Това е, брат! Винаги ти си виновният и когато искаш да се защитиш по някакъв начин те започват да крещят, да те заплашват, че ще я караш без секс и се оплакват на приятелките им, които впоследствие ти мрънкат на главата.
Женският мозък е един истински феномен, които много прилича на човешкия, но функционира съвсем различно. Някакси той (женският мозък) открива абсолютната истина, според която ти винаги имаш вина за всичко случващо се.
Ето няколко примери. Момиче забраменява и веднага кура ти е бил виновен за всичко. Емо не е! Тук не важи вечният закон, който гласи: "Не е виновен този, който яде баница, а този, който му я дава". В този случай точно този, който яде "баницата" е виновен (респективно жената).
Друг пример: Ти си бил виновен, че баща й не те харесва. Ем проблема е в баща ти бе, момиче! Какво е виновно момчето? Проблема е в бащата. Много ясно, че няма да го харесва. Че кой харесва човека, който чука дъщеря му?
Връщаш се вкъщи след кръчма и тя веднага те обвинява, че си пиян на щайга. Ти пък какво си виновен? С приятели си... в кръчма си! Много ясно, че ще пиеш. Тук важи гореспоменатия закон, който ще напиша повротно "Не е виновен този, който яде баницата, а този, който му я дава". Така че да обвинява кръчмаря. А пък и ако тя беше малко по-хубава и по-добра в лвглото, нямаше да ходиш на кръчма всеки ден, нали?
Тя закъснява за лекции и ти си виновен за това, заощото си карал бавно. Ами не ти си този, който е сложил ограничение от 50 км/ч, но ти ще си този, който ще остане без книжка, ако караш с 81 км/ч...
Жени, засрамете се! Купете си ново бельо и се извинете на приятелите си за отношението, а ние ще ви ги приемем и ще ви угодим, защото сме истински джентълмени.
четвъртък, 31 март 2011 г.
Как да решим всички световни проблеми...
То проблема е един де..., че трябва да се работи и че тябва да се плаща. Но аз, драги ми пичове, изготвих план, който ако го слдваме, няма да ни се налга да работим и само ще можем да черпим с пълни шепи от живота.
Как ви се струва? Всеки ден е събота, на работа не се ходи, всичко ти е безплатно навсякъде, никой не вика полиция, защото си надум музиката и престъпност няма. Просто идеалният свят нали?
Ето го и плана:
Заличаваме всичко в Африка. Там ще бъде нивата на света... буквално. Ще се отглеждат всички култури, които се употребяват от човек. Даже и тревица ще насадим. Китайците спират да внасят противозачатъчни и вместо тях захранват аптеките с виагра и т.н. Цаката е да се оплождат кат невидели. Китайците са работливи... те ще вършат цялата световна работа. Както казах преди малко Африка ще бъде световната нива. Там ще се отглежда всичко и ще се изнася. Маниците ще обработват. По целия свят китайците ще ни слугуват и всичко ще бъде безплатно. Те са свикнаи на работа малките идиотчета... още малко няма да им се отрази зле. Ще забраним да се произвеждат оръжия, понеже няма да ни трябват. Ще забраним и бойниет изкууства, за да не се бонтуват. Иначе всичко ще правят тея пичове. Само ракята ще си я приготваме ние... така де, няма да дадем на някви палячовци да ни правят ракия! Не са достойни за това! Което ми напомня, че китайците няма да употребяват никакви упойващи вещества!
Хора повярвайте! Тези маници могат да се научат да прявят всичко (без ракия), затова трябва да ги използваме!
Ето така ще имаме един свят, където всичко е възможно!
Наздраве, пичове!
Как ви се струва? Всеки ден е събота, на работа не се ходи, всичко ти е безплатно навсякъде, никой не вика полиция, защото си надум музиката и престъпност няма. Просто идеалният свят нали?
Ето го и плана:
Заличаваме всичко в Африка. Там ще бъде нивата на света... буквално. Ще се отглеждат всички култури, които се употребяват от човек. Даже и тревица ще насадим. Китайците спират да внасят противозачатъчни и вместо тях захранват аптеките с виагра и т.н. Цаката е да се оплождат кат невидели. Китайците са работливи... те ще вършат цялата световна работа. Както казах преди малко Африка ще бъде световната нива. Там ще се отглежда всичко и ще се изнася. Маниците ще обработват. По целия свят китайците ще ни слугуват и всичко ще бъде безплатно. Те са свикнаи на работа малките идиотчета... още малко няма да им се отрази зле. Ще забраним да се произвеждат оръжия, понеже няма да ни трябват. Ще забраним и бойниет изкууства, за да не се бонтуват. Иначе всичко ще правят тея пичове. Само ракята ще си я приготваме ние... така де, няма да дадем на някви палячовци да ни правят ракия! Не са достойни за това! Което ми напомня, че китайците няма да употребяват никакви упойващи вещества!
Хора повярвайте! Тези маници могат да се научат да прявят всичко (без ракия), затова трябва да ги използваме!
Ето така ще имаме един свят, където всичко е възможно!
Наздраве, пичове!
вторник, 29 март 2011 г.
Изненада за първи април!
Понеже обичам да лъжа, 1-ви април ми се явява като Коледа, само дето вместо подаръци раздавам лъжи. Бъзикам се... на Коледа не раздавам подаръци.
Имам си теория, че е хубаво да се лъже, ако истината остане скрита завинаги и не се разбира. Тогава всичко е ОК. На първи април обаче, дори и да излъжа и истината да излезе наяве, то никой няма да ми се сърди!
На първи ще напиша статия с всичките ми лъжи за деня, за да видите колко гаден мога да бъда и да се посмеете на тези, които са се хванали на тях. Ще е яко, а? Може и да научите нещо :)
Имам си теория, че е хубаво да се лъже, ако истината остане скрита завинаги и не се разбира. Тогава всичко е ОК. На първи април обаче, дори и да излъжа и истината да излезе наяве, то никой няма да ми се сърди!
На първи ще напиша статия с всичките ми лъжи за деня, за да видите колко гаден мога да бъда и да се посмеете на тези, които са се хванали на тях. Ще е яко, а? Може и да научите нещо :)
неделя, 27 март 2011 г.
Водка "Титаник"
Казват, че лоша реклама няма. Затова ще си позволя да ви разкажа за една водка, чието име е "Титаник".
Не знам дали питието може да се закупи от всеки магазин, но съм срещал на 1-2 места да се продава. Бутилка от 700 ml. водка "Титаник" ви струва само 5 лева. Не 50..., а 5 лева! Тук сигурно представите ви за водката "потъват", нали?
От опит знам, че консумирането на водката ви кара да се блъснете в айсберга. Първоначално ще се наклоните, после ще ви спре тока. Следва пречупване и най-накрая потъване. Не случайно са я нарекли "Титаник" (ако си спомнята как точно потъва кораба, значи знаете какво ще стане с вас).
И все пак ако попаднете на това питие, нямате много пари пък ви се пие... вземете си го! Но помнете от мен две неща:
1 Пийте водката с много вода
2 Оглеждайте се, защотото айсберга ви дебне!
Не знам дали питието може да се закупи от всеки магазин, но съм срещал на 1-2 места да се продава. Бутилка от 700 ml. водка "Титаник" ви струва само 5 лева. Не 50..., а 5 лева! Тук сигурно представите ви за водката "потъват", нали?
От опит знам, че консумирането на водката ви кара да се блъснете в айсберга. Първоначално ще се наклоните, после ще ви спре тока. Следва пречупване и най-накрая потъване. Не случайно са я нарекли "Титаник" (ако си спомнята как точно потъва кораба, значи знаете какво ще стане с вас).
И все пак ако попаднете на това питие, нямате много пари пък ви се пие... вземете си го! Но помнете от мен две неща:
1 Пийте водката с много вода
2 Оглеждайте се, защотото айсберга ви дебне!
петък, 25 март 2011 г.
Какво искат жените?
Да, има такъв филм, хубав е, но не става въпрос за него сега.
"Какво искат жените" е въпрос, който са си го задавали какви ли не хора и те са давали какви ли не отговори. Някой казват, че жените искат романтика, нежност, разбиране и любов. Според други жените искат секс, пари и да не пиеш бира (как да стане?!). Някой известни личности казват, че всичко, което искат жените се крие в панталоните ти. Според О. Уайлд жените са роби, които си търсят господари (респективно нас - мъжете). Юго пък е мислил, че жените искат да са вечно млади и по този случай е казал „Ако жените се бореха със своите пороци, както с признаците на старостта, щяха да станат със 75% по-добри от ангелите.“
Всеки мъж си има своята предположения по въпроса "какво искат жените". Всяка жена също има свой си отговор на този въпрос, но никой от тях не е верен.
Но вие искате да чуете мойто мнение. Така де! Защо иначе ще четете до тук? Ето го и него: Жените не знаят какво искат. Ако знаеха всичко щеше да е много по-лесно и вместо да се чудим как да ги излъжем, просто щяхме да им даваме едничкото, което искат. За жалост те не знаят с точност какво искат и затова се налага да ги лъжем. Сори, булки, вие сте виновни!
Наздраве, пичове! :)
"Какво искат жените" е въпрос, който са си го задавали какви ли не хора и те са давали какви ли не отговори. Някой казват, че жените искат романтика, нежност, разбиране и любов. Според други жените искат секс, пари и да не пиеш бира (как да стане?!). Някой известни личности казват, че всичко, което искат жените се крие в панталоните ти. Според О. Уайлд жените са роби, които си търсят господари (респективно нас - мъжете). Юго пък е мислил, че жените искат да са вечно млади и по този случай е казал „Ако жените се бореха със своите пороци, както с признаците на старостта, щяха да станат със 75% по-добри от ангелите.“
Всеки мъж си има своята предположения по въпроса "какво искат жените". Всяка жена също има свой си отговор на този въпрос, но никой от тях не е верен.
Но вие искате да чуете мойто мнение. Така де! Защо иначе ще четете до тук? Ето го и него: Жените не знаят какво искат. Ако знаеха всичко щеше да е много по-лесно и вместо да се чудим как да ги излъжем, просто щяхме да им даваме едничкото, което искат. За жалост те не знаят с точност какво искат и затова се налага да ги лъжем. Сори, булки, вие сте виновни!
Наздраве, пичове! :)
четвъртък, 24 март 2011 г.
Мойте отговори на всички житейски въпроси
Въпросите, които рандом човек си задава и мойте отговори:
Заслужава ли си да замагаме? - Не
Да залагам ли? - Да
Парите или щастието? - Парите... щаститето тича след тях.
Ще свърли ли света? - Ще свърши, но само за теб. И то като умреш...
Лошо ли е да лъжеш? - Само ако не знаеш как.
Хубаво нещо ли са наркотиците? - Хубаво, но забранено.
Хубаво ли е да се пие? - Хубаво и позволено... идялна комбинация!
Обича ли ме? - Моля? Да не си фен на "Животът е прекрасен"?
Ще стана ли като Попай, ако ям спанак? -Не... пробвай с Мак Доналдс.
Кога ще я видя пак? - На този въпрос Симеон Сакскобургготски вече е дал верният отговор: "Когато му дойде времето!"
Нужно ли е да отслабна, за да ме хареса? - Не! Просто я накарай тя да се чувства по-дебела от теб и си минал нивото.
Да се женя ли? - Питай майка си.
Има ли богове? - Защо питаш? Искаш да говориш нещо с мен ли?
Да мразим ли гейовете? - Не. Приемете ги като мъже, които са решили да не пият от бирата ни. Повече за нас. А пък и вицовете за гейове са забавни, нали?
Да си расист хубаво ли е? - Питай момчетата от WPWW
Мит ли е "глобалното затопляне"? - Мит е онази закуска, дето е увит кренвирш в тесто. .
Грозно ли е да се оригвам на обществено място? - Грозно е, но олеква.
Как да съм в крак с модата? - Носи я на конче.
Кон боб яде ли? - Виж отговора тук!
Кока Кола или Пепси Кола? - Бира
Изворна или минерална? - Бира
Само бира ли? Ами ракия? - Да и тя е замесена!
Кога излизаме от кризата? - Когато кръчмите затворят.
Защо всички момичета искат да правят секс с теб? - Необяснимо е, но ми харесва.
Какво е Чудото? - Това, което всички харесват, но няма да му разберат смисъла.
Да пия ли едно по случай това? - Да, разбира се!
Заслужава ли си да замагаме? - Не
Да залагам ли? - Да
Парите или щастието? - Парите... щаститето тича след тях.
Ще свърли ли света? - Ще свърши, но само за теб. И то като умреш...
Лошо ли е да лъжеш? - Само ако не знаеш как.
Хубаво нещо ли са наркотиците? - Хубаво, но забранено.
Хубаво ли е да се пие? - Хубаво и позволено... идялна комбинация!
Обича ли ме? - Моля? Да не си фен на "Животът е прекрасен"?
Ще стана ли като Попай, ако ям спанак? -Не... пробвай с Мак Доналдс.
Кога ще я видя пак? - На този въпрос Симеон Сакскобургготски вече е дал верният отговор: "Когато му дойде времето!"
Нужно ли е да отслабна, за да ме хареса? - Не! Просто я накарай тя да се чувства по-дебела от теб и си минал нивото.
Да се женя ли? - Питай майка си.
Има ли богове? - Защо питаш? Искаш да говориш нещо с мен ли?
Да мразим ли гейовете? - Не. Приемете ги като мъже, които са решили да не пият от бирата ни. Повече за нас. А пък и вицовете за гейове са забавни, нали?
Да си расист хубаво ли е? - Питай момчетата от WPWW
Мит ли е "глобалното затопляне"? - Мит е онази закуска, дето е увит кренвирш в тесто. .
Грозно ли е да се оригвам на обществено място? - Грозно е, но олеква.
Как да съм в крак с модата? - Носи я на конче.
Кон боб яде ли? - Виж отговора тук!
Кока Кола или Пепси Кола? - Бира
Изворна или минерална? - Бира
Само бира ли? Ами ракия? - Да и тя е замесена!
Кога излизаме от кризата? - Когато кръчмите затворят.
Защо всички момичета искат да правят секс с теб? - Необяснимо е, но ми харесва.
Какво е Чудото? - Това, което всички харесват, но няма да му разберат смисъла.
Да пия ли едно по случай това? - Да, разбира се!
сряда, 23 март 2011 г.
За подхода "обичам те - събличай се"
Доста жалки неща има на този свят. Подобно на книгите "Здрач" и на рекламите за превръзки, подходът "обичам те - събличай се" е едно от най-простите неща на света!
Знаете, че съм човек, който одобрява красивите лъжи, които после водят до секс, но съм крайно несъгласен с гореспоменатата схема. Няма проблем... кажи и, че очите и са сладки, че усмивката й е по-чаровна от тази на супермодел, че няма по-прекрасен звук от нейния смях и така нататък. Но да излъжеш момиче, че я обичаш, за да можеш да я чукаш е най-жалкото нещо, което можеш да направиш. Сериозно! Трябва да си пълният дебил, че да използваш този подход. Него го използват само тези, които са прекалено тъпи и не могат да вкарат момичето до себе си под завивките по друг начин.
Ето още няколко добри аргумента, защо не трябва да се използва тази тактика:
1. Най-жалктите неща, на които е способен един мъж, това е да се моли на жена и да я лъже, че я обича. Щетите, които нанасят двете думички са големи. Дори и човек без сърце като мен не би използвал никога тази лъжа, така че и ти не я използвай. Бъди пич!
2. Всеобщо правило е, че всеки, който излъже момиче, че го обича страда периодично от болки в слабините. Не че някви проблеми с организма, ами просто ако мадамата разбере ще те удря периодично там, където някога те е целувала.
3. Ако мацката, с която си спал, е разочарована от това, че си бил с нея само заради секса, то тя много по-бързо би забравила комплиментите отколкото думите "обичам те". А пък ако има двама големи братя и те няма да те забравят много бързо.
4. Всеки знае, че негър скиор и играч, който да казва "обичам те" - няма!
Знаете, че съм човек, който одобрява красивите лъжи, които после водят до секс, но съм крайно несъгласен с гореспоменатата схема. Няма проблем... кажи и, че очите и са сладки, че усмивката й е по-чаровна от тази на супермодел, че няма по-прекрасен звук от нейния смях и така нататък. Но да излъжеш момиче, че я обичаш, за да можеш да я чукаш е най-жалкото нещо, което можеш да направиш. Сериозно! Трябва да си пълният дебил, че да използваш този подход. Него го използват само тези, които са прекалено тъпи и не могат да вкарат момичето до себе си под завивките по друг начин.
Ето още няколко добри аргумента, защо не трябва да се използва тази тактика:
1. Най-жалктите неща, на които е способен един мъж, това е да се моли на жена и да я лъже, че я обича. Щетите, които нанасят двете думички са големи. Дори и човек без сърце като мен не би използвал никога тази лъжа, така че и ти не я използвай. Бъди пич!
2. Всеобщо правило е, че всеки, който излъже момиче, че го обича страда периодично от болки в слабините. Не че някви проблеми с организма, ами просто ако мадамата разбере ще те удря периодично там, където някога те е целувала.
3. Ако мацката, с която си спал, е разочарована от това, че си бил с нея само заради секса, то тя много по-бързо би забравила комплиментите отколкото думите "обичам те". А пък ако има двама големи братя и те няма да те забравят много бързо.
4. Всеки знае, че негър скиор и играч, който да казва "обичам те" - няма!
вторник, 22 март 2011 г.
Слабите места на човека
Въпреки че човек доминира над всички други живи същества и е успял да подчини всички форми на живот на планетата Земя (с изклчение на жената), той все пак има слаби места. И не говоря за тези, които са между краката му, а за други, отнасящи се към психологичния му профил.
Ние не можем да живеем без жена... Дали ще е майка ти или приятелката ти, ти се нуждаеш от нещо женско около теб, което да ти пере, чисти, готви и т. н. А пък дори и приятелката ти да не може да прави тези работи (както майка ти), поне тя може да ти врътне една свирка за кураж преди работа, лекция, изпит или всякакво друго заимание, което изисква умствени или физически усилия.
Също така човек е крайно уязвим, когато наблизо няма бира. Приемето го! Ако бирата я нямаше, какво щяхме да правим? Щяхме да пием вода, подобно на жените, и може би щяхме да са дежурни във фризиорските салони, магазините за лак и червила и най-вече в магазина за обувки. Бирата ни кара да сме жадни за живот, приключения и естесвтно... за още бира!
Друго, което кара човек да омекне, са свирките, докато гледа мач. Пробвал съм го. Яко е. Но отнема тръпката от играта. Не се концетрираш ни най-малко върху това, което става на терена. Акъла ти е в грешната глава, и бива близан от някоя мадама... невъзможно да се концентрираш. Тази комбинация е опасна, понеже каквото ти каже мадамата отговорът ще бъде "да". Лошо, брат!
Да не гледаш голи мадами по телевизията или на компютъра може да те накара да полудееш. Нужни са само 3-4 дена без дрогата, която ти се доставя от вечерните канели и порно сайтовете и ти вече не си човек. Доказано е, че мъжете, които гледат рядко порно (то няма много такива де) падат в капаните на жените по-често, отколкото тези които гледат (сочи проучване на датския университет "Фройд юнивърсити".
Толкова за слабите ни места. Пийте една бира спокойно!
Ние не можем да живеем без жена... Дали ще е майка ти или приятелката ти, ти се нуждаеш от нещо женско около теб, което да ти пере, чисти, готви и т. н. А пък дори и приятелката ти да не може да прави тези работи (както майка ти), поне тя може да ти врътне една свирка за кураж преди работа, лекция, изпит или всякакво друго заимание, което изисква умствени или физически усилия.
Също така човек е крайно уязвим, когато наблизо няма бира. Приемето го! Ако бирата я нямаше, какво щяхме да правим? Щяхме да пием вода, подобно на жените, и може би щяхме да са дежурни във фризиорските салони, магазините за лак и червила и най-вече в магазина за обувки. Бирата ни кара да сме жадни за живот, приключения и естесвтно... за още бира!
Друго, което кара човек да омекне, са свирките, докато гледа мач. Пробвал съм го. Яко е. Но отнема тръпката от играта. Не се концетрираш ни най-малко върху това, което става на терена. Акъла ти е в грешната глава, и бива близан от някоя мадама... невъзможно да се концентрираш. Тази комбинация е опасна, понеже каквото ти каже мадамата отговорът ще бъде "да". Лошо, брат!
Да не гледаш голи мадами по телевизията или на компютъра може да те накара да полудееш. Нужни са само 3-4 дена без дрогата, която ти се доставя от вечерните канели и порно сайтовете и ти вече не си човек. Доказано е, че мъжете, които гледат рядко порно (то няма много такива де) падат в капаните на жените по-често, отколкото тези които гледат (сочи проучване на датския университет "Фройд юнивърсити".
Толкова за слабите ни места. Пийте една бира спокойно!
събота, 19 март 2011 г.
Когато няма какво да правя...
Понеже за да четете блога ми вие наистина нямате нищо за правене, ще ви кажа какво правя аз, когато всичко около мен мирише на скука и може да си харесате някоя идея.
Пия бира. Или не... по-точно пия. Ако използвам само глагола имам възможността да сложа след него каквато и да е напитка (алкохолна, резбира се). Дали ще е бира, ракия или бърбън е една дилема, която трябва да се реши по възможно най-бързия начин и да се почне пиенето най-накрая.
Друго нещо, което правя, е да залагам. Тръпката е най-якото нещо (май вече съм ви говорил за нея). Ако не слагам някой лев всеки ден... то просто се обезсмисля всичко. А пък и дори да загубиш 20 пъти и накря да спечелиш пак си струва. Еуфорията от това да земеш някой лев е голяма! (въпреки че преди това си изгубил тройно повече)
Като няма какво да правя си взимам телефона и го гледам сериозно право в дисплея, докато някоя мадама не се обади. Вие обаче не го правете, понеже ще чакате твърде дълго и може да се наложи да сложите очила. Кофти, нали?
Най-хубавото нещо, което можете да направите като останете на саме със себе си и нямате нищо за вършене, е хубаво да проведете един философски монолог, който може да ви накара да усмислите нещата. Ако някой си мисли, че трябва да си откачен за да водиш монолог - греши. Откачен си като започнеш да водиш диалог, докато си сам. Мейкс сенц, а?
Като няма какво да правя много обичам да карам пил. Ако се притеснявате, че ще се блъснете в някой... спокойно. Ако имате късмет той ще е по-пиян от вас и ще обвините него! Това беше в кръга на шегата... по-добре не карайте след като сте пили. И ако все пак карате и предизвикате катастрофа направете снимка и ми я изпратете. Аз ще напиша статия на тема "Колко тъп може да е човек", ако пък сте жена заглавието ще е "Колко тъпа може да е жената", или пък "Негър скиор и жени шофьори - няма!"
И за финал... като няма какво да правя... правя блог! Ии... вие го четете. Врътката на живота, нали?
Пия бира. Или не... по-точно пия. Ако използвам само глагола имам възможността да сложа след него каквато и да е напитка (алкохолна, резбира се). Дали ще е бира, ракия или бърбън е една дилема, която трябва да се реши по възможно най-бързия начин и да се почне пиенето най-накрая.
Друго нещо, което правя, е да залагам. Тръпката е най-якото нещо (май вече съм ви говорил за нея). Ако не слагам някой лев всеки ден... то просто се обезсмисля всичко. А пък и дори да загубиш 20 пъти и накря да спечелиш пак си струва. Еуфорията от това да земеш някой лев е голяма! (въпреки че преди това си изгубил тройно повече)
Като няма какво да правя си взимам телефона и го гледам сериозно право в дисплея, докато някоя мадама не се обади. Вие обаче не го правете, понеже ще чакате твърде дълго и може да се наложи да сложите очила. Кофти, нали?
Най-хубавото нещо, което можете да направите като останете на саме със себе си и нямате нищо за вършене, е хубаво да проведете един философски монолог, който може да ви накара да усмислите нещата. Ако някой си мисли, че трябва да си откачен за да водиш монолог - греши. Откачен си като започнеш да водиш диалог, докато си сам. Мейкс сенц, а?
Като няма какво да правя много обичам да карам пил. Ако се притеснявате, че ще се блъснете в някой... спокойно. Ако имате късмет той ще е по-пиян от вас и ще обвините него! Това беше в кръга на шегата... по-добре не карайте след като сте пили. И ако все пак карате и предизвикате катастрофа направете снимка и ми я изпратете. Аз ще напиша статия на тема "Колко тъп може да е човек", ако пък сте жена заглавието ще е "Колко тъпа може да е жената", или пък "Негър скиор и жени шофьори - няма!"
И за финал... като няма какво да правя... правя блог! Ии... вие го четете. Врътката на живота, нали?
петък, 18 март 2011 г.
Трите основни правила
Животът в България малко или много ни учи на неписани закони, които обаче трябва да се спазват от всички, защото, ако не ги спазваш, току виж някой ти е запалил къщата, пребил те е на улицата, или просто ти е спаднал гумите на колата. Кофти!
Но има 3 основни житейски правила, на които трябва да се обърне внимание. И понеже вие никога няма да го направите, аз ще се заема със задачата.
Първото основно правило е, че не всичко се яде. Колкото и вкусно да изглежда на майка ти новото растение, което е подарък от най-добрата и приятелка, то не бива да се яде. Не за друго, ами просто не знаеш кой го е ял преди това. Колкото и да е забавно дъвките, които са залепнали по улицата, също не трябва да се ядат. Знам, че ви развалям кефа, но е аз ваше добро. Не трябва да се яде и това, което по един или друг начин е минало през вашите, или нечий други черва. И последно примерче за това правило: не яжте гъби в гората. Някой може да ги ядете само 1 път в живота си, ако се сещате...
Второто основно правило, с което ще ви запозная, е следното: не всичко се пие. Така де! Има гадове, които пият първака... ами то не е нормално. Също така да събираш дъждовна вода и да я разреждаш със спирт, за да се получи водка, отново е лоша идея. Не пий нищо, което е излезнало от човек, или животно (тъпа идея). Не пий вода от пералнята.
Основно правило номер три е малко по-различно от предходните 2 правила. То е много по-морално от тях, но пък им е равносилно. Ето ги и него: бъди егоист! Ако не си... просто няма да те бъде. Не и тук. Сериозно, пич, ако не мислиш първо за себе си и затова на теб да ти е добре мислиш ли, че хората ще го оценят чак толкова много. Не! А пък и ако на теб ти е гадно дали ще можеш да се държиш добре с останалите, или пък всичко ще ти е криво и всеки ще ти е черен? Така че по-добре гледай първо н теб да ти е готино, а после всичко останало.
Перфектната комбинация от 3-те правила: Яж мусака, пий ракия, пий я с кеф!
Но има 3 основни житейски правила, на които трябва да се обърне внимание. И понеже вие никога няма да го направите, аз ще се заема със задачата.
Първото основно правило е, че не всичко се яде. Колкото и вкусно да изглежда на майка ти новото растение, което е подарък от най-добрата и приятелка, то не бива да се яде. Не за друго, ами просто не знаеш кой го е ял преди това. Колкото и да е забавно дъвките, които са залепнали по улицата, също не трябва да се ядат. Знам, че ви развалям кефа, но е аз ваше добро. Не трябва да се яде и това, което по един или друг начин е минало през вашите, или нечий други черва. И последно примерче за това правило: не яжте гъби в гората. Някой може да ги ядете само 1 път в живота си, ако се сещате...
Второто основно правило, с което ще ви запозная, е следното: не всичко се пие. Така де! Има гадове, които пият първака... ами то не е нормално. Също така да събираш дъждовна вода и да я разреждаш със спирт, за да се получи водка, отново е лоша идея. Не пий нищо, което е излезнало от човек, или животно (тъпа идея). Не пий вода от пералнята.
Основно правило номер три е малко по-различно от предходните 2 правила. То е много по-морално от тях, но пък им е равносилно. Ето ги и него: бъди егоист! Ако не си... просто няма да те бъде. Не и тук. Сериозно, пич, ако не мислиш първо за себе си и затова на теб да ти е добре мислиш ли, че хората ще го оценят чак толкова много. Не! А пък и ако на теб ти е гадно дали ще можеш да се държиш добре с останалите, или пък всичко ще ти е криво и всеки ще ти е черен? Така че по-добре гледай първо н теб да ти е готино, а после всичко останало.
Перфектната комбинация от 3-те правила: Яж мусака, пий ракия, пий я с кеф!
четвъртък, 17 март 2011 г.
Кое е безсмислено
Понеже всички вие сте твърде заети да дебелеете пред компютъра или да пишете смс-и на мадами, които така или иначе няма да ви отговорят, затова реших да ви светна за това кое е наистина безсмислено.
Първото безсмислено нещо, за което ще говоря, е това да гледаш в бъдещето. Ами то просто се губи смисъла от това да живееш. Изведнъж всичко, което предстои да ти се случи, минава през очите ти и после тръпката изчезва. Няма страх, няма тъга, няма радост, няма еуфория, няма плач, няма смях. Всички чувства се губят и това малко или много обезсмисля живота ти, нали чаткаш? Ако толкова много искаш да разбереш какво ще стане в бъдещето ела при мен с бутилка нещо (алкохолно) и само си води записки.
Друго безсмислено нещо, което обаче доста мъже го правят, а не трябва, е да дават сърцата си на жени, както дават гениталите си. Абе, пичове... това е най-глупавото нещо, което може да се направи. Така, де! Едно сърце имаш и то на жена да го дадеш... не стига, че редовно й даваш достойнството си (говоря за онова достойнство, а не за състоянието на духа), даваш й от парите си, а сега и ти иска жизнено важен орган. Ако все пак мадамата настоява да има част от теб, за да ти готви, чисти, пере и духа по-хубаво, то в такъв случай й дай бъбрека си. Поне имаш резервен...
Това ме навежда на мисълта, че жените са нещо, почти безсмислено. Повечето от тях са глупави, мрънкат без да си им дал причина за това и ти говорят какви простотии са направили приятелките им. Особено сега, когато еманципацията е водеща при жените, те нито чистят, нито готвят, даже и градината не могат да копат. Човекът, обаче, от години насам работи сериозно по въпроса да замени жената и резутатът е на лице. Вече имаме печки, перални, съдомиялни, хладилници (този номер не е присъщ за жените, но все пак е екстра) и порното разбира се. И все пак... друго си е да имаш мадама в леглото.
Тъпо и безсмислено е да живееш в заблуда. Тъжно е, но така живеят повечето хора в днешно време. Българите все повече се отделят от земята, понеже гледат американски комедии, които са толкова дебилни, че даже тон-режисьорите слагат звуци на смеещи се хора, за да ни напомнят кога аджеба да се смеем. Да живееш в заблуда е нещо много лошо. Като тези пичове, които споменах по-горе, дето чакат мацката да им звънне... това няма да стане момчета. Друг пример: ядеш в Мак Доналдс и се заблуждаваш, че е вредно и си разваляш кефа. Пичове... всичко вкусно е полезно. Айде малко усещане!
Да търсиш смисъла е също нещо безсмислено. Така де! Колко хора са полудяли, заради това, че търсят смисъла на неща, които не могат да се обяснят (като чудото например).
Да не търсиш смисъла също е крайно безсмислено. За какво съществуваш тогава?
Последното малко фъкс уит йор брейн, нали?
Ето тук е моментът да кажа няколко приказки за едно от най-безсмислените неща на света! Да правиш тройка с мъж и жена... Айде бе, младеж! Наистина ли ще се кефиш да правиш секс и да гледаш патката на приятел? Не е много яко, нали? Навий 2 мацки... бъди пич, но недей да правиш секс (независимо колко мацки ще има), докато има друг мъж.
Идва и най-безсмисленото нещо. Като за финал съм ви оставил черешката на тортата, която е от вкусните, а не от ония дето имат вкус на крака и кисели краставички. Най-безсмисленото нещо на света е да четеш блога ми. Сериозно, пич... малко си пропаднал щом четеш и стигна чак докрая. Жалко за теб :(
Как разбрах кои неща са смислени? Пих ракия! :)
Първото безсмислено нещо, за което ще говоря, е това да гледаш в бъдещето. Ами то просто се губи смисъла от това да живееш. Изведнъж всичко, което предстои да ти се случи, минава през очите ти и после тръпката изчезва. Няма страх, няма тъга, няма радост, няма еуфория, няма плач, няма смях. Всички чувства се губят и това малко или много обезсмисля живота ти, нали чаткаш? Ако толкова много искаш да разбереш какво ще стане в бъдещето ела при мен с бутилка нещо (алкохолно) и само си води записки.
Друго безсмислено нещо, което обаче доста мъже го правят, а не трябва, е да дават сърцата си на жени, както дават гениталите си. Абе, пичове... това е най-глупавото нещо, което може да се направи. Така, де! Едно сърце имаш и то на жена да го дадеш... не стига, че редовно й даваш достойнството си (говоря за онова достойнство, а не за състоянието на духа), даваш й от парите си, а сега и ти иска жизнено важен орган. Ако все пак мадамата настоява да има част от теб, за да ти готви, чисти, пере и духа по-хубаво, то в такъв случай й дай бъбрека си. Поне имаш резервен...
Това ме навежда на мисълта, че жените са нещо, почти безсмислено. Повечето от тях са глупави, мрънкат без да си им дал причина за това и ти говорят какви простотии са направили приятелките им. Особено сега, когато еманципацията е водеща при жените, те нито чистят, нито готвят, даже и градината не могат да копат. Човекът, обаче, от години насам работи сериозно по въпроса да замени жената и резутатът е на лице. Вече имаме печки, перални, съдомиялни, хладилници (този номер не е присъщ за жените, но все пак е екстра) и порното разбира се. И все пак... друго си е да имаш мадама в леглото.
Тъпо и безсмислено е да живееш в заблуда. Тъжно е, но така живеят повечето хора в днешно време. Българите все повече се отделят от земята, понеже гледат американски комедии, които са толкова дебилни, че даже тон-режисьорите слагат звуци на смеещи се хора, за да ни напомнят кога аджеба да се смеем. Да живееш в заблуда е нещо много лошо. Като тези пичове, които споменах по-горе, дето чакат мацката да им звънне... това няма да стане момчета. Друг пример: ядеш в Мак Доналдс и се заблуждаваш, че е вредно и си разваляш кефа. Пичове... всичко вкусно е полезно. Айде малко усещане!
Да търсиш смисъла е също нещо безсмислено. Така де! Колко хора са полудяли, заради това, че търсят смисъла на неща, които не могат да се обяснят (като чудото например).
Да не търсиш смисъла също е крайно безсмислено. За какво съществуваш тогава?
Последното малко фъкс уит йор брейн, нали?
Ето тук е моментът да кажа няколко приказки за едно от най-безсмислените неща на света! Да правиш тройка с мъж и жена... Айде бе, младеж! Наистина ли ще се кефиш да правиш секс и да гледаш патката на приятел? Не е много яко, нали? Навий 2 мацки... бъди пич, но недей да правиш секс (независимо колко мацки ще има), докато има друг мъж.
Идва и най-безсмисленото нещо. Като за финал съм ви оставил черешката на тортата, която е от вкусните, а не от ония дето имат вкус на крака и кисели краставички. Най-безсмисленото нещо на света е да четеш блога ми. Сериозно, пич... малко си пропаднал щом четеш и стигна чак докрая. Жалко за теб :(
Как разбрах кои неща са смислени? Пих ракия! :)
сряда, 16 март 2011 г.
Кон боб яде ли?
Ха, сега! Яде ли едрият бозайник чорба от зърнената култура, или не?
Учени от щатският университет в Масачузетс установиха, след дълги изследвания, че конят все пак яде боб (то като си нямат друга работа тея идиоти...). На теста бяха подложени общо шест коня от различни породи. Оказало се, че секунди след като усетили, че под муцините им има купа с боб, животните мигом започвали да се хранят.
Екипът на феноменалния блог (респективно аз) се докопа до телефонния номер на един от конете, на име Кирчо. Името на породистото животно отговаря на окраската му, която дава излюзията, че на места конят е изапан (и от там Кирчо... от кир). Тестваното животно, обаче, не вдигна телефона си и не успя да потвърди това, което казвят учените от Масачузеетс.
Разбира се аз ще продължа да търся контакт с бозайникът, за да се уверим всички в това, което казват щатските учени.
Дотогава, обаче, няма как да успорваме резултатите от изследването и трябва да приемем, че конят яде боб!
Учени от щатският университет в Масачузетс установиха, след дълги изследвания, че конят все пак яде боб (то като си нямат друга работа тея идиоти...). На теста бяха подложени общо шест коня от различни породи. Оказало се, че секунди след като усетили, че под муцините им има купа с боб, животните мигом започвали да се хранят.
Екипът на феноменалния блог (респективно аз) се докопа до телефонния номер на един от конете, на име Кирчо. Името на породистото животно отговаря на окраската му, която дава излюзията, че на места конят е изапан (и от там Кирчо... от кир). Тестваното животно, обаче, не вдигна телефона си и не успя да потвърди това, което казвят учените от Масачузеетс.
Разбира се аз ще продължа да търся контакт с бозайникът, за да се уверим всички в това, което казват щатските учени.
Дотогава, обаче, няма как да успорваме резултатите от изследването и трябва да приемем, че конят яде боб!
вторник, 15 март 2011 г.
Защо човекът озвучил вълка в "Ну, Погоди!" трябва да вземе Нобелова награда за мир?
Детското филмче, което се появява на българския екран през 70-те, топлило е и топли сърцата на малки и пораснали деца, ще остане вечна класика.
...Впрочем познахте! Дори и дебил като мен гледа "Ну, погоди".
Да оставим настрана, обаче, всичко яко във филмчето, освен човекът озвучил лошият, гаден и порочен вълк. Това е господин Анатоли Папанов! От предоставената ми висока трибуна, каквато е този велик блог, искам да номинирам тази личност за Нобелова награда за мир. И ако човекът, който носи приза, се избира по схемата на световното, то моля мойто предложение (респективно г-н Папанов) да прескочи директно поне до полуфиналите.
Но сигурно сега се питате защо аджеба, според мен, този другар трябва да вземе наградата. За да не си блъскате главите ще ви кажа:
Този вълк с неговите реплики, които обикновено са: "О!", "Ъ?", "ОФФ...", "НУ, ЗАЯЦ, ПОГОДИ!", "ЗАЯЦ, ТЪЙ СЛЪЙШЕШ?", или просто "АХАхАхХАхаХААХахахАХА!", казва по-интересни, забавни и целенасочени неща от половината хора на земята и 82,7% от жените (сочи изследване на британските учени).
Някой да не е разбрал?!
...Впрочем познахте! Дори и дебил като мен гледа "Ну, погоди".
Да оставим настрана, обаче, всичко яко във филмчето, освен човекът озвучил лошият, гаден и порочен вълк. Това е господин Анатоли Папанов! От предоставената ми висока трибуна, каквато е този велик блог, искам да номинирам тази личност за Нобелова награда за мир. И ако човекът, който носи приза, се избира по схемата на световното, то моля мойто предложение (респективно г-н Папанов) да прескочи директно поне до полуфиналите.
Но сигурно сега се питате защо аджеба, според мен, този другар трябва да вземе наградата. За да не си блъскате главите ще ви кажа:
Този вълк с неговите реплики, които обикновено са: "О!", "Ъ?", "ОФФ...", "НУ, ЗАЯЦ, ПОГОДИ!", "ЗАЯЦ, ТЪЙ СЛЪЙШЕШ?", или просто "АХАхАхХАхаХААХахахАХА!", казва по-интересни, забавни и целенасочени неща от половината хора на земята и 82,7% от жените (сочи изследване на британските учени).
Някой да не е разбрал?!
Какво им става на тези хора?
Сериозно... не сте ли се замисляли, че светът отива по дяволите?
Готин пример: лигавите влюбени птички се наричат с какви ли не имена. Сладко е да гледаш колко са ограничени, понеже избират да са само с 1 човек, но ме дразни факта, че използват обръщения като "пате", "зайче" и "коте". Защо ли? Ами първо животните са много по-красиви от 3/4 от хората, които са наричани по този начин от обожателите им. Ебаси! Не може да ида в зоопарка и да гледам сладки патета, а в следващия момент да видя как някакъв плешив комик казва на дебелата си приятелка, която от далече изглежда, че е яла лютеница, а от близо виждаш, че не си бил далеч от истината, "пате". Направо ми се отщява да гледам животинките, които иначе са сладки (и като мърдат и като са в печката). А представете си сега какви може да са последствията за едно 5 годипно дете, което по случайност е видяло това което и аз? Ще намрази патките и когато е тъмно няма да го плашат с Баба Яга, или Страшилището, а с "Патето"... Второ никога не бих казал на момиче (колкото ида е хубаво) име на животно. Представи си я чукаш и искаш да я обърнеп и й кажеш "коте, обърни се"... изведнъж разбираш, че не звучо толкова яко, нали?
Хората са се побъркали и това ви е ясно. Ако не ви е... по-добре напуснете блога ми, понеже вие сте побъркани! Но сега не съм в настроение да говоря за хората като цяло, а за тези, които обменят слюнка само между тях си.
Как може да кажеш на побъркана мадама, която ти крещи по телефона, че я мързи да измие чиниите и точно ТИ си виновен за това, "Мило, моля те, успокой се". Не ви ли взучи смешно? Или пък някакъв дед метъл да се разхожда с приятелката си (която не е от най-хубавите), да види котка на улицата и да каже "Ах, как искам да и размажа мозъка!", а тъпата пръчка до него да му отвърне "Мило, много си докачлив". Какво му е "милото"... човека е психопат. Дори и вашите го разбраха, като видяха, че те целува пред блока!
И сега малко да оставим настрани влюбените сладури. Искам да обърна внимание на 2-ма пича, които ме изумиха. Седяха на маса, сипаха ракия, вдигнаха чаши и казаха "На майка ти путката"! Правете си изводите за такива индивиди...
Ако някой все пак е стигнал до края трябва да му кажа едно "браво". Понеже не всеки може да чете толкова реме само истини. Моля пича, или момата, който/която е прочел/а до край това да се свърже с мен и да го/я черпя една убава биричка!
Готин пример: лигавите влюбени птички се наричат с какви ли не имена. Сладко е да гледаш колко са ограничени, понеже избират да са само с 1 човек, но ме дразни факта, че използват обръщения като "пате", "зайче" и "коте". Защо ли? Ами първо животните са много по-красиви от 3/4 от хората, които са наричани по този начин от обожателите им. Ебаси! Не може да ида в зоопарка и да гледам сладки патета, а в следващия момент да видя как някакъв плешив комик казва на дебелата си приятелка, която от далече изглежда, че е яла лютеница, а от близо виждаш, че не си бил далеч от истината, "пате". Направо ми се отщява да гледам животинките, които иначе са сладки (и като мърдат и като са в печката). А представете си сега какви може да са последствията за едно 5 годипно дете, което по случайност е видяло това което и аз? Ще намрази патките и когато е тъмно няма да го плашат с Баба Яга, или Страшилището, а с "Патето"... Второ никога не бих казал на момиче (колкото ида е хубаво) име на животно. Представи си я чукаш и искаш да я обърнеп и й кажеш "коте, обърни се"... изведнъж разбираш, че не звучо толкова яко, нали?
Хората са се побъркали и това ви е ясно. Ако не ви е... по-добре напуснете блога ми, понеже вие сте побъркани! Но сега не съм в настроение да говоря за хората като цяло, а за тези, които обменят слюнка само между тях си.
Как може да кажеш на побъркана мадама, която ти крещи по телефона, че я мързи да измие чиниите и точно ТИ си виновен за това, "Мило, моля те, успокой се". Не ви ли взучи смешно? Или пък някакъв дед метъл да се разхожда с приятелката си (която не е от най-хубавите), да види котка на улицата и да каже "Ах, как искам да и размажа мозъка!", а тъпата пръчка до него да му отвърне "Мило, много си докачлив". Какво му е "милото"... човека е психопат. Дори и вашите го разбраха, като видяха, че те целува пред блока!
И сега малко да оставим настрани влюбените сладури. Искам да обърна внимание на 2-ма пича, които ме изумиха. Седяха на маса, сипаха ракия, вдигнаха чаши и казаха "На майка ти путката"! Правете си изводите за такива индивиди...
Ако някой все пак е стигнал до края трябва да му кажа едно "браво". Понеже не всеки може да чете толкова реме само истини. Моля пича, или момата, който/която е прочел/а до край това да се свърже с мен и да го/я черпя една убава биричка!
понеделник, 14 март 2011 г.
Безплатен секс - НЯМА!
Пичове, всеки си плаща за секса. Дори и да си мислиш, че си по-голям тарикат от онзи, дето отива на курва, понеже си забил някоя булка в бар... лъжеш се. Няма човек, който да не си плати (предварително, или след услугата) за сладкото удоволствие.
Нека ви дам пример, понеже все още мислите, че не съм добре с главата. Представете си следната ситуация. Оправяш се 2 часа, заради мадамата, с която ще излезнеш и отделяш 40 минути на косата си (която иначе я няма, понеже си гола глава), качваш се в колата, взимаш я, водиш я на бар, там ти не пиеш, понеже си с колата, но пък я черпиш ния. Накрая секса е почти задължителен, но не може да не признаеш, че си си платил по някакъв начин за него, нали? Кола, бар, време... все ти ядат от джоба.
Втори пример. Твоята най-добра приятелка те запознава с нейна, необичайно красива и сладка братовчедка. След като сте се разходили 1-2 пъти в парка с мадамата, тя идва у вас и започва луд секс. До тук добре, нали? Само дето си си изгубил времето да се разхождаш в парка, но това не е кой знае колко лошо (по-лошо е да ми четеш блога, примерно). Да, ама не! На другия ден тя ти се обажда и ти казва: "На рожден ден съм и искам да те взема с мен". И изведнъж телефонът ти започва да звъни периодично на всеки 23 минути, а от другата страна чуваш женски глас, който не е толкова възбуждащ, колкото беше, преди да спиш с момичето. Пак кофти!
Трети пример (за най-големите скептици). Запознаваш се с някоя достойна мадама, и се оговаряте да пиете по нещо у вас. На другият ден тя идва и ти трябва да си взел скъпа бутилка алкохол, която само ти ще е пиеш, а тя ще се лигави с нея (така де... ако щеше само ти да пиеш, щеше да пиеш от на дядо ракията, нали?) Чухаш я де... това е ясно, но все пак си плащаш за удоволствието.
Та... мисля, че се убедихте, че имам резон. Между другото аз съм хаквал третия пример. Смисъл такъв изживявал съм го, но без да давам пари пихме скъпо испанско вино... Как? Ще разберете впоследствие.
Нека ви дам пример, понеже все още мислите, че не съм добре с главата. Представете си следната ситуация. Оправяш се 2 часа, заради мадамата, с която ще излезнеш и отделяш 40 минути на косата си (която иначе я няма, понеже си гола глава), качваш се в колата, взимаш я, водиш я на бар, там ти не пиеш, понеже си с колата, но пък я черпиш ния. Накрая секса е почти задължителен, но не може да не признаеш, че си си платил по някакъв начин за него, нали? Кола, бар, време... все ти ядат от джоба.
Втори пример. Твоята най-добра приятелка те запознава с нейна, необичайно красива и сладка братовчедка. След като сте се разходили 1-2 пъти в парка с мадамата, тя идва у вас и започва луд секс. До тук добре, нали? Само дето си си изгубил времето да се разхождаш в парка, но това не е кой знае колко лошо (по-лошо е да ми четеш блога, примерно). Да, ама не! На другия ден тя ти се обажда и ти казва: "На рожден ден съм и искам да те взема с мен". И изведнъж телефонът ти започва да звъни периодично на всеки 23 минути, а от другата страна чуваш женски глас, който не е толкова възбуждащ, колкото беше, преди да спиш с момичето. Пак кофти!
Трети пример (за най-големите скептици). Запознаваш се с някоя достойна мадама, и се оговаряте да пиете по нещо у вас. На другият ден тя идва и ти трябва да си взел скъпа бутилка алкохол, която само ти ще е пиеш, а тя ще се лигави с нея (така де... ако щеше само ти да пиеш, щеше да пиеш от на дядо ракията, нали?) Чухаш я де... това е ясно, но все пак си плащаш за удоволствието.
Та... мисля, че се убедихте, че имам резон. Между другото аз съм хаквал третия пример. Смисъл такъв изживявал съм го, но без да давам пари пихме скъпо испанско вино... Как? Ще разберете впоследствие.
неделя, 13 март 2011 г.
Защо обичам да печеля?
ТРЪПКАТА, БРАТ!
Е това е най-главната причина... тръпката. То звузи яко само като го казваш..., или четеш. Няма нищо по-хубаво от това да спечелиш и нищо по-красИВО от думата ШАМПИОН. Усещаш, че си над другите и си на върха. Казват, че човешкият живот няма смисъл и точно определена цел. Каквото искат да си говорят. Човек е създаде да печели. Всеки иска да е на върха на пирамидата и именно това е смисъла на живота.
Та... говорих за това защо АЗ обичам да печеля. Ами защото така доказвам, че съм повече от вас(тези, които четете в момента). Не се обиждайте... вашите майки ви обичат такива каквито сте. Не всеки е номер 1, нали така?!
И все пак... трябва да опитате какво е. Както казах тръпката е нещо велико. Напънете се поне един път и ще видите колко прекрасно е да си първи в нещо и да спечелиш.
Току що с тази публикация спечелих националния конкурс на тема "Кога зреят патладжаните?" и мисля да получа наградата за първото място, а тя е: сладък сън.
Ако все още се чудите как така съм спечелил конкурса - ще ви отговоря. Имаше само 2-ма записали се освен мен... Единият написал кратко и ясно "сряда", а другият "Мамо, прати още някой лев, че тук в студентски град ни взимат такса "разходки и престой" и парите свършват бързо". И както се досещате мойто спечели защото е най-дълго. Второто място бе отредено на личността написала "сряда", понеже и той си е прав човека, а третият участник получил утешителна награда - препратили съобщението до майка му.
Всички печелят нещо, а аз - всичко! Наздраве за мен!
Е това е най-главната причина... тръпката. То звузи яко само като го казваш..., или четеш. Няма нищо по-хубаво от това да спечелиш и нищо по-красИВО от думата ШАМПИОН. Усещаш, че си над другите и си на върха. Казват, че човешкият живот няма смисъл и точно определена цел. Каквото искат да си говорят. Човек е създаде да печели. Всеки иска да е на върха на пирамидата и именно това е смисъла на живота.
Та... говорих за това защо АЗ обичам да печеля. Ами защото така доказвам, че съм повече от вас(тези, които четете в момента). Не се обиждайте... вашите майки ви обичат такива каквито сте. Не всеки е номер 1, нали така?!
И все пак... трябва да опитате какво е. Както казах тръпката е нещо велико. Напънете се поне един път и ще видите колко прекрасно е да си първи в нещо и да спечелиш.
Току що с тази публикация спечелих националния конкурс на тема "Кога зреят патладжаните?" и мисля да получа наградата за първото място, а тя е: сладък сън.
Ако все още се чудите как така съм спечелил конкурса - ще ви отговоря. Имаше само 2-ма записали се освен мен... Единият написал кратко и ясно "сряда", а другият "Мамо, прати още някой лев, че тук в студентски град ни взимат такса "разходки и престой" и парите свършват бързо". И както се досещате мойто спечели защото е най-дълго. Второто място бе отредено на личността написала "сряда", понеже и той си е прав човека, а третият участник получил утешителна награда - препратили съобщението до майка му.
Всички печелят нещо, а аз - всичко! Наздраве за мен!
Първа публикация
С моята първа публикация в блога искам да напомня на всички четящи аджеба коя дата сме днес! Та.. днес сме 13 март 2011 г.
Тук е момента да кажа, че това не е обида към някой дебил, който яде от 9 дена пред компа и си няма никаква представа каква е датата, а просто за да оправя нещата с дизайна... Все пак трябва да има нещо написано, върху което да експериментирам, нали?
Тук е момента да кажа, че това не е обида към някой дебил, който яде от 9 дена пред компа и си няма никаква представа каква е датата, а просто за да оправя нещата с дизайна... Все пак трябва да има нещо написано, върху което да експериментирам, нали?
Абонамент за:
Публикации (Atom)