Жените IV: Завръщането в кухнята

ОЧАКВАЙТЕ СКОРО В РЕАЛНИЯ ЖИВОТ!

Жените съществуват откакто съществува и човечеството. Докато мъжете се стремят да развиват науките и да правят Земята по-добро място за хората, мисията на жените е следната - да накарат мъжете да се чувстват добре и да бъдат подкрепени в работата си. Да, обаче... жените решават, че са нещо повече (напомням: ангелът Деница, който е бил дясната ръка на Бог, решава, че може да бъде повече от него и Бог го наказва... в последсвие Деница от най-красивия ангел става Сатаната) и започват да се врът там където не им е работата (демек извън кухнята).

Преди хиляди години, когато патриархалните ценности още не били осъзнати като висши, на преден план излиза матриархалния модел (демек жената е водещата фигура в семейството) Тази ера с право я наричам "Жените: Началото".

В Античнчността и Средновековието мъжете взимат превес. Със своята силна ръка подчиняват жената и (понеже са джентълмени) създават място, където тя царува и същевременно помага на мъжа - кухната. Този период от историята на жената го наричам "Жените II: Кухнята"

С идването на новото време се появяват две животни - еманципация и феминизъм. Те до такава степен объркват човешкото съществуване, че вижте сега на какъв хал сме... Жените излизат от кухнятя и се опитват да станат по-велики от мъжете. Определят се като "силни", "смели", "независими", неподченими". Това не само отблъсква истинския мъж и тоталния джентълмен, но и праща образа на жената при животинския такъв, разбивайки всичко красиво и невинно в нея. Тази женска епоха определям като "Жените III: Власт и сила"

Естествено е неизбежен четвърти етап. Ето как аз го виждам. Жените се премиряват и само се връщат в кухнята. Световната хармония отново е факт, а жената става още по-красива и по-искана. Този следващ период наричам с гордост "Жените IV: Завръщането в кухнята"

Нека всички ние (мъже, деца, старци и жени, които отхвърлят еманципацията) да ударим една молитва, за да може това време да дойде по-бързо!

* напомням, че НЕ защитавам мъжете. Оценката ми за тях изобщо не е розова, особено след като всеки ден ставам свидетел на изключително прости мъже и съжалявам, че сме от един биологичен вид.

За жените

Понеже човек цял живот се мъчи да намери смисъла за съществуване и да разбере жените, аз ще се опитам да обесня поне второто, че да може видът ни да бъде улеснен поне частично.

Жената може да се характеризира с още 2 вида животни. Това е рибата и пилето. Не че има някаква анатомична, или физиологична прилика, но пък има поведенческа прилика. Изненадващо сега няма да става въпрос за нея. Приликата е в лафа "пиле, риба и жена се бара с ръка". Не може да ядеш риба с нож и вилица, нали? Същото важи и за кокошката. Естествено за жената си правите извода.

Друго, което мога и трябва да кажа за жените е, че те трябва да са подложени на постоянен тормоз и напрежение. Трябва да ги караме да вършат работа и да им запълваме времето с най-различни занимания, с цел резултатът от тях да бъде в полза на цялото човечество. В противен случай (ако те не са подложени на тормоз и напрежение) жените започват, от нямане какво да се прави, да мислят и правят само глупости, изнервят обстановката и в главата започват да им се въртят неща като... да декорират кенефа, да измислят реклами за превръзки, да карат кола, да ти правят забележки, че миришеш на бира, да се събират няколко на куп и групово да мислят как да улеснят тяхния живот и успоредно с това да затруднят този на мъжете и като цяло на човешкото общество.

Жената наподобява много от домашните роботи, които използваме всеки ден. То това е и смисъла де. Малко по-малко да заменим жената. И докато при печката, пералнята и телевизора, които съотвестват на следните качества: готвене, пране, забавление, един друг уред олицетрворява най-добре жената - прахосмукачката. За разлика от нея, жената не смуче само праха. Тя ти изсмуква живота, парите, енергията, времето, щастието и от време на време (дай Боже да се случва по-често) ти смуче достоинството. Говоря за достоинството в гащите де, другото (което се определя като човешко качество) е изсмукано, още когато си се съгласил да имаш връзка с жена.

Друга подтема. Социално проучване, водено от група норвежки и испански учени сочи, че качеството на минета е правопропорционално на времето, през което жената е била вегетарианка. С това проучване са съгласни 49,5% от жителите на планетата Земя и 100% от хората по нея. Тук не ви е нужен много акъл да се досетите, нали?

В крайна сметка - ако жената ви се противопоставя, значи не сте я накарали да се чувства маловажна (грешка №1) и не се чувствате достатъчно уверен (грешка №2). Грешка №3 (която се състои в това да се превържеш към жена) води до победа за другия пол и до твоето психологическо кастриране.

И запомнете. Сан Докан не два, а три ножа да има, пак няма да съумее да се спаси от жена шофьор.

Един път ще го изживееш... изживей го като пич!

Има много работи, които само един път ще ти се случат в целия живот. Трябва да подходиш като пич и да направиш нещо, което другите не са си го и помисляли, но пък и да е ефектно и да се хареса. Следват няколко идиотски съвета, които обаче ще ви харесат (понеже сте идиоти и го знаете) и силно се надявам някой от вас вече да ме черпи една ракия.

Ето и нещата, който предлагам (не са от най-умните, но за по-ефективни няма и да се сетите):

Един път в живота ти се случва да се ожениш. Ами ожени се като пич! Иди на сватбата с екипа на лбимия отбор и когато жена ти хвърли букета се бутай и го вземи ти. После ще и кажеш: "Жено, внимавай, че ти е ебана майката още от сега!".

Един път в живота ти се случва да ядеш отровни гъби. Ами яж ги кат пич! Преговти скарата, нарежи слата, налей ракия, пък извикай приятелите ти и те да ги опитат. Няма да ги пазиш само за себе си, нали?

Един път в живота ти се случва да бъдеш абитуриент. Ами бъди пич! Харесай някоя кува от магистралата, плати й и я прати при най печения даскал/даскалка. Също така спадни гумите на колата на братлето, дето най-много те дразни! Ей така защото си пич!

Един път в живота ти се случва да срещнеш истонската любов. Ами срещни я като пич! Запознай се и я питай дали си има сестра. Може да е по-вървежна, нали?

Един път в живота ти се случва да бъде първия ти работен ден. Ами бъди пич! Иди при шефа, прасни му една ракия на бюрото и кажи: "Ся, ще се слушаме ли с тебе, или няма да се слушаме?"

Един път в живота ти се случва да умреш. Ами умри като пич! Завещай ми ракия, пари и най-хубатава ти дъщря и после скочи от небостъргач. В България такова животно няма, ама се ще намериш откъде да се хвърлиш. Нали все пак трябва да усетиш какво е да полетиш?

Един път в живота ти се случва да ми прочетеш блога. Ами бъди пич! Прочети го още няколко пъти.