на Запад, което обаче означава, че задните ни части сочат Турция. Гадините само това чакат и наводниха телевизиите с техните сериали, целящи да станем съпричастни към фалшиви драми и по този начин да си кажем "абе... не са лоши хора турчолята". Да, ама не! Ние си знаем най-добре колко си ги мразим тези изроди. Поредната истина.
Единственото нещо, с което човек може да прекали и да не му се отрази зле е секът. Замислете се за всички хубави неща на света, които човек може да консумира... сега си представете да прекалите с тях. Никога не излиза нищо хубаво от цялата работа. Сексът, обаче е такова нещо, с което и да прекалиш нищо не може да ти стане на организма. Доказана истина!
Колкото повече хора има, толкова по-бързо ще се свърши работата и толкова по-експедитивно ще се почне да се пие ракия. Истина! Но подбирай хората, които да вършат работа... не всички, които могат да работят са достойни да ти барат ракията!
Всеобща истина е, че да се прави тройка с двама пича и една булка е тъпо. Чукаш и гледаш патката на другия... Ай мани се от тука, бе!
Единственото нещо, което няма да се развали с течение на времето е меда. Споко... купи си го сега - яж го след 2 години :)
Всички тъпи хора се влияят от рекламите. Прост си и затова вместо да си направиш сам преценка за нещо ти вземаш тази на хората, които искат да ти пробутат продукта (или услугата си), за да ти земат някой друг лев. Пак истина!
Енио Мориконе е най-великият съвременен компoзитор!
Любовта е най-красивото бижу, което клоунът в цирка носи на ръката си. Той се прави на палячо, мисли си, че всичко, което прави е красИВО и страшно добро, а отстрани всички се смеят и гледат шоу. Затова и клоуните имат нарисувана сълза на бузата.
Ето и още няколко кратки истини:
Всеки иска пари, а на никой не му се работи. Всеки иска да има хубаво тяло, на никой не му се полагат усилия. Всеки иска да получава повече любов, отколкото да дава. Всеки иска да успее в живота, но само на някой им минава номера. Всеки може да дава акъл, но не и да слуша другия. Всеки може да открадне, но всеки избягва това действие. Всеки иска да е като мен, но никой не може...
Мусака Феревер!
неделя, 10 април 2011 г.
Как да познаеш тъпия човек
"Мразя тъпи хора - знаеш за кво говора
като любовта към футбола няма втора."
Имаше една такава песен, нали? Добре де там думата "футбол" беше заменена с "музика", но няма значение защото и така нещата са идеални. Понеже дълго време черпите от акъла ми и навярно се възхищавате на мойте мисли, познания в различни области, разсъждения и най-вече скромност, сега ще ви дам акъл как да познаете кой е тъп и кой не. Като игра е. Просто и лесно.
Тъпият човек няма принципи. Сега ще си кажете... ми аз познавам много такива. Ами да - познаваш. И всичките са тъпи... какво се учудваш? Не може да имаш акъл, а да нямаш принципи. Несъвместимо е.
Тъпият човек не може да си служи с думи. Първо, че пичът няма голям речник, второ, че не може да нареди в смислено изречение и малкото думи, с които може да си служи. Тъпите хора избират да действат, после разбират, че не сa прави, но не знаят какво да кажат, понеже думичките им бягат от глЪвЪтЪ. А пък и ако тъпият пич не може да си служи и с ръцете и краката ефекта е плачевен.
Тъпият човек ще го познаете по това, че гледа момичетата като ряпа, а те някак си все го избягват. Така де... не може да имаш акъл и да гледаш някоя кат мотика. Тъпо е, нали?
Тъпият човек не знае кога да спре. По принцип тъпият не може и не знае много работи. Ясно е, че всичко си има лимит, а за малоумника той (лимитът) е нещо, което не съществува. Можете да се сетите за много примери... от тези, които виждате всеки ден, до тези, които гледате в сайтовете за клипчета.
Тъпият човек има тъпи приятели. Това е една от истините на света, която не може да бъде успорвана. Както лафа "пари при пари отиват" така и "идиот с идиоти се събира" важат в пълна сила. И дори някой да ти се стори що годе свестен, то погледнете приятелите му и изведнъж ще осъзнаете, че той не е по-различен от тях.
Тъпият човек е дезориентиран, но с много голямо самочувствие. Тъпака никога не знае къде се намира, не може да се ориентира в дадена ситуация, а на всичкото отгоре има огромно самочувствие. Палячо си, некординиран си, нахакан си, смешен си!
Понеже за мен почти всички са тъпи, аз открих следната закономерност: Човек е толкова тъп, колкото аз съм трезвен. Колкото повече алкохол изпия, толкова по-умно ми звучи някой идиот, но ефектът е краткотраен. Сори, балуши.
като любовта към футбола няма втора."
Имаше една такава песен, нали? Добре де там думата "футбол" беше заменена с "музика", но няма значение защото и така нещата са идеални. Понеже дълго време черпите от акъла ми и навярно се възхищавате на мойте мисли, познания в различни области, разсъждения и най-вече скромност, сега ще ви дам акъл как да познаете кой е тъп и кой не. Като игра е. Просто и лесно.
Тъпият човек няма принципи. Сега ще си кажете... ми аз познавам много такива. Ами да - познаваш. И всичките са тъпи... какво се учудваш? Не може да имаш акъл, а да нямаш принципи. Несъвместимо е.
Тъпият човек не може да си служи с думи. Първо, че пичът няма голям речник, второ, че не може да нареди в смислено изречение и малкото думи, с които може да си служи. Тъпите хора избират да действат, после разбират, че не сa прави, но не знаят какво да кажат, понеже думичките им бягат от глЪвЪтЪ. А пък и ако тъпият пич не може да си служи и с ръцете и краката ефекта е плачевен.
Тъпият човек ще го познаете по това, че гледа момичетата като ряпа, а те някак си все го избягват. Така де... не може да имаш акъл и да гледаш някоя кат мотика. Тъпо е, нали?
Тъпият човек не знае кога да спре. По принцип тъпият не може и не знае много работи. Ясно е, че всичко си има лимит, а за малоумника той (лимитът) е нещо, което не съществува. Можете да се сетите за много примери... от тези, които виждате всеки ден, до тези, които гледате в сайтовете за клипчета.
Тъпият човек има тъпи приятели. Това е една от истините на света, която не може да бъде успорвана. Както лафа "пари при пари отиват" така и "идиот с идиоти се събира" важат в пълна сила. И дори някой да ти се стори що годе свестен, то погледнете приятелите му и изведнъж ще осъзнаете, че той не е по-различен от тях.
Тъпият човек е дезориентиран, но с много голямо самочувствие. Тъпака никога не знае къде се намира, не може да се ориентира в дадена ситуация, а на всичкото отгоре има огромно самочувствие. Палячо си, некординиран си, нахакан си, смешен си!
Понеже за мен почти всички са тъпи, аз открих следната закономерност: Човек е толкова тъп, колкото аз съм трезвен. Колкото повече алкохол изпия, толкова по-умно ми звучи някой идиот, но ефектът е краткотраен. Сори, балуши.
сряда, 6 април 2011 г.
Един път ще го изживееш... изживей го като пич!
Има много работи, които само един път ще ти се случат в целия живот. Трябва да подходиш като пич и да направиш нещо, което другите не са си го и помисляли, но пък и да е ефектно и да се хареса. Следват няколко идиотски съвета, които обаче ще ви харесат (понеже сте идиоти и го знаете) и силно се надявам някой от вас вече да ме черпи една ракия.
Ето и нещата, който предлагам (не са от най-умните, но за по-ефективни няма и да се сетите):
Един път в живота ти се случва да се ожениш. Ами ожени се като пич! Иди на сватбата с екипа на лбимия отбор и когато жена ти хвърли букета се бутай и го вземи ти. После ще и кажеш: "Жено, внимавай, че ти е ебана майката още от сега!".
Един път в живота ти се случва да ядеш отровни гъби. Ами яж ги кат пич! Преговти скарата, нарежи слата, налей ракия, пък извикай приятелите ти и те да ги опитат. Няма да ги пазиш само за себе си, нали?
Един път в живота ти се случва да бъдеш абитуриент. Ами бъди пич! Харесай някоя кува от магистралата, плати й и я прати при най печения даскал/даскалка. Също така спадни гумите на колата на братлето, дето най-много те дразни! Ей така защото си пич!
Един път в живота ти се случва да срещнеш истонската любов. Ами срещни я като пич! Запознай се и я питай дали си има сестра. Може да е по-вървежна, нали?
Един път в живота ти се случва да бъде първия ти работен ден. Ами бъди пич! Иди при шефа, прасни му една ракия на бюрото и кажи: "Ся, ще се слушаме ли с тебе, или няма да се слушаме?"
Един път в живота ти се случва да умреш. Ами умри като пич! Завещай ми ракия, пари и най-хубатава ти дъщря и после скочи от небостъргач. В България такова животно няма, ама се ще намериш откъде да се хвърлиш. Нали все пак трябва да усетиш какво е да полетиш?
Един път в живота ти се случва да ми прочетеш блога. Ами бъди пич! Прочети го още няколко пъти.
Ето и нещата, който предлагам (не са от най-умните, но за по-ефективни няма и да се сетите):
Един път в живота ти се случва да се ожениш. Ами ожени се като пич! Иди на сватбата с екипа на лбимия отбор и когато жена ти хвърли букета се бутай и го вземи ти. После ще и кажеш: "Жено, внимавай, че ти е ебана майката още от сега!".
Един път в живота ти се случва да ядеш отровни гъби. Ами яж ги кат пич! Преговти скарата, нарежи слата, налей ракия, пък извикай приятелите ти и те да ги опитат. Няма да ги пазиш само за себе си, нали?
Един път в живота ти се случва да бъдеш абитуриент. Ами бъди пич! Харесай някоя кува от магистралата, плати й и я прати при най печения даскал/даскалка. Също така спадни гумите на колата на братлето, дето най-много те дразни! Ей така защото си пич!
Един път в живота ти се случва да срещнеш истонската любов. Ами срещни я като пич! Запознай се и я питай дали си има сестра. Може да е по-вървежна, нали?
Един път в живота ти се случва да бъде първия ти работен ден. Ами бъди пич! Иди при шефа, прасни му една ракия на бюрото и кажи: "Ся, ще се слушаме ли с тебе, или няма да се слушаме?"
Един път в живота ти се случва да умреш. Ами умри като пич! Завещай ми ракия, пари и най-хубатава ти дъщря и после скочи от небостъргач. В България такова животно няма, ама се ще намериш откъде да се хвърлиш. Нали все пак трябва да усетиш какво е да полетиш?
Един път в живота ти се случва да ми прочетеш блога. Ами бъди пич! Прочети го още няколко пъти.
понеделник, 4 април 2011 г.
Как да се оправиш след пиянска вечер...
Тежко, тежко... направо не знаеш къде си. Събуждаш се и вече не си същият човек. Нямаш спомени от последните ти два будни часа от предната вечер и се чудиш какво да правиш. Аз имам система и веднага ще я споделя с теб, че да знаеш.
Всичко много прилича на сериала "От местопрестъплението", но мирише на ракия. Целта е бързо да събереш информация.
Първото нещо, което трябва да направиш е да се огледаш да не би да си се прибрал с някой.
После си взимаш телефона. Нека да ти бъде навик, винаги като се приБИРАШ вкъщи да звъниш на някой. Така на другия ден ще видиш кога си се прибрал, а пък и ако си водил дълаг разговор с човека, той ще ти припомни какво е станало.
След това стани от леглото и се опитай да вървиш кат пич!
Иди пред вратата и си погледни обувките. По тях си личи колко си бил пиян. Така де, ако си бил Мотан Джоунс отвсякъде, те ще са по-мръсни от обикновено. Провери си портмонето и джобовете на дънките, якето, ризата... абе претърсете за нещо интересно.
Виж хладилника! Ако си бил много пиян 100% ще замезиш преди да си легнеш.
След като пиеш едно кафе/бира за изтрезняване, иди до кръчмата, в която си бил, или бара, или апартамента. Събирай информация и така малко по-малко всичко ще ти се върне всичко в главата!
Айде ползвай системата със здраве! Ако ти помогне, черпи ме една бира, ако не аз ще се черпя една бира.
Всичко много прилича на сериала "От местопрестъплението", но мирише на ракия. Целта е бързо да събереш информация.
Първото нещо, което трябва да направиш е да се огледаш да не би да си се прибрал с някой.
После си взимаш телефона. Нека да ти бъде навик, винаги като се приБИРАШ вкъщи да звъниш на някой. Така на другия ден ще видиш кога си се прибрал, а пък и ако си водил дълаг разговор с човека, той ще ти припомни какво е станало.
След това стани от леглото и се опитай да вървиш кат пич!
Иди пред вратата и си погледни обувките. По тях си личи колко си бил пиян. Така де, ако си бил Мотан Джоунс отвсякъде, те ще са по-мръсни от обикновено. Провери си портмонето и джобовете на дънките, якето, ризата... абе претърсете за нещо интересно.
Виж хладилника! Ако си бил много пиян 100% ще замезиш преди да си легнеш.
След като пиеш едно кафе/бира за изтрезняване, иди до кръчмата, в която си бил, или бара, или апартамента. Събирай информация и така малко по-малко всичко ще ти се върне всичко в главата!
Айде ползвай системата със здраве! Ако ти помогне, черпи ме една бира, ако не аз ще се черпя една бира.
четвъртък, 31 март 2011 г.
Жените винаги те изкарват виновен
Това е, брат! Винаги ти си виновният и когато искаш да се защитиш по някакъв начин те започват да крещят, да те заплашват, че ще я караш без секс и се оплакват на приятелките им, които впоследствие ти мрънкат на главата.
Женският мозък е един истински феномен, които много прилича на човешкия, но функционира съвсем различно. Някакси той (женският мозък) открива абсолютната истина, според която ти винаги имаш вина за всичко случващо се.
Ето няколко примери. Момиче забраменява и веднага кура ти е бил виновен за всичко. Емо не е! Тук не важи вечният закон, който гласи: "Не е виновен този, който яде баница, а този, който му я дава". В този случай точно този, който яде "баницата" е виновен (респективно жената).
Друг пример: Ти си бил виновен, че баща й не те харесва. Ем проблема е в баща ти бе, момиче! Какво е виновно момчето? Проблема е в бащата. Много ясно, че няма да го харесва. Че кой харесва човека, който чука дъщеря му?
Връщаш се вкъщи след кръчма и тя веднага те обвинява, че си пиян на щайга. Ти пък какво си виновен? С приятели си... в кръчма си! Много ясно, че ще пиеш. Тук важи гореспоменатия закон, който ще напиша повротно "Не е виновен този, който яде баницата, а този, който му я дава". Така че да обвинява кръчмаря. А пък и ако тя беше малко по-хубава и по-добра в лвглото, нямаше да ходиш на кръчма всеки ден, нали?
Тя закъснява за лекции и ти си виновен за това, заощото си карал бавно. Ами не ти си този, който е сложил ограничение от 50 км/ч, но ти ще си този, който ще остане без книжка, ако караш с 81 км/ч...
Жени, засрамете се! Купете си ново бельо и се извинете на приятелите си за отношението, а ние ще ви ги приемем и ще ви угодим, защото сме истински джентълмени.
Женският мозък е един истински феномен, които много прилича на човешкия, но функционира съвсем различно. Някакси той (женският мозък) открива абсолютната истина, според която ти винаги имаш вина за всичко случващо се.
Ето няколко примери. Момиче забраменява и веднага кура ти е бил виновен за всичко. Емо не е! Тук не важи вечният закон, който гласи: "Не е виновен този, който яде баница, а този, който му я дава". В този случай точно този, който яде "баницата" е виновен (респективно жената).
Друг пример: Ти си бил виновен, че баща й не те харесва. Ем проблема е в баща ти бе, момиче! Какво е виновно момчето? Проблема е в бащата. Много ясно, че няма да го харесва. Че кой харесва човека, който чука дъщеря му?
Връщаш се вкъщи след кръчма и тя веднага те обвинява, че си пиян на щайга. Ти пък какво си виновен? С приятели си... в кръчма си! Много ясно, че ще пиеш. Тук важи гореспоменатия закон, който ще напиша повротно "Не е виновен този, който яде баницата, а този, който му я дава". Така че да обвинява кръчмаря. А пък и ако тя беше малко по-хубава и по-добра в лвглото, нямаше да ходиш на кръчма всеки ден, нали?
Тя закъснява за лекции и ти си виновен за това, заощото си карал бавно. Ами не ти си този, който е сложил ограничение от 50 км/ч, но ти ще си този, който ще остане без книжка, ако караш с 81 км/ч...
Жени, засрамете се! Купете си ново бельо и се извинете на приятелите си за отношението, а ние ще ви ги приемем и ще ви угодим, защото сме истински джентълмени.
Как да решим всички световни проблеми...
То проблема е един де..., че трябва да се работи и че тябва да се плаща. Но аз, драги ми пичове, изготвих план, който ако го слдваме, няма да ни се налга да работим и само ще можем да черпим с пълни шепи от живота.
Как ви се струва? Всеки ден е събота, на работа не се ходи, всичко ти е безплатно навсякъде, никой не вика полиция, защото си надум музиката и престъпност няма. Просто идеалният свят нали?
Ето го и плана:
Заличаваме всичко в Африка. Там ще бъде нивата на света... буквално. Ще се отглеждат всички култури, които се употребяват от човек. Даже и тревица ще насадим. Китайците спират да внасят противозачатъчни и вместо тях захранват аптеките с виагра и т.н. Цаката е да се оплождат кат невидели. Китайците са работливи... те ще вършат цялата световна работа. Както казах преди малко Африка ще бъде световната нива. Там ще се отглежда всичко и ще се изнася. Маниците ще обработват. По целия свят китайците ще ни слугуват и всичко ще бъде безплатно. Те са свикнаи на работа малките идиотчета... още малко няма да им се отрази зле. Ще забраним да се произвеждат оръжия, понеже няма да ни трябват. Ще забраним и бойниет изкууства, за да не се бонтуват. Иначе всичко ще правят тея пичове. Само ракята ще си я приготваме ние... така де, няма да дадем на някви палячовци да ни правят ракия! Не са достойни за това! Което ми напомня, че китайците няма да употребяват никакви упойващи вещества!
Хора повярвайте! Тези маници могат да се научат да прявят всичко (без ракия), затова трябва да ги използваме!
Ето така ще имаме един свят, където всичко е възможно!
Наздраве, пичове!
Как ви се струва? Всеки ден е събота, на работа не се ходи, всичко ти е безплатно навсякъде, никой не вика полиция, защото си надум музиката и престъпност няма. Просто идеалният свят нали?
Ето го и плана:
Заличаваме всичко в Африка. Там ще бъде нивата на света... буквално. Ще се отглеждат всички култури, които се употребяват от човек. Даже и тревица ще насадим. Китайците спират да внасят противозачатъчни и вместо тях захранват аптеките с виагра и т.н. Цаката е да се оплождат кат невидели. Китайците са работливи... те ще вършат цялата световна работа. Както казах преди малко Африка ще бъде световната нива. Там ще се отглежда всичко и ще се изнася. Маниците ще обработват. По целия свят китайците ще ни слугуват и всичко ще бъде безплатно. Те са свикнаи на работа малките идиотчета... още малко няма да им се отрази зле. Ще забраним да се произвеждат оръжия, понеже няма да ни трябват. Ще забраним и бойниет изкууства, за да не се бонтуват. Иначе всичко ще правят тея пичове. Само ракята ще си я приготваме ние... така де, няма да дадем на някви палячовци да ни правят ракия! Не са достойни за това! Което ми напомня, че китайците няма да употребяват никакви упойващи вещества!
Хора повярвайте! Тези маници могат да се научат да прявят всичко (без ракия), затова трябва да ги използваме!
Ето така ще имаме един свят, където всичко е възможно!
Наздраве, пичове!
вторник, 29 март 2011 г.
Изненада за първи април!
Понеже обичам да лъжа, 1-ви април ми се явява като Коледа, само дето вместо подаръци раздавам лъжи. Бъзикам се... на Коледа не раздавам подаръци.
Имам си теория, че е хубаво да се лъже, ако истината остане скрита завинаги и не се разбира. Тогава всичко е ОК. На първи април обаче, дори и да излъжа и истината да излезе наяве, то никой няма да ми се сърди!
На първи ще напиша статия с всичките ми лъжи за деня, за да видите колко гаден мога да бъда и да се посмеете на тези, които са се хванали на тях. Ще е яко, а? Може и да научите нещо :)
Имам си теория, че е хубаво да се лъже, ако истината остане скрита завинаги и не се разбира. Тогава всичко е ОК. На първи април обаче, дори и да излъжа и истината да излезе наяве, то никой няма да ми се сърди!
На първи ще напиша статия с всичките ми лъжи за деня, за да видите колко гаден мога да бъда и да се посмеете на тези, които са се хванали на тях. Ще е яко, а? Може и да научите нещо :)
неделя, 27 март 2011 г.
Водка "Титаник"
Казват, че лоша реклама няма. Затова ще си позволя да ви разкажа за една водка, чието име е "Титаник".
Не знам дали питието може да се закупи от всеки магазин, но съм срещал на 1-2 места да се продава. Бутилка от 700 ml. водка "Титаник" ви струва само 5 лева. Не 50..., а 5 лева! Тук сигурно представите ви за водката "потъват", нали?
От опит знам, че консумирането на водката ви кара да се блъснете в айсберга. Първоначално ще се наклоните, после ще ви спре тока. Следва пречупване и най-накрая потъване. Не случайно са я нарекли "Титаник" (ако си спомнята как точно потъва кораба, значи знаете какво ще стане с вас).
И все пак ако попаднете на това питие, нямате много пари пък ви се пие... вземете си го! Но помнете от мен две неща:
1 Пийте водката с много вода
2 Оглеждайте се, защотото айсберга ви дебне!
Не знам дали питието може да се закупи от всеки магазин, но съм срещал на 1-2 места да се продава. Бутилка от 700 ml. водка "Титаник" ви струва само 5 лева. Не 50..., а 5 лева! Тук сигурно представите ви за водката "потъват", нали?
От опит знам, че консумирането на водката ви кара да се блъснете в айсберга. Първоначално ще се наклоните, после ще ви спре тока. Следва пречупване и най-накрая потъване. Не случайно са я нарекли "Титаник" (ако си спомнята как точно потъва кораба, значи знаете какво ще стане с вас).
И все пак ако попаднете на това питие, нямате много пари пък ви се пие... вземете си го! Но помнете от мен две неща:
1 Пийте водката с много вода
2 Оглеждайте се, защотото айсберга ви дебне!
петък, 25 март 2011 г.
Какво искат жените?
Да, има такъв филм, хубав е, но не става въпрос за него сега.
"Какво искат жените" е въпрос, който са си го задавали какви ли не хора и те са давали какви ли не отговори. Някой казват, че жените искат романтика, нежност, разбиране и любов. Според други жените искат секс, пари и да не пиеш бира (как да стане?!). Някой известни личности казват, че всичко, което искат жените се крие в панталоните ти. Според О. Уайлд жените са роби, които си търсят господари (респективно нас - мъжете). Юго пък е мислил, че жените искат да са вечно млади и по този случай е казал „Ако жените се бореха със своите пороци, както с признаците на старостта, щяха да станат със 75% по-добри от ангелите.“
Всеки мъж си има своята предположения по въпроса "какво искат жените". Всяка жена също има свой си отговор на този въпрос, но никой от тях не е верен.
Но вие искате да чуете мойто мнение. Така де! Защо иначе ще четете до тук? Ето го и него: Жените не знаят какво искат. Ако знаеха всичко щеше да е много по-лесно и вместо да се чудим как да ги излъжем, просто щяхме да им даваме едничкото, което искат. За жалост те не знаят с точност какво искат и затова се налага да ги лъжем. Сори, булки, вие сте виновни!
Наздраве, пичове! :)
"Какво искат жените" е въпрос, който са си го задавали какви ли не хора и те са давали какви ли не отговори. Някой казват, че жените искат романтика, нежност, разбиране и любов. Според други жените искат секс, пари и да не пиеш бира (как да стане?!). Някой известни личности казват, че всичко, което искат жените се крие в панталоните ти. Според О. Уайлд жените са роби, които си търсят господари (респективно нас - мъжете). Юго пък е мислил, че жените искат да са вечно млади и по този случай е казал „Ако жените се бореха със своите пороци, както с признаците на старостта, щяха да станат със 75% по-добри от ангелите.“
Всеки мъж си има своята предположения по въпроса "какво искат жените". Всяка жена също има свой си отговор на този въпрос, но никой от тях не е верен.
Но вие искате да чуете мойто мнение. Така де! Защо иначе ще четете до тук? Ето го и него: Жените не знаят какво искат. Ако знаеха всичко щеше да е много по-лесно и вместо да се чудим как да ги излъжем, просто щяхме да им даваме едничкото, което искат. За жалост те не знаят с точност какво искат и затова се налага да ги лъжем. Сори, булки, вие сте виновни!
Наздраве, пичове! :)
четвъртък, 24 март 2011 г.
Мойте отговори на всички житейски въпроси
Въпросите, които рандом човек си задава и мойте отговори:
Заслужава ли си да замагаме? - Не
Да залагам ли? - Да
Парите или щастието? - Парите... щаститето тича след тях.
Ще свърли ли света? - Ще свърши, но само за теб. И то като умреш...
Лошо ли е да лъжеш? - Само ако не знаеш как.
Хубаво нещо ли са наркотиците? - Хубаво, но забранено.
Хубаво ли е да се пие? - Хубаво и позволено... идялна комбинация!
Обича ли ме? - Моля? Да не си фен на "Животът е прекрасен"?
Ще стана ли като Попай, ако ям спанак? -Не... пробвай с Мак Доналдс.
Кога ще я видя пак? - На този въпрос Симеон Сакскобургготски вече е дал верният отговор: "Когато му дойде времето!"
Нужно ли е да отслабна, за да ме хареса? - Не! Просто я накарай тя да се чувства по-дебела от теб и си минал нивото.
Да се женя ли? - Питай майка си.
Има ли богове? - Защо питаш? Искаш да говориш нещо с мен ли?
Да мразим ли гейовете? - Не. Приемете ги като мъже, които са решили да не пият от бирата ни. Повече за нас. А пък и вицовете за гейове са забавни, нали?
Да си расист хубаво ли е? - Питай момчетата от WPWW
Мит ли е "глобалното затопляне"? - Мит е онази закуска, дето е увит кренвирш в тесто. .
Грозно ли е да се оригвам на обществено място? - Грозно е, но олеква.
Как да съм в крак с модата? - Носи я на конче.
Кон боб яде ли? - Виж отговора тук!
Кока Кола или Пепси Кола? - Бира
Изворна или минерална? - Бира
Само бира ли? Ами ракия? - Да и тя е замесена!
Кога излизаме от кризата? - Когато кръчмите затворят.
Защо всички момичета искат да правят секс с теб? - Необяснимо е, но ми харесва.
Какво е Чудото? - Това, което всички харесват, но няма да му разберат смисъла.
Да пия ли едно по случай това? - Да, разбира се!
Заслужава ли си да замагаме? - Не
Да залагам ли? - Да
Парите или щастието? - Парите... щаститето тича след тях.
Ще свърли ли света? - Ще свърши, но само за теб. И то като умреш...
Лошо ли е да лъжеш? - Само ако не знаеш как.
Хубаво нещо ли са наркотиците? - Хубаво, но забранено.
Хубаво ли е да се пие? - Хубаво и позволено... идялна комбинация!
Обича ли ме? - Моля? Да не си фен на "Животът е прекрасен"?
Ще стана ли като Попай, ако ям спанак? -Не... пробвай с Мак Доналдс.
Кога ще я видя пак? - На този въпрос Симеон Сакскобургготски вече е дал верният отговор: "Когато му дойде времето!"
Нужно ли е да отслабна, за да ме хареса? - Не! Просто я накарай тя да се чувства по-дебела от теб и си минал нивото.
Да се женя ли? - Питай майка си.
Има ли богове? - Защо питаш? Искаш да говориш нещо с мен ли?
Да мразим ли гейовете? - Не. Приемете ги като мъже, които са решили да не пият от бирата ни. Повече за нас. А пък и вицовете за гейове са забавни, нали?
Да си расист хубаво ли е? - Питай момчетата от WPWW
Мит ли е "глобалното затопляне"? - Мит е онази закуска, дето е увит кренвирш в тесто. .
Грозно ли е да се оригвам на обществено място? - Грозно е, но олеква.
Как да съм в крак с модата? - Носи я на конче.
Кон боб яде ли? - Виж отговора тук!
Кока Кола или Пепси Кола? - Бира
Изворна или минерална? - Бира
Само бира ли? Ами ракия? - Да и тя е замесена!
Кога излизаме от кризата? - Когато кръчмите затворят.
Защо всички момичета искат да правят секс с теб? - Необяснимо е, но ми харесва.
Какво е Чудото? - Това, което всички харесват, но няма да му разберат смисъла.
Да пия ли едно по случай това? - Да, разбира се!
сряда, 23 март 2011 г.
За подхода "обичам те - събличай се"
Доста жалки неща има на този свят. Подобно на книгите "Здрач" и на рекламите за превръзки, подходът "обичам те - събличай се" е едно от най-простите неща на света!
Знаете, че съм човек, който одобрява красивите лъжи, които после водят до секс, но съм крайно несъгласен с гореспоменатата схема. Няма проблем... кажи и, че очите и са сладки, че усмивката й е по-чаровна от тази на супермодел, че няма по-прекрасен звук от нейния смях и така нататък. Но да излъжеш момиче, че я обичаш, за да можеш да я чукаш е най-жалкото нещо, което можеш да направиш. Сериозно! Трябва да си пълният дебил, че да използваш този подход. Него го използват само тези, които са прекалено тъпи и не могат да вкарат момичето до себе си под завивките по друг начин.
Ето още няколко добри аргумента, защо не трябва да се използва тази тактика:
1. Най-жалктите неща, на които е способен един мъж, това е да се моли на жена и да я лъже, че я обича. Щетите, които нанасят двете думички са големи. Дори и човек без сърце като мен не би използвал никога тази лъжа, така че и ти не я използвай. Бъди пич!
2. Всеобщо правило е, че всеки, който излъже момиче, че го обича страда периодично от болки в слабините. Не че някви проблеми с организма, ами просто ако мадамата разбере ще те удря периодично там, където някога те е целувала.
3. Ако мацката, с която си спал, е разочарована от това, че си бил с нея само заради секса, то тя много по-бързо би забравила комплиментите отколкото думите "обичам те". А пък ако има двама големи братя и те няма да те забравят много бързо.
4. Всеки знае, че негър скиор и играч, който да казва "обичам те" - няма!
Знаете, че съм човек, който одобрява красивите лъжи, които после водят до секс, но съм крайно несъгласен с гореспоменатата схема. Няма проблем... кажи и, че очите и са сладки, че усмивката й е по-чаровна от тази на супермодел, че няма по-прекрасен звук от нейния смях и така нататък. Но да излъжеш момиче, че я обичаш, за да можеш да я чукаш е най-жалкото нещо, което можеш да направиш. Сериозно! Трябва да си пълният дебил, че да използваш този подход. Него го използват само тези, които са прекалено тъпи и не могат да вкарат момичето до себе си под завивките по друг начин.
Ето още няколко добри аргумента, защо не трябва да се използва тази тактика:
1. Най-жалктите неща, на които е способен един мъж, това е да се моли на жена и да я лъже, че я обича. Щетите, които нанасят двете думички са големи. Дори и човек без сърце като мен не би използвал никога тази лъжа, така че и ти не я използвай. Бъди пич!
2. Всеобщо правило е, че всеки, който излъже момиче, че го обича страда периодично от болки в слабините. Не че някви проблеми с организма, ами просто ако мадамата разбере ще те удря периодично там, където някога те е целувала.
3. Ако мацката, с която си спал, е разочарована от това, че си бил с нея само заради секса, то тя много по-бързо би забравила комплиментите отколкото думите "обичам те". А пък ако има двама големи братя и те няма да те забравят много бързо.
4. Всеки знае, че негър скиор и играч, който да казва "обичам те" - няма!
вторник, 22 март 2011 г.
Слабите места на човека
Въпреки че човек доминира над всички други живи същества и е успял да подчини всички форми на живот на планетата Земя (с изклчение на жената), той все пак има слаби места. И не говоря за тези, които са между краката му, а за други, отнасящи се към психологичния му профил.
Ние не можем да живеем без жена... Дали ще е майка ти или приятелката ти, ти се нуждаеш от нещо женско около теб, което да ти пере, чисти, готви и т. н. А пък дори и приятелката ти да не може да прави тези работи (както майка ти), поне тя може да ти врътне една свирка за кураж преди работа, лекция, изпит или всякакво друго заимание, което изисква умствени или физически усилия.
Също така човек е крайно уязвим, когато наблизо няма бира. Приемето го! Ако бирата я нямаше, какво щяхме да правим? Щяхме да пием вода, подобно на жените, и може би щяхме да са дежурни във фризиорските салони, магазините за лак и червила и най-вече в магазина за обувки. Бирата ни кара да сме жадни за живот, приключения и естесвтно... за още бира!
Друго, което кара човек да омекне, са свирките, докато гледа мач. Пробвал съм го. Яко е. Но отнема тръпката от играта. Не се концетрираш ни най-малко върху това, което става на терена. Акъла ти е в грешната глава, и бива близан от някоя мадама... невъзможно да се концентрираш. Тази комбинация е опасна, понеже каквото ти каже мадамата отговорът ще бъде "да". Лошо, брат!
Да не гледаш голи мадами по телевизията или на компютъра може да те накара да полудееш. Нужни са само 3-4 дена без дрогата, която ти се доставя от вечерните канели и порно сайтовете и ти вече не си човек. Доказано е, че мъжете, които гледат рядко порно (то няма много такива де) падат в капаните на жените по-често, отколкото тези които гледат (сочи проучване на датския университет "Фройд юнивърсити".
Толкова за слабите ни места. Пийте една бира спокойно!
Ние не можем да живеем без жена... Дали ще е майка ти или приятелката ти, ти се нуждаеш от нещо женско около теб, което да ти пере, чисти, готви и т. н. А пък дори и приятелката ти да не може да прави тези работи (както майка ти), поне тя може да ти врътне една свирка за кураж преди работа, лекция, изпит или всякакво друго заимание, което изисква умствени или физически усилия.
Също така човек е крайно уязвим, когато наблизо няма бира. Приемето го! Ако бирата я нямаше, какво щяхме да правим? Щяхме да пием вода, подобно на жените, и може би щяхме да са дежурни във фризиорските салони, магазините за лак и червила и най-вече в магазина за обувки. Бирата ни кара да сме жадни за живот, приключения и естесвтно... за още бира!
Друго, което кара човек да омекне, са свирките, докато гледа мач. Пробвал съм го. Яко е. Но отнема тръпката от играта. Не се концетрираш ни най-малко върху това, което става на терена. Акъла ти е в грешната глава, и бива близан от някоя мадама... невъзможно да се концентрираш. Тази комбинация е опасна, понеже каквото ти каже мадамата отговорът ще бъде "да". Лошо, брат!
Да не гледаш голи мадами по телевизията или на компютъра може да те накара да полудееш. Нужни са само 3-4 дена без дрогата, която ти се доставя от вечерните канели и порно сайтовете и ти вече не си човек. Доказано е, че мъжете, които гледат рядко порно (то няма много такива де) падат в капаните на жените по-често, отколкото тези които гледат (сочи проучване на датския университет "Фройд юнивърсити".
Толкова за слабите ни места. Пийте една бира спокойно!
събота, 19 март 2011 г.
Когато няма какво да правя...
Понеже за да четете блога ми вие наистина нямате нищо за правене, ще ви кажа какво правя аз, когато всичко около мен мирише на скука и може да си харесате някоя идея.
Пия бира. Или не... по-точно пия. Ако използвам само глагола имам възможността да сложа след него каквато и да е напитка (алкохолна, резбира се). Дали ще е бира, ракия или бърбън е една дилема, която трябва да се реши по възможно най-бързия начин и да се почне пиенето най-накрая.
Друго нещо, което правя, е да залагам. Тръпката е най-якото нещо (май вече съм ви говорил за нея). Ако не слагам някой лев всеки ден... то просто се обезсмисля всичко. А пък и дори да загубиш 20 пъти и накря да спечелиш пак си струва. Еуфорията от това да земеш някой лев е голяма! (въпреки че преди това си изгубил тройно повече)
Като няма какво да правя си взимам телефона и го гледам сериозно право в дисплея, докато някоя мадама не се обади. Вие обаче не го правете, понеже ще чакате твърде дълго и може да се наложи да сложите очила. Кофти, нали?
Най-хубавото нещо, което можете да направите като останете на саме със себе си и нямате нищо за вършене, е хубаво да проведете един философски монолог, който може да ви накара да усмислите нещата. Ако някой си мисли, че трябва да си откачен за да водиш монолог - греши. Откачен си като започнеш да водиш диалог, докато си сам. Мейкс сенц, а?
Като няма какво да правя много обичам да карам пил. Ако се притеснявате, че ще се блъснете в някой... спокойно. Ако имате късмет той ще е по-пиян от вас и ще обвините него! Това беше в кръга на шегата... по-добре не карайте след като сте пили. И ако все пак карате и предизвикате катастрофа направете снимка и ми я изпратете. Аз ще напиша статия на тема "Колко тъп може да е човек", ако пък сте жена заглавието ще е "Колко тъпа може да е жената", или пък "Негър скиор и жени шофьори - няма!"
И за финал... като няма какво да правя... правя блог! Ии... вие го четете. Врътката на живота, нали?
Пия бира. Или не... по-точно пия. Ако използвам само глагола имам възможността да сложа след него каквато и да е напитка (алкохолна, резбира се). Дали ще е бира, ракия или бърбън е една дилема, която трябва да се реши по възможно най-бързия начин и да се почне пиенето най-накрая.
Друго нещо, което правя, е да залагам. Тръпката е най-якото нещо (май вече съм ви говорил за нея). Ако не слагам някой лев всеки ден... то просто се обезсмисля всичко. А пък и дори да загубиш 20 пъти и накря да спечелиш пак си струва. Еуфорията от това да земеш някой лев е голяма! (въпреки че преди това си изгубил тройно повече)
Като няма какво да правя си взимам телефона и го гледам сериозно право в дисплея, докато някоя мадама не се обади. Вие обаче не го правете, понеже ще чакате твърде дълго и може да се наложи да сложите очила. Кофти, нали?
Най-хубавото нещо, което можете да направите като останете на саме със себе си и нямате нищо за вършене, е хубаво да проведете един философски монолог, който може да ви накара да усмислите нещата. Ако някой си мисли, че трябва да си откачен за да водиш монолог - греши. Откачен си като започнеш да водиш диалог, докато си сам. Мейкс сенц, а?
Като няма какво да правя много обичам да карам пил. Ако се притеснявате, че ще се блъснете в някой... спокойно. Ако имате късмет той ще е по-пиян от вас и ще обвините него! Това беше в кръга на шегата... по-добре не карайте след като сте пили. И ако все пак карате и предизвикате катастрофа направете снимка и ми я изпратете. Аз ще напиша статия на тема "Колко тъп може да е човек", ако пък сте жена заглавието ще е "Колко тъпа може да е жената", или пък "Негър скиор и жени шофьори - няма!"
И за финал... като няма какво да правя... правя блог! Ии... вие го четете. Врътката на живота, нали?
петък, 18 март 2011 г.
Трите основни правила
Животът в България малко или много ни учи на неписани закони, които обаче трябва да се спазват от всички, защото, ако не ги спазваш, току виж някой ти е запалил къщата, пребил те е на улицата, или просто ти е спаднал гумите на колата. Кофти!
Но има 3 основни житейски правила, на които трябва да се обърне внимание. И понеже вие никога няма да го направите, аз ще се заема със задачата.
Първото основно правило е, че не всичко се яде. Колкото и вкусно да изглежда на майка ти новото растение, което е подарък от най-добрата и приятелка, то не бива да се яде. Не за друго, ами просто не знаеш кой го е ял преди това. Колкото и да е забавно дъвките, които са залепнали по улицата, също не трябва да се ядат. Знам, че ви развалям кефа, но е аз ваше добро. Не трябва да се яде и това, което по един или друг начин е минало през вашите, или нечий други черва. И последно примерче за това правило: не яжте гъби в гората. Някой може да ги ядете само 1 път в живота си, ако се сещате...
Второто основно правило, с което ще ви запозная, е следното: не всичко се пие. Така де! Има гадове, които пият първака... ами то не е нормално. Също така да събираш дъждовна вода и да я разреждаш със спирт, за да се получи водка, отново е лоша идея. Не пий нищо, което е излезнало от човек, или животно (тъпа идея). Не пий вода от пералнята.
Основно правило номер три е малко по-различно от предходните 2 правила. То е много по-морално от тях, но пък им е равносилно. Ето ги и него: бъди егоист! Ако не си... просто няма да те бъде. Не и тук. Сериозно, пич, ако не мислиш първо за себе си и затова на теб да ти е добре мислиш ли, че хората ще го оценят чак толкова много. Не! А пък и ако на теб ти е гадно дали ще можеш да се държиш добре с останалите, или пък всичко ще ти е криво и всеки ще ти е черен? Така че по-добре гледай първо н теб да ти е готино, а после всичко останало.
Перфектната комбинация от 3-те правила: Яж мусака, пий ракия, пий я с кеф!
Но има 3 основни житейски правила, на които трябва да се обърне внимание. И понеже вие никога няма да го направите, аз ще се заема със задачата.
Първото основно правило е, че не всичко се яде. Колкото и вкусно да изглежда на майка ти новото растение, което е подарък от най-добрата и приятелка, то не бива да се яде. Не за друго, ами просто не знаеш кой го е ял преди това. Колкото и да е забавно дъвките, които са залепнали по улицата, също не трябва да се ядат. Знам, че ви развалям кефа, но е аз ваше добро. Не трябва да се яде и това, което по един или друг начин е минало през вашите, или нечий други черва. И последно примерче за това правило: не яжте гъби в гората. Някой може да ги ядете само 1 път в живота си, ако се сещате...
Второто основно правило, с което ще ви запозная, е следното: не всичко се пие. Така де! Има гадове, които пият първака... ами то не е нормално. Също така да събираш дъждовна вода и да я разреждаш със спирт, за да се получи водка, отново е лоша идея. Не пий нищо, което е излезнало от човек, или животно (тъпа идея). Не пий вода от пералнята.
Основно правило номер три е малко по-различно от предходните 2 правила. То е много по-морално от тях, но пък им е равносилно. Ето ги и него: бъди егоист! Ако не си... просто няма да те бъде. Не и тук. Сериозно, пич, ако не мислиш първо за себе си и затова на теб да ти е добре мислиш ли, че хората ще го оценят чак толкова много. Не! А пък и ако на теб ти е гадно дали ще можеш да се държиш добре с останалите, или пък всичко ще ти е криво и всеки ще ти е черен? Така че по-добре гледай първо н теб да ти е готино, а после всичко останало.
Перфектната комбинация от 3-те правила: Яж мусака, пий ракия, пий я с кеф!
четвъртък, 17 март 2011 г.
Кое е безсмислено
Понеже всички вие сте твърде заети да дебелеете пред компютъра или да пишете смс-и на мадами, които така или иначе няма да ви отговорят, затова реших да ви светна за това кое е наистина безсмислено.
Първото безсмислено нещо, за което ще говоря, е това да гледаш в бъдещето. Ами то просто се губи смисъла от това да живееш. Изведнъж всичко, което предстои да ти се случи, минава през очите ти и после тръпката изчезва. Няма страх, няма тъга, няма радост, няма еуфория, няма плач, няма смях. Всички чувства се губят и това малко или много обезсмисля живота ти, нали чаткаш? Ако толкова много искаш да разбереш какво ще стане в бъдещето ела при мен с бутилка нещо (алкохолно) и само си води записки.
Друго безсмислено нещо, което обаче доста мъже го правят, а не трябва, е да дават сърцата си на жени, както дават гениталите си. Абе, пичове... това е най-глупавото нещо, което може да се направи. Така, де! Едно сърце имаш и то на жена да го дадеш... не стига, че редовно й даваш достойнството си (говоря за онова достойнство, а не за състоянието на духа), даваш й от парите си, а сега и ти иска жизнено важен орган. Ако все пак мадамата настоява да има част от теб, за да ти готви, чисти, пере и духа по-хубаво, то в такъв случай й дай бъбрека си. Поне имаш резервен...
Това ме навежда на мисълта, че жените са нещо, почти безсмислено. Повечето от тях са глупави, мрънкат без да си им дал причина за това и ти говорят какви простотии са направили приятелките им. Особено сега, когато еманципацията е водеща при жените, те нито чистят, нито готвят, даже и градината не могат да копат. Човекът, обаче, от години насам работи сериозно по въпроса да замени жената и резутатът е на лице. Вече имаме печки, перални, съдомиялни, хладилници (този номер не е присъщ за жените, но все пак е екстра) и порното разбира се. И все пак... друго си е да имаш мадама в леглото.
Тъпо и безсмислено е да живееш в заблуда. Тъжно е, но така живеят повечето хора в днешно време. Българите все повече се отделят от земята, понеже гледат американски комедии, които са толкова дебилни, че даже тон-режисьорите слагат звуци на смеещи се хора, за да ни напомнят кога аджеба да се смеем. Да живееш в заблуда е нещо много лошо. Като тези пичове, които споменах по-горе, дето чакат мацката да им звънне... това няма да стане момчета. Друг пример: ядеш в Мак Доналдс и се заблуждаваш, че е вредно и си разваляш кефа. Пичове... всичко вкусно е полезно. Айде малко усещане!
Да търсиш смисъла е също нещо безсмислено. Така де! Колко хора са полудяли, заради това, че търсят смисъла на неща, които не могат да се обяснят (като чудото например).
Да не търсиш смисъла също е крайно безсмислено. За какво съществуваш тогава?
Последното малко фъкс уит йор брейн, нали?
Ето тук е моментът да кажа няколко приказки за едно от най-безсмислените неща на света! Да правиш тройка с мъж и жена... Айде бе, младеж! Наистина ли ще се кефиш да правиш секс и да гледаш патката на приятел? Не е много яко, нали? Навий 2 мацки... бъди пич, но недей да правиш секс (независимо колко мацки ще има), докато има друг мъж.
Идва и най-безсмисленото нещо. Като за финал съм ви оставил черешката на тортата, която е от вкусните, а не от ония дето имат вкус на крака и кисели краставички. Най-безсмисленото нещо на света е да четеш блога ми. Сериозно, пич... малко си пропаднал щом четеш и стигна чак докрая. Жалко за теб :(
Как разбрах кои неща са смислени? Пих ракия! :)
Първото безсмислено нещо, за което ще говоря, е това да гледаш в бъдещето. Ами то просто се губи смисъла от това да живееш. Изведнъж всичко, което предстои да ти се случи, минава през очите ти и после тръпката изчезва. Няма страх, няма тъга, няма радост, няма еуфория, няма плач, няма смях. Всички чувства се губят и това малко или много обезсмисля живота ти, нали чаткаш? Ако толкова много искаш да разбереш какво ще стане в бъдещето ела при мен с бутилка нещо (алкохолно) и само си води записки.
Друго безсмислено нещо, което обаче доста мъже го правят, а не трябва, е да дават сърцата си на жени, както дават гениталите си. Абе, пичове... това е най-глупавото нещо, което може да се направи. Така, де! Едно сърце имаш и то на жена да го дадеш... не стига, че редовно й даваш достойнството си (говоря за онова достойнство, а не за състоянието на духа), даваш й от парите си, а сега и ти иска жизнено важен орган. Ако все пак мадамата настоява да има част от теб, за да ти готви, чисти, пере и духа по-хубаво, то в такъв случай й дай бъбрека си. Поне имаш резервен...
Това ме навежда на мисълта, че жените са нещо, почти безсмислено. Повечето от тях са глупави, мрънкат без да си им дал причина за това и ти говорят какви простотии са направили приятелките им. Особено сега, когато еманципацията е водеща при жените, те нито чистят, нито готвят, даже и градината не могат да копат. Човекът, обаче, от години насам работи сериозно по въпроса да замени жената и резутатът е на лице. Вече имаме печки, перални, съдомиялни, хладилници (този номер не е присъщ за жените, но все пак е екстра) и порното разбира се. И все пак... друго си е да имаш мадама в леглото.
Тъпо и безсмислено е да живееш в заблуда. Тъжно е, но така живеят повечето хора в днешно време. Българите все повече се отделят от земята, понеже гледат американски комедии, които са толкова дебилни, че даже тон-режисьорите слагат звуци на смеещи се хора, за да ни напомнят кога аджеба да се смеем. Да живееш в заблуда е нещо много лошо. Като тези пичове, които споменах по-горе, дето чакат мацката да им звънне... това няма да стане момчета. Друг пример: ядеш в Мак Доналдс и се заблуждаваш, че е вредно и си разваляш кефа. Пичове... всичко вкусно е полезно. Айде малко усещане!
Да търсиш смисъла е също нещо безсмислено. Така де! Колко хора са полудяли, заради това, че търсят смисъла на неща, които не могат да се обяснят (като чудото например).
Да не търсиш смисъла също е крайно безсмислено. За какво съществуваш тогава?
Последното малко фъкс уит йор брейн, нали?
Ето тук е моментът да кажа няколко приказки за едно от най-безсмислените неща на света! Да правиш тройка с мъж и жена... Айде бе, младеж! Наистина ли ще се кефиш да правиш секс и да гледаш патката на приятел? Не е много яко, нали? Навий 2 мацки... бъди пич, но недей да правиш секс (независимо колко мацки ще има), докато има друг мъж.
Идва и най-безсмисленото нещо. Като за финал съм ви оставил черешката на тортата, която е от вкусните, а не от ония дето имат вкус на крака и кисели краставички. Най-безсмисленото нещо на света е да четеш блога ми. Сериозно, пич... малко си пропаднал щом четеш и стигна чак докрая. Жалко за теб :(
Как разбрах кои неща са смислени? Пих ракия! :)
сряда, 16 март 2011 г.
Кон боб яде ли?
Ха, сега! Яде ли едрият бозайник чорба от зърнената култура, или не?
Учени от щатският университет в Масачузетс установиха, след дълги изследвания, че конят все пак яде боб (то като си нямат друга работа тея идиоти...). На теста бяха подложени общо шест коня от различни породи. Оказало се, че секунди след като усетили, че под муцините им има купа с боб, животните мигом започвали да се хранят.
Екипът на феноменалния блог (респективно аз) се докопа до телефонния номер на един от конете, на име Кирчо. Името на породистото животно отговаря на окраската му, която дава излюзията, че на места конят е изапан (и от там Кирчо... от кир). Тестваното животно, обаче, не вдигна телефона си и не успя да потвърди това, което казвят учените от Масачузеетс.
Разбира се аз ще продължа да търся контакт с бозайникът, за да се уверим всички в това, което казват щатските учени.
Дотогава, обаче, няма как да успорваме резултатите от изследването и трябва да приемем, че конят яде боб!
Учени от щатският университет в Масачузетс установиха, след дълги изследвания, че конят все пак яде боб (то като си нямат друга работа тея идиоти...). На теста бяха подложени общо шест коня от различни породи. Оказало се, че секунди след като усетили, че под муцините им има купа с боб, животните мигом започвали да се хранят.
Екипът на феноменалния блог (респективно аз) се докопа до телефонния номер на един от конете, на име Кирчо. Името на породистото животно отговаря на окраската му, която дава излюзията, че на места конят е изапан (и от там Кирчо... от кир). Тестваното животно, обаче, не вдигна телефона си и не успя да потвърди това, което казвят учените от Масачузеетс.
Разбира се аз ще продължа да търся контакт с бозайникът, за да се уверим всички в това, което казват щатските учени.
Дотогава, обаче, няма как да успорваме резултатите от изследването и трябва да приемем, че конят яде боб!
вторник, 15 март 2011 г.
Защо човекът озвучил вълка в "Ну, Погоди!" трябва да вземе Нобелова награда за мир?
Детското филмче, което се появява на българския екран през 70-те, топлило е и топли сърцата на малки и пораснали деца, ще остане вечна класика.
...Впрочем познахте! Дори и дебил като мен гледа "Ну, погоди".
Да оставим настрана, обаче, всичко яко във филмчето, освен човекът озвучил лошият, гаден и порочен вълк. Това е господин Анатоли Папанов! От предоставената ми висока трибуна, каквато е този велик блог, искам да номинирам тази личност за Нобелова награда за мир. И ако човекът, който носи приза, се избира по схемата на световното, то моля мойто предложение (респективно г-н Папанов) да прескочи директно поне до полуфиналите.
Но сигурно сега се питате защо аджеба, според мен, този другар трябва да вземе наградата. За да не си блъскате главите ще ви кажа:
Този вълк с неговите реплики, които обикновено са: "О!", "Ъ?", "ОФФ...", "НУ, ЗАЯЦ, ПОГОДИ!", "ЗАЯЦ, ТЪЙ СЛЪЙШЕШ?", или просто "АХАхАхХАхаХААХахахАХА!", казва по-интересни, забавни и целенасочени неща от половината хора на земята и 82,7% от жените (сочи изследване на британските учени).
Някой да не е разбрал?!
...Впрочем познахте! Дори и дебил като мен гледа "Ну, погоди".
Да оставим настрана, обаче, всичко яко във филмчето, освен човекът озвучил лошият, гаден и порочен вълк. Това е господин Анатоли Папанов! От предоставената ми висока трибуна, каквато е този велик блог, искам да номинирам тази личност за Нобелова награда за мир. И ако човекът, който носи приза, се избира по схемата на световното, то моля мойто предложение (респективно г-н Папанов) да прескочи директно поне до полуфиналите.
Но сигурно сега се питате защо аджеба, според мен, този другар трябва да вземе наградата. За да не си блъскате главите ще ви кажа:
Този вълк с неговите реплики, които обикновено са: "О!", "Ъ?", "ОФФ...", "НУ, ЗАЯЦ, ПОГОДИ!", "ЗАЯЦ, ТЪЙ СЛЪЙШЕШ?", или просто "АХАхАхХАхаХААХахахАХА!", казва по-интересни, забавни и целенасочени неща от половината хора на земята и 82,7% от жените (сочи изследване на британските учени).
Някой да не е разбрал?!
Какво им става на тези хора?
Сериозно... не сте ли се замисляли, че светът отива по дяволите?
Готин пример: лигавите влюбени птички се наричат с какви ли не имена. Сладко е да гледаш колко са ограничени, понеже избират да са само с 1 човек, но ме дразни факта, че използват обръщения като "пате", "зайче" и "коте". Защо ли? Ами първо животните са много по-красиви от 3/4 от хората, които са наричани по този начин от обожателите им. Ебаси! Не може да ида в зоопарка и да гледам сладки патета, а в следващия момент да видя как някакъв плешив комик казва на дебелата си приятелка, която от далече изглежда, че е яла лютеница, а от близо виждаш, че не си бил далеч от истината, "пате". Направо ми се отщява да гледам животинките, които иначе са сладки (и като мърдат и като са в печката). А представете си сега какви може да са последствията за едно 5 годипно дете, което по случайност е видяло това което и аз? Ще намрази патките и когато е тъмно няма да го плашат с Баба Яга, или Страшилището, а с "Патето"... Второ никога не бих казал на момиче (колкото ида е хубаво) име на животно. Представи си я чукаш и искаш да я обърнеп и й кажеш "коте, обърни се"... изведнъж разбираш, че не звучо толкова яко, нали?
Хората са се побъркали и това ви е ясно. Ако не ви е... по-добре напуснете блога ми, понеже вие сте побъркани! Но сега не съм в настроение да говоря за хората като цяло, а за тези, които обменят слюнка само между тях си.
Как може да кажеш на побъркана мадама, която ти крещи по телефона, че я мързи да измие чиниите и точно ТИ си виновен за това, "Мило, моля те, успокой се". Не ви ли взучи смешно? Или пък някакъв дед метъл да се разхожда с приятелката си (която не е от най-хубавите), да види котка на улицата и да каже "Ах, как искам да и размажа мозъка!", а тъпата пръчка до него да му отвърне "Мило, много си докачлив". Какво му е "милото"... човека е психопат. Дори и вашите го разбраха, като видяха, че те целува пред блока!
И сега малко да оставим настрани влюбените сладури. Искам да обърна внимание на 2-ма пича, които ме изумиха. Седяха на маса, сипаха ракия, вдигнаха чаши и казаха "На майка ти путката"! Правете си изводите за такива индивиди...
Ако някой все пак е стигнал до края трябва да му кажа едно "браво". Понеже не всеки може да чете толкова реме само истини. Моля пича, или момата, който/която е прочел/а до край това да се свърже с мен и да го/я черпя една убава биричка!
Готин пример: лигавите влюбени птички се наричат с какви ли не имена. Сладко е да гледаш колко са ограничени, понеже избират да са само с 1 човек, но ме дразни факта, че използват обръщения като "пате", "зайче" и "коте". Защо ли? Ами първо животните са много по-красиви от 3/4 от хората, които са наричани по този начин от обожателите им. Ебаси! Не може да ида в зоопарка и да гледам сладки патета, а в следващия момент да видя как някакъв плешив комик казва на дебелата си приятелка, която от далече изглежда, че е яла лютеница, а от близо виждаш, че не си бил далеч от истината, "пате". Направо ми се отщява да гледам животинките, които иначе са сладки (и като мърдат и като са в печката). А представете си сега какви може да са последствията за едно 5 годипно дете, което по случайност е видяло това което и аз? Ще намрази патките и когато е тъмно няма да го плашат с Баба Яга, или Страшилището, а с "Патето"... Второ никога не бих казал на момиче (колкото ида е хубаво) име на животно. Представи си я чукаш и искаш да я обърнеп и й кажеш "коте, обърни се"... изведнъж разбираш, че не звучо толкова яко, нали?
Хората са се побъркали и това ви е ясно. Ако не ви е... по-добре напуснете блога ми, понеже вие сте побъркани! Но сега не съм в настроение да говоря за хората като цяло, а за тези, които обменят слюнка само между тях си.
Как може да кажеш на побъркана мадама, която ти крещи по телефона, че я мързи да измие чиниите и точно ТИ си виновен за това, "Мило, моля те, успокой се". Не ви ли взучи смешно? Или пък някакъв дед метъл да се разхожда с приятелката си (която не е от най-хубавите), да види котка на улицата и да каже "Ах, как искам да и размажа мозъка!", а тъпата пръчка до него да му отвърне "Мило, много си докачлив". Какво му е "милото"... човека е психопат. Дори и вашите го разбраха, като видяха, че те целува пред блока!
И сега малко да оставим настрани влюбените сладури. Искам да обърна внимание на 2-ма пича, които ме изумиха. Седяха на маса, сипаха ракия, вдигнаха чаши и казаха "На майка ти путката"! Правете си изводите за такива индивиди...
Ако някой все пак е стигнал до края трябва да му кажа едно "браво". Понеже не всеки може да чете толкова реме само истини. Моля пича, или момата, който/която е прочел/а до край това да се свърже с мен и да го/я черпя една убава биричка!
понеделник, 14 март 2011 г.
Безплатен секс - НЯМА!
Пичове, всеки си плаща за секса. Дори и да си мислиш, че си по-голям тарикат от онзи, дето отива на курва, понеже си забил някоя булка в бар... лъжеш се. Няма човек, който да не си плати (предварително, или след услугата) за сладкото удоволствие.
Нека ви дам пример, понеже все още мислите, че не съм добре с главата. Представете си следната ситуация. Оправяш се 2 часа, заради мадамата, с която ще излезнеш и отделяш 40 минути на косата си (която иначе я няма, понеже си гола глава), качваш се в колата, взимаш я, водиш я на бар, там ти не пиеш, понеже си с колата, но пък я черпиш ния. Накрая секса е почти задължителен, но не може да не признаеш, че си си платил по някакъв начин за него, нали? Кола, бар, време... все ти ядат от джоба.
Втори пример. Твоята най-добра приятелка те запознава с нейна, необичайно красива и сладка братовчедка. След като сте се разходили 1-2 пъти в парка с мадамата, тя идва у вас и започва луд секс. До тук добре, нали? Само дето си си изгубил времето да се разхождаш в парка, но това не е кой знае колко лошо (по-лошо е да ми четеш блога, примерно). Да, ама не! На другия ден тя ти се обажда и ти казва: "На рожден ден съм и искам да те взема с мен". И изведнъж телефонът ти започва да звъни периодично на всеки 23 минути, а от другата страна чуваш женски глас, който не е толкова възбуждащ, колкото беше, преди да спиш с момичето. Пак кофти!
Трети пример (за най-големите скептици). Запознаваш се с някоя достойна мадама, и се оговаряте да пиете по нещо у вас. На другият ден тя идва и ти трябва да си взел скъпа бутилка алкохол, която само ти ще е пиеш, а тя ще се лигави с нея (така де... ако щеше само ти да пиеш, щеше да пиеш от на дядо ракията, нали?) Чухаш я де... това е ясно, но все пак си плащаш за удоволствието.
Та... мисля, че се убедихте, че имам резон. Между другото аз съм хаквал третия пример. Смисъл такъв изживявал съм го, но без да давам пари пихме скъпо испанско вино... Как? Ще разберете впоследствие.
Нека ви дам пример, понеже все още мислите, че не съм добре с главата. Представете си следната ситуация. Оправяш се 2 часа, заради мадамата, с която ще излезнеш и отделяш 40 минути на косата си (която иначе я няма, понеже си гола глава), качваш се в колата, взимаш я, водиш я на бар, там ти не пиеш, понеже си с колата, но пък я черпиш ния. Накрая секса е почти задължителен, но не може да не признаеш, че си си платил по някакъв начин за него, нали? Кола, бар, време... все ти ядат от джоба.
Втори пример. Твоята най-добра приятелка те запознава с нейна, необичайно красива и сладка братовчедка. След като сте се разходили 1-2 пъти в парка с мадамата, тя идва у вас и започва луд секс. До тук добре, нали? Само дето си си изгубил времето да се разхождаш в парка, но това не е кой знае колко лошо (по-лошо е да ми четеш блога, примерно). Да, ама не! На другия ден тя ти се обажда и ти казва: "На рожден ден съм и искам да те взема с мен". И изведнъж телефонът ти започва да звъни периодично на всеки 23 минути, а от другата страна чуваш женски глас, който не е толкова възбуждащ, колкото беше, преди да спиш с момичето. Пак кофти!
Трети пример (за най-големите скептици). Запознаваш се с някоя достойна мадама, и се оговаряте да пиете по нещо у вас. На другият ден тя идва и ти трябва да си взел скъпа бутилка алкохол, която само ти ще е пиеш, а тя ще се лигави с нея (така де... ако щеше само ти да пиеш, щеше да пиеш от на дядо ракията, нали?) Чухаш я де... това е ясно, но все пак си плащаш за удоволствието.
Та... мисля, че се убедихте, че имам резон. Между другото аз съм хаквал третия пример. Смисъл такъв изживявал съм го, но без да давам пари пихме скъпо испанско вино... Как? Ще разберете впоследствие.
неделя, 13 март 2011 г.
Защо обичам да печеля?
ТРЪПКАТА, БРАТ!
Е това е най-главната причина... тръпката. То звузи яко само като го казваш..., или четеш. Няма нищо по-хубаво от това да спечелиш и нищо по-красИВО от думата ШАМПИОН. Усещаш, че си над другите и си на върха. Казват, че човешкият живот няма смисъл и точно определена цел. Каквото искат да си говорят. Човек е създаде да печели. Всеки иска да е на върха на пирамидата и именно това е смисъла на живота.
Та... говорих за това защо АЗ обичам да печеля. Ами защото така доказвам, че съм повече от вас(тези, които четете в момента). Не се обиждайте... вашите майки ви обичат такива каквито сте. Не всеки е номер 1, нали така?!
И все пак... трябва да опитате какво е. Както казах тръпката е нещо велико. Напънете се поне един път и ще видите колко прекрасно е да си първи в нещо и да спечелиш.
Току що с тази публикация спечелих националния конкурс на тема "Кога зреят патладжаните?" и мисля да получа наградата за първото място, а тя е: сладък сън.
Ако все още се чудите как така съм спечелил конкурса - ще ви отговоря. Имаше само 2-ма записали се освен мен... Единият написал кратко и ясно "сряда", а другият "Мамо, прати още някой лев, че тук в студентски град ни взимат такса "разходки и престой" и парите свършват бързо". И както се досещате мойто спечели защото е най-дълго. Второто място бе отредено на личността написала "сряда", понеже и той си е прав човека, а третият участник получил утешителна награда - препратили съобщението до майка му.
Всички печелят нещо, а аз - всичко! Наздраве за мен!
Е това е най-главната причина... тръпката. То звузи яко само като го казваш..., или четеш. Няма нищо по-хубаво от това да спечелиш и нищо по-красИВО от думата ШАМПИОН. Усещаш, че си над другите и си на върха. Казват, че човешкият живот няма смисъл и точно определена цел. Каквото искат да си говорят. Човек е създаде да печели. Всеки иска да е на върха на пирамидата и именно това е смисъла на живота.
Та... говорих за това защо АЗ обичам да печеля. Ами защото така доказвам, че съм повече от вас(тези, които четете в момента). Не се обиждайте... вашите майки ви обичат такива каквито сте. Не всеки е номер 1, нали така?!
И все пак... трябва да опитате какво е. Както казах тръпката е нещо велико. Напънете се поне един път и ще видите колко прекрасно е да си първи в нещо и да спечелиш.
Току що с тази публикация спечелих националния конкурс на тема "Кога зреят патладжаните?" и мисля да получа наградата за първото място, а тя е: сладък сън.
Ако все още се чудите как така съм спечелил конкурса - ще ви отговоря. Имаше само 2-ма записали се освен мен... Единият написал кратко и ясно "сряда", а другият "Мамо, прати още някой лев, че тук в студентски град ни взимат такса "разходки и престой" и парите свършват бързо". И както се досещате мойто спечели защото е най-дълго. Второто място бе отредено на личността написала "сряда", понеже и той си е прав човека, а третият участник получил утешителна награда - препратили съобщението до майка му.
Всички печелят нещо, а аз - всичко! Наздраве за мен!
Първа публикация
С моята първа публикация в блога искам да напомня на всички четящи аджеба коя дата сме днес! Та.. днес сме 13 март 2011 г.
Тук е момента да кажа, че това не е обида към някой дебил, който яде от 9 дена пред компа и си няма никаква представа каква е датата, а просто за да оправя нещата с дизайна... Все пак трябва да има нещо написано, върху което да експериментирам, нали?
Тук е момента да кажа, че това не е обида към някой дебил, който яде от 9 дена пред компа и си няма никаква представа каква е датата, а просто за да оправя нещата с дизайна... Все пак трябва да има нещо написано, върху което да експериментирам, нали?
Абонамент за:
Публикации (Atom)