Rakia Balance

Добре де, има гривнички Power Balance, които са изработени от НАСА и се водят "биоенергийни лечебни гривни". Тук мога да ви копна много инфо от Гугъл, ама няма смисъл нали? Та... в България гривничките са вече хит и освен, че те уравновесяват (уж), показват и че имаш от 35 до 100 лева излишни пари.

Браво на хората! Измислили са нещо дето не трябва да се полива, не трябва да се храни, не му трябва светлина или вода, пък ти помага. Айде... може би тези, които в Българиа са разпространени не са от тези, които помагат (сещаш се), но се предполага, че истинските вършат някаква работа, нали? Човечеството всеки ден създава нови и нови работи.

В тоя ред на мисли в глава ми се появи една гениална идея. Защо да няма гривна Rakia Balance? Ако учените от НАСА измислят такова животно, то ще превземе радния пазар. И без това не всички държат много... гривната ще помага. Ще се измисли и добра реклама на продукта. Пример: баджанаци пият ракия и единия пада под масата, а другия му вика "Нали ти казах да си вземеш Rakia Balance, а?"

Всеки трябва да е максимално концентриран и балансиран докато си жули ракийката - доказано. Но понякога просто не ти е кеф. В този момент вадиш гривната, мушкаш я и почва да ти се пие, ама много. Две не виждаш.

След изобретяването на такава гривна ще е нужна още една новост. Тя ще се нарича "Cheren Drob Balance". Тя ще е под формата на мезе. Да може докато пиеш да си хапваш и да си оправяш проблемите с черния дроб.

Естествено има хора, които са останали без черен дроб. За тях ще е нужно "Nov Cheren Drob Balance". Иновацията отново ще бъде гривна, но ще трябва да се изяде. И то не на парчета.

Чудите се накъде бия? Ами... тези гривнички може да станат модерното лекарство на всички болести. Утре - другиден може да оставят доктор Хаус без работа.

Мойта приятелка Андреа ме пита един път дали няма да измислят хората "Brain Balance" и аз й казах, че са го измислили преди стотици години и това са книгите. При което момиченцето ми отвърна "Амаа... на коя ръка се носят?"

Индиана Джоунс също имаше "Power Balance", ама я загуби някъде, така че повече филми няма да има... ама то и четири са напълно достатъчни.

Надявам се информацията, която ви дадох да бъде изключително полезна и приложима във всекидневието.

ЕЕЕЕ с маслкоооооооооооооо.....     Ииииииииискаш каваааал......

Ако светът се побърка

Абе, от 3 дена само ям и пия, и баш на Великден реших да поизтрезнея (реших, но не можах) и да ви напиша няква простотия, че да има какво да четете. Първо честит ви празник, Христос воскресе и т.н. Айде ся нещо по-сериозно (по-сериозно от поздравите де, не от възкресението).

Така... по темата. Светът си е побъркан достатъчно, но представете си какво ще стане, ако нещата се обърнат на 130-140 градуса. Смисъл не нацяло наопаки всичко, но все пак коренна разлика. Та, ето ви няколко признака, че светът отива подяволите (повече отколкото сега).

Първо - обвързвам се. Второ - спирам алкохола. Трето - спирам да лъжа. И не само. Няма да стана президент на няколко държави и нито Аидас, нито Мерцедес ще да ме искат за рекламно лице. Отказвам се завинаги от спорта и съм на мнение, че пари не ми трябват. Спирам да ви пиша глупости. Ужас...

Ако светът се побърка Кремиковци ще стане световно известна компания за козметика. AVON и другите такива ядат ряпа пред българската суперсила в индустрията. Компанията Кремиковци убива рибата като пускат на пазара червило с вкус на цинк. Продава се също и фон дьо тен с желязо. При покупката на такова нещо получавате безплатен диск с песента на Блек Сабат - Айрън мен. (не от айрян де... разбираш).

Правиш купон у вас. Музиката е силна и е 3 часа през нощта. Изведнъж някой звъни на вратата. Ведната си викаш "ебаси, ченгетата ще ме изнасилят ся". Да, ама не! В този момент светът се побърква и вместо съседите да викат полицията, полицията вика съседите да се присъеденят и да донесат още ракия.

Ситуация: светът се побърква и рибите започват да живеят във въздуха. Плуват си пичовете, ама нещо с птиците не могат да се разберат много много. Това, (че рибите живеят в атмосферата) обаче, затруднява максимално рибарите, а ловджиите се съсипват да стрелят. Има и рибки, които събират мед. Големи сладури. Светът си е ебал майката.

Пайнер отваря даскало за пеене и Андреа успява да завърши. Данчо и деца... да да.

Ако светът се побърка родното Черно море ще отиде до Северно море, че да си правят компания. А пък и свят да види.

Това е от мен. Айде наздраве и на майка ви путката :)

Всички въпроси, чиито отговор е "ракия"

Ето няколко въпростчета, на които лесно може да се отговори. Даже с една единствена думичка и тя е "ракия". На места може и да я членувате, но това си е ваша работа.

Ето ги и въпросите:

Какво пи вчера?
Какво ще пиеш днес?
Какво ти се пие?
С какво ще ме черпиш?
С какво се почерпи?
С какво се наказа?
Кой алкохол не е за подценяване?
Какво можеш да направиш с гроздето?
Какво можеш да направиш със сливите?
Какво можеш да направиш с кайсиите?
Какво можеш да направиш с крушите?
Какво можеш да направиш с всеки плод или вид роза?
Какво можеш да консумираш с приятели?
Кой счупи саксията?
Кой ти "еба майката"?
Кой е виновен за падането на Берлинската стена?
Кой направи Бойко премиер?
Кой ще направи Бойко президент?
Какво може да те накара да напсуваш жена си?
Какво предизвиква в теб емоция?
Кое е нещото, което те кара да не работиш?
За какво мислиш по време на работа?
Какъв е повода за празнуване днес?
Защо пак нямаш пари?
Защо те боли главата?
Какво те кара да гледаш мача с приятели?
Какво правиш на село?
Какво правят всички на село?
Какво не се изхвърля?
Защо ще ставаш студент в София?
За какво си мислиш?
Какво да ти дам, че да ми простиш?
Защо Митко те заряза?
За какво се сбихте с онзи идиот?

Какво ме кара да пиша тези глупости?
Какво пия в момента?
Какво ще ми дадеш, ако спра да пиша простотии? (ако пък си момиче и ще ми носиш ракия може и по бельо да дойдеш... няма да е зле)

Няколко истини

Винаги има време да си кажем по няколко истини. Понякога човек ги казва директно, а друг път индиректно... зависи от случая. Но тук няма да си говорим за онези истини, които трябва да кажеш на приятелката ти, или на съседа, ами ще става въпрос за всеобщи истини, за които много малко хора се сещат. Ето и някои от тях.

Винаги съм казвам, че човек, който говори много, говори много глупости. Може би ще се сетите за мен, но в такъв случай защо изобщо ми четете блога?

Всеки иска да иде в рая, пък на никой не му се мре... факт! Това, освен че е истина, е и парадокст, който мъчи много люде, надяващи се на по-добър живот след живота. (как звучи само, а?)

Още една истина: точното име на певицата, позната като Есил Дюран, е Исмигюл Дуран Наим. Айде помисли пак дали те кефи, или не!

България се "обърна" на Запад, което обаче означава, че задните ни части сочат Турция. Гадините само това чакат и наводниха телевизиите с техните сериали, целящи да станем съпричастни към фалшиви драми и по този начин да си кажем "абе... не са лоши хора турчолята". Да, ама не! Ние си знаем най-добре колко си ги мразим тези изроди. Поредната истина.

Единственото нещо, с което човек може да прекали и да не му се отрази зле е секът. Замислете се за всички хубави неща на света, които човек може да консумира... сега си представете да прекалите с тях. Никога не излиза нищо хубаво от цялата работа. Сексът, обаче е такова нещо, с което и да прекалиш нищо не може да ти стане на организма. Доказана истина!

Колкото повече хора има, толкова по-бързо ще се свърши работата и толкова по-експедитивно ще се почне да се пие ракия. Истина! Но подбирай хората, които да вършат работа... не всички, които могат да работят са достойни да ти барат ракията!

Всеобща истина е, че да се прави тройка с двама пича и една булка е тъпо. Чукаш и гледаш патката на другия... Ай мани се от тука, бе!

Единственото нещо, което няма да се развали с течение на времето е меда. Споко... купи си го сега - яж го след 2 години :)

Всички тъпи хора се влияят от рекламите. Прост си и затова вместо да си направиш сам преценка за нещо ти вземаш тази на хората, които искат да ти пробутат продукта (или услугата си), за да ти земат някой друг лев. Пак истина!

Енио Мориконе е най-великият съвременен компoзитор!

Любовта е най-красивото бижу, което клоунът в цирка носи на ръката си. Той се прави на палячо, мисли си, че всичко, което прави е красИВО и страшно добро, а отстрани всички се смеят и гледат шоу. Затова и клоуните имат нарисувана сълза на бузата.

Ето и още няколко кратки истини:

Всеки иска пари, а на никой не му се работи. Всеки иска да има хубаво тяло, на никой не му се полагат усилия. Всеки иска да получава повече любов, отколкото да дава. Всеки иска да успее в живота, но само на някой им минава номера. Всеки може да дава акъл, но не и да слуша другия. Всеки може да открадне, но всеки избягва това действие. Всеки иска да е като мен, но никой не може...

Мусака Феревер!

Как да познаеш тъпия човек

"Мразя тъпи хора - знаеш за кво говора
като любовта към футбола няма втора."

Имаше една такава песен, нали? Добре де там думата "футбол" беше заменена с "музика", но няма значение защото и така нещата са идеални. Понеже дълго време черпите от акъла ми и навярно се възхищавате на мойте мисли, познания в различни области, разсъждения и най-вече скромност, сега ще ви дам акъл как да познаете кой е тъп и кой не. Като игра е. Просто и лесно.

Тъпият човек няма принципи. Сега ще си кажете... ми аз познавам много такива. Ами да - познаваш. И всичките са тъпи... какво се учудваш? Не може да имаш акъл, а да нямаш принципи. Несъвместимо е.

Тъпият човек не може да си служи с думи. Първо, че пичът няма голям речник, второ, че не може да нареди в смислено изречение и малкото думи, с които може да си служи. Тъпите хора избират да действат, после разбират, че не сa прави, но не знаят какво да кажат, понеже думичките им бягат от глЪвЪтЪ. А пък и ако тъпият пич не може да си служи и с ръцете и краката ефекта е плачевен.

Тъпият човек ще го познаете по това, че гледа момичетата като ряпа, а те някак си все го избягват. Така де... не може да имаш акъл и да гледаш някоя кат мотика. Тъпо е, нали?

Тъпият човек не знае кога да спре. По принцип тъпият не може и не знае много работи. Ясно е, че всичко си има лимит, а за малоумника той (лимитът) е нещо, което не съществува. Можете да се сетите за много примери... от тези, които виждате всеки ден, до тези, които гледате в сайтовете за клипчета.

Тъпият човек има тъпи приятели. Това е една от истините на света, която не може да бъде успорвана. Както лафа "пари при пари отиват" така и "идиот с идиоти се събира" важат в пълна сила. И дори някой да ти се стори що годе свестен, то погледнете приятелите му и изведнъж ще осъзнаете, че той не е по-различен от тях.

Тъпият човек е дезориентиран, но с много голямо самочувствие. Тъпака никога не знае къде се намира, не може да се ориентира в дадена ситуация, а на всичкото отгоре има огромно самочувствие. Палячо си, некординиран си, нахакан си, смешен си!

Понеже за мен почти всички са тъпи, аз открих следната закономерност: Човек е толкова тъп, колкото аз съм трезвен. Колкото повече алкохол изпия, толкова по-умно ми звучи някой идиот, но ефектът е краткотраен. Сори, балуши.

Един път ще го изживееш... изживей го като пич!

Има много работи, които само един път ще ти се случат в целия живот. Трябва да подходиш като пич и да направиш нещо, което другите не са си го и помисляли, но пък и да е ефектно и да се хареса. Следват няколко идиотски съвета, които обаче ще ви харесат (понеже сте идиоти и го знаете) и силно се надявам някой от вас вече да ме черпи една ракия.

Ето и нещата, който предлагам (не са от най-умните, но за по-ефективни няма и да се сетите):

Един път в живота ти се случва да се ожениш. Ами ожени се като пич! Иди на сватбата с екипа на лбимия отбор и когато жена ти хвърли букета се бутай и го вземи ти. После ще и кажеш: "Жено, внимавай, че ти е ебана майката още от сега!".

Един път в живота ти се случва да ядеш отровни гъби. Ами яж ги кат пич! Преговти скарата, нарежи слата, налей ракия, пък извикай приятелите ти и те да ги опитат. Няма да ги пазиш само за себе си, нали?

Един път в живота ти се случва да бъдеш абитуриент. Ами бъди пич! Харесай някоя кува от магистралата, плати й и я прати при най печения даскал/даскалка. Също така спадни гумите на колата на братлето, дето най-много те дразни! Ей така защото си пич!

Един път в живота ти се случва да срещнеш истонската любов. Ами срещни я като пич! Запознай се и я питай дали си има сестра. Може да е по-вървежна, нали?

Един път в живота ти се случва да бъде първия ти работен ден. Ами бъди пич! Иди при шефа, прасни му една ракия на бюрото и кажи: "Ся, ще се слушаме ли с тебе, или няма да се слушаме?"

Един път в живота ти се случва да умреш. Ами умри като пич! Завещай ми ракия, пари и най-хубатава ти дъщря и после скочи от небостъргач. В България такова животно няма, ама се ще намериш откъде да се хвърлиш. Нали все пак трябва да усетиш какво е да полетиш?

Един път в живота ти се случва да ми прочетеш блога. Ами бъди пич! Прочети го още няколко пъти.

Как да се оправиш след пиянска вечер...

Тежко, тежко... направо не знаеш къде си. Събуждаш се и вече не си същият човек. Нямаш спомени от последните ти два будни часа от предната вечер и се чудиш какво да правиш. Аз имам система и веднага ще я споделя с теб, че да знаеш.

Всичко много прилича на сериала "От местопрестъплението", но мирише на ракия. Целта е бързо да събереш информация.

Първото нещо, което трябва да направиш е да се огледаш да не би да си се прибрал с някой.

После си взимаш телефона. Нека да ти бъде навик, винаги като се приБИРАШ вкъщи да звъниш на някой. Така на другия ден ще видиш кога си се прибрал, а пък и ако си водил дълаг разговор с човека, той ще ти припомни какво е станало.

След това стани от леглото и се опитай да вървиш кат пич!

Иди пред вратата и си погледни обувките. По тях си личи колко си бил пиян. Така де, ако си бил Мотан Джоунс отвсякъде, те ще са по-мръсни от обикновено. Провери си портмонето и джобовете на дънките, якето, ризата... абе претърсете за нещо интересно.

Виж хладилника! Ако си бил много пиян 100% ще замезиш преди да си легнеш.

След като пиеш едно кафе/бира за изтрезняване, иди до кръчмата, в която си бил, или бара, или апартамента. Събирай информация и така малко по-малко всичко ще ти се върне всичко в главата!

Айде ползвай системата със здраве! Ако ти помогне, черпи ме една бира, ако не аз ще се черпя една бира.