Където и да е, каквото и да е, с когото и да е, какъвто и да е повода, все алкохол се жули. Пиеш и още ти се пие. Няма спасение. Алкохолът винаги ще е с нас, а това ние си го знаем и съвсем смирено си пием. Така де... и без това не можем да спрем да пием, поне да си пием с кеф.
Цял живот алкохолни делириуми и пак ти се пие. Ами такова е.
Няма да се откъсвам от темата, но ми се иска да кажа, че хората, които не пият, не ги възприемам за нормални. Явно имат някакви психични отклонения, които се коренят в отношенията им с родителите в ранна детска възраст или нещо подобно... С оглед на броя на тези, които не пият, с лекота мога да кажа, че той е незначителен и можем да игнорираме непиячите.
Та... по темата. Защо не можем да се откажем от алкохола? Ами много е просто. Цял живот се пие, било то с повод или без повод. Даже като се замисля повечето хора преди да идат да пият някъде съвсем умишлено се събират предварително за да врътнат няколко чашки. Демек се събират да пият, преди да се съберат да пият. Е как според вас ще откажем някога алкохола?
На всичкото отгоре има и друг проблем. Алкохола не може да свърши... Опитвал съм, навярно и вие сте опитвали. Света не може да се изпие (това не означава, че трябва да спрем с опитите). Единственото, което можем да направим е да пием упорито.
Някой хора се надяват, че черният им дроб ще почива в мир, когато умрат. Да, ама не. Периодично ще идва някой близък на гроба ти и ще излива по един литър вино. Алкохолът ще те преследва дори след смъртта.
Понеже се уморих от писане и предполагам вие от четене, давайте да се захващаме със задачата да изпиваме света (колкото и невъзможно да бъде изпълнението й). Приятно пиене и не забравяйте в салатата да сложите магданоз... ще ви помогне, докато правите секс.
Поздрави!
Показват се публикациите с етикет алкохол. Показване на всички публикации
Показват се публикациите с етикет алкохол. Показване на всички публикации
неделя, 12 февруари 2012 г.
вторник, 17 май 2011 г.
Какво е по-фатално от петък 13-ти?
Онзи ден беше петък. За първи път тази година се случи така, че "денят на майстора" да е на 13-то число от месеца. Това съвпадание побърква много народ, не само в чужбина, а и в България. Аз съм малко против тези суеверия и затова реших да ви подскажа какво в живота може да бъде по-лошо, по-фатално и по-проблематично от гореспоменатата дата.
Много по-фатално ще бъде, ако някой ти даде кило ракия... Петък 13-ти да ми яде ушите.
Още по-фатално може да бъде, ако някой ОТКАЖЕ да ти даде кило ракия! Ей тогава имаме проблем и нещата загрубяват.
Да се ожениш за дебела жена. Ей това вече е едно от най-фаталните работи, които може да направиш. Едно, че ти яде храната, друго, че не ти е кеф като прайте секс. Кофти, брат! Чак фатално даже...
Друго фатално е, като се разделиш с някоя мадама, а сте били заедно за известно време, тя да ти каже "ЩЕ ТИ НАПРАВЯ ЖИВОТА ЧЕРЕН!". В този случай обаче ТИ си виновният, понеже си се занимавал с нея повече от седмица. Грешка! Фатална грешка!
Да се напиеш и да щипнеш тъщата отзад е далче по-фатално от петък 13-ти.
Ето още нещо фатално. Пиеш натибиотик и те канят на сватба! Ебаси... така е много гадно. И не защото няма да пиеш, (понеже е грях на сватба да не се почерпиш) ами именно фактът, че ще приемеш доста голямо количество алкохол.
Да влезеш в казино на шега може да е най-фаталното нещо, което можеш да направиш. Може да се стигне до там, че да си залагаш зъбите, избити от някоя ядосана батка, на която дължиш една чанта пари... кофти, брат.
И най-фаталното... може да се зарибиш да ми четеш блога.
Много по-фатално ще бъде, ако някой ти даде кило ракия... Петък 13-ти да ми яде ушите.
Още по-фатално може да бъде, ако някой ОТКАЖЕ да ти даде кило ракия! Ей тогава имаме проблем и нещата загрубяват.
Да се ожениш за дебела жена. Ей това вече е едно от най-фаталните работи, които може да направиш. Едно, че ти яде храната, друго, че не ти е кеф като прайте секс. Кофти, брат! Чак фатално даже...
Друго фатално е, като се разделиш с някоя мадама, а сте били заедно за известно време, тя да ти каже "ЩЕ ТИ НАПРАВЯ ЖИВОТА ЧЕРЕН!". В този случай обаче ТИ си виновният, понеже си се занимавал с нея повече от седмица. Грешка! Фатална грешка!
Да се напиеш и да щипнеш тъщата отзад е далче по-фатално от петък 13-ти.
Ето още нещо фатално. Пиеш натибиотик и те канят на сватба! Ебаси... така е много гадно. И не защото няма да пиеш, (понеже е грях на сватба да не се почерпиш) ами именно фактът, че ще приемеш доста голямо количество алкохол.
Да влезеш в казино на шега може да е най-фаталното нещо, което можеш да направиш. Може да се стигне до там, че да си залагаш зъбите, избити от някоя ядосана батка, на която дължиш една чанта пари... кофти, брат.
И най-фаталното... може да се зарибиш да ми четеш блога.
четвъртък, 28 април 2011 г.
Rakia Balance
Добре де, има гривнички Power Balance, които са изработени от НАСА и се водят "биоенергийни лечебни гривни". Тук мога да ви копна много инфо от Гугъл, ама няма смисъл нали? Та... в България гривничките са вече хит и освен, че те уравновесяват (уж), показват и че имаш от 35 до 100 лева излишни пари.
Браво на хората! Измислили са нещо дето не трябва да се полива, не трябва да се храни, не му трябва светлина или вода, пък ти помага. Айде... може би тези, които в Българиа са разпространени не са от тези, които помагат (сещаш се), но се предполага, че истинските вършат някаква работа, нали? Човечеството всеки ден създава нови и нови работи.
В тоя ред на мисли в глава ми се появи една гениална идея. Защо да няма гривна Rakia Balance? Ако учените от НАСА измислят такова животно, то ще превземе радния пазар. И без това не всички държат много... гривната ще помага. Ще се измисли и добра реклама на продукта. Пример: баджанаци пият ракия и единия пада под масата, а другия му вика "Нали ти казах да си вземеш Rakia Balance, а?"
Всеки трябва да е максимално концентриран и балансиран докато си жули ракийката - доказано. Но понякога просто не ти е кеф. В този момент вадиш гривната, мушкаш я и почва да ти се пие, ама много. Две не виждаш.
След изобретяването на такава гривна ще е нужна още една новост. Тя ще се нарича "Cheren Drob Balance". Тя ще е под формата на мезе. Да може докато пиеш да си хапваш и да си оправяш проблемите с черния дроб.
Естествено има хора, които са останали без черен дроб. За тях ще е нужно "Nov Cheren Drob Balance". Иновацията отново ще бъде гривна, но ще трябва да се изяде. И то не на парчета.
Чудите се накъде бия? Ами... тези гривнички може да станат модерното лекарство на всички болести. Утре - другиден може да оставят доктор Хаус без работа.
Мойта приятелка Андреа ме пита един път дали няма да измислят хората "Brain Balance" и аз й казах, че са го измислили преди стотици години и това са книгите. При което момиченцето ми отвърна "Амаа... на коя ръка се носят?"
Индиана Джоунс също имаше "Power Balance", ама я загуби някъде, така че повече филми няма да има... ама то и четири са напълно достатъчни.
Надявам се информацията, която ви дадох да бъде изключително полезна и приложима във всекидневието.
ЕЕЕЕ с маслкоооооооооооооо..... Ииииииииискаш каваааал......
Браво на хората! Измислили са нещо дето не трябва да се полива, не трябва да се храни, не му трябва светлина или вода, пък ти помага. Айде... може би тези, които в Българиа са разпространени не са от тези, които помагат (сещаш се), но се предполага, че истинските вършат някаква работа, нали? Човечеството всеки ден създава нови и нови работи.
В тоя ред на мисли в глава ми се появи една гениална идея. Защо да няма гривна Rakia Balance? Ако учените от НАСА измислят такова животно, то ще превземе радния пазар. И без това не всички държат много... гривната ще помага. Ще се измисли и добра реклама на продукта. Пример: баджанаци пият ракия и единия пада под масата, а другия му вика "Нали ти казах да си вземеш Rakia Balance, а?"
Всеки трябва да е максимално концентриран и балансиран докато си жули ракийката - доказано. Но понякога просто не ти е кеф. В този момент вадиш гривната, мушкаш я и почва да ти се пие, ама много. Две не виждаш.
След изобретяването на такава гривна ще е нужна още една новост. Тя ще се нарича "Cheren Drob Balance". Тя ще е под формата на мезе. Да може докато пиеш да си хапваш и да си оправяш проблемите с черния дроб.
Естествено има хора, които са останали без черен дроб. За тях ще е нужно "Nov Cheren Drob Balance". Иновацията отново ще бъде гривна, но ще трябва да се изяде. И то не на парчета.
Чудите се накъде бия? Ами... тези гривнички може да станат модерното лекарство на всички болести. Утре - другиден може да оставят доктор Хаус без работа.
Мойта приятелка Андреа ме пита един път дали няма да измислят хората "Brain Balance" и аз й казах, че са го измислили преди стотици години и това са книгите. При което момиченцето ми отвърна "Амаа... на коя ръка се носят?"
Индиана Джоунс също имаше "Power Balance", ама я загуби някъде, така че повече филми няма да има... ама то и четири са напълно достатъчни.
Надявам се информацията, която ви дадох да бъде изключително полезна и приложима във всекидневието.
ЕЕЕЕ с маслкоооооооооооооо..... Ииииииииискаш каваааал......
неделя, 24 април 2011 г.
Ако светът се побърка
Абе, от 3 дена само ям и пия, и баш на Великден реших да поизтрезнея (реших, но не можах) и да ви напиша няква простотия, че да има какво да четете. Първо честит ви празник, Христос воскресе и т.н. Айде ся нещо по-сериозно (по-сериозно от поздравите де, не от възкресението).
Така... по темата. Светът си е побъркан достатъчно, но представете си какво ще стане, ако нещата се обърнат на 130-140 градуса. Смисъл не нацяло наопаки всичко, но все пак коренна разлика. Та, ето ви няколко признака, че светът отива подяволите (повече отколкото сега).
Първо - обвързвам се. Второ - спирам алкохола. Трето - спирам да лъжа. И не само. Няма да стана президент на няколко държави и нито Аидас, нито Мерцедес ще да ме искат за рекламно лице. Отказвам се завинаги от спорта и съм на мнение, че пари не ми трябват. Спирам да ви пиша глупости. Ужас...
Ако светът се побърка Кремиковци ще стане световно известна компания за козметика. AVON и другите такива ядат ряпа пред българската суперсила в индустрията. Компанията Кремиковци убива рибата като пускат на пазара червило с вкус на цинк. Продава се също и фон дьо тен с желязо. При покупката на такова нещо получавате безплатен диск с песента на Блек Сабат - Айрън мен. (не от айрян де... разбираш).
Правиш купон у вас. Музиката е силна и е 3 часа през нощта. Изведнъж някой звъни на вратата. Ведната си викаш "ебаси, ченгетата ще ме изнасилят ся". Да, ама не! В този момент светът се побърква и вместо съседите да викат полицията, полицията вика съседите да се присъеденят и да донесат още ракия.
Ситуация: светът се побърква и рибите започват да живеят във въздуха. Плуват си пичовете, ама нещо с птиците не могат да се разберат много много. Това, (че рибите живеят в атмосферата) обаче, затруднява максимално рибарите, а ловджиите се съсипват да стрелят. Има и рибки, които събират мед. Големи сладури. Светът си е ебал майката.
Пайнер отваря даскало за пеене и Андреа успява да завърши. Данчо и деца... да да.
Ако светът се побърка родното Черно море ще отиде до Северно море, че да си правят компания. А пък и свят да види.
Това е от мен. Айде наздраве и на майка ви путката :)
Така... по темата. Светът си е побъркан достатъчно, но представете си какво ще стане, ако нещата се обърнат на 130-140 градуса. Смисъл не нацяло наопаки всичко, но все пак коренна разлика. Та, ето ви няколко признака, че светът отива подяволите (повече отколкото сега).
Първо - обвързвам се. Второ - спирам алкохола. Трето - спирам да лъжа. И не само. Няма да стана президент на няколко държави и нито Аидас, нито Мерцедес ще да ме искат за рекламно лице. Отказвам се завинаги от спорта и съм на мнение, че пари не ми трябват. Спирам да ви пиша глупости. Ужас...
Ако светът се побърка Кремиковци ще стане световно известна компания за козметика. AVON и другите такива ядат ряпа пред българската суперсила в индустрията. Компанията Кремиковци убива рибата като пускат на пазара червило с вкус на цинк. Продава се също и фон дьо тен с желязо. При покупката на такова нещо получавате безплатен диск с песента на Блек Сабат - Айрън мен. (не от айрян де... разбираш).
Правиш купон у вас. Музиката е силна и е 3 часа през нощта. Изведнъж някой звъни на вратата. Ведната си викаш "ебаси, ченгетата ще ме изнасилят ся". Да, ама не! В този момент светът се побърква и вместо съседите да викат полицията, полицията вика съседите да се присъеденят и да донесат още ракия.
Ситуация: светът се побърква и рибите започват да живеят във въздуха. Плуват си пичовете, ама нещо с птиците не могат да се разберат много много. Това, (че рибите живеят в атмосферата) обаче, затруднява максимално рибарите, а ловджиите се съсипват да стрелят. Има и рибки, които събират мед. Големи сладури. Светът си е ебал майката.
Пайнер отваря даскало за пеене и Андреа успява да завърши. Данчо и деца... да да.
Ако светът се побърка родното Черно море ще отиде до Северно море, че да си правят компания. А пък и свят да види.
Това е от мен. Айде наздраве и на майка ви путката :)
неделя, 10 април 2011 г.
Как да познаеш тъпия човек
"Мразя тъпи хора - знаеш за кво говора
като любовта към футбола няма втора."
Имаше една такава песен, нали? Добре де там думата "футбол" беше заменена с "музика", но няма значение защото и така нещата са идеални. Понеже дълго време черпите от акъла ми и навярно се възхищавате на мойте мисли, познания в различни области, разсъждения и най-вече скромност, сега ще ви дам акъл как да познаете кой е тъп и кой не. Като игра е. Просто и лесно.
Тъпият човек няма принципи. Сега ще си кажете... ми аз познавам много такива. Ами да - познаваш. И всичките са тъпи... какво се учудваш? Не може да имаш акъл, а да нямаш принципи. Несъвместимо е.
Тъпият човек не може да си служи с думи. Първо, че пичът няма голям речник, второ, че не може да нареди в смислено изречение и малкото думи, с които може да си служи. Тъпите хора избират да действат, после разбират, че не сa прави, но не знаят какво да кажат, понеже думичките им бягат от глЪвЪтЪ. А пък и ако тъпият пич не може да си служи и с ръцете и краката ефекта е плачевен.
Тъпият човек ще го познаете по това, че гледа момичетата като ряпа, а те някак си все го избягват. Така де... не може да имаш акъл и да гледаш някоя кат мотика. Тъпо е, нали?
Тъпият човек не знае кога да спре. По принцип тъпият не може и не знае много работи. Ясно е, че всичко си има лимит, а за малоумника той (лимитът) е нещо, което не съществува. Можете да се сетите за много примери... от тези, които виждате всеки ден, до тези, които гледате в сайтовете за клипчета.
Тъпият човек има тъпи приятели. Това е една от истините на света, която не може да бъде успорвана. Както лафа "пари при пари отиват" така и "идиот с идиоти се събира" важат в пълна сила. И дори някой да ти се стори що годе свестен, то погледнете приятелите му и изведнъж ще осъзнаете, че той не е по-различен от тях.
Тъпият човек е дезориентиран, но с много голямо самочувствие. Тъпака никога не знае къде се намира, не може да се ориентира в дадена ситуация, а на всичкото отгоре има огромно самочувствие. Палячо си, некординиран си, нахакан си, смешен си!
Понеже за мен почти всички са тъпи, аз открих следната закономерност: Човек е толкова тъп, колкото аз съм трезвен. Колкото повече алкохол изпия, толкова по-умно ми звучи някой идиот, но ефектът е краткотраен. Сори, балуши.
като любовта към футбола няма втора."
Имаше една такава песен, нали? Добре де там думата "футбол" беше заменена с "музика", но няма значение защото и така нещата са идеални. Понеже дълго време черпите от акъла ми и навярно се възхищавате на мойте мисли, познания в различни области, разсъждения и най-вече скромност, сега ще ви дам акъл как да познаете кой е тъп и кой не. Като игра е. Просто и лесно.
Тъпият човек няма принципи. Сега ще си кажете... ми аз познавам много такива. Ами да - познаваш. И всичките са тъпи... какво се учудваш? Не може да имаш акъл, а да нямаш принципи. Несъвместимо е.
Тъпият човек не може да си служи с думи. Първо, че пичът няма голям речник, второ, че не може да нареди в смислено изречение и малкото думи, с които може да си служи. Тъпите хора избират да действат, после разбират, че не сa прави, но не знаят какво да кажат, понеже думичките им бягат от глЪвЪтЪ. А пък и ако тъпият пич не може да си служи и с ръцете и краката ефекта е плачевен.
Тъпият човек ще го познаете по това, че гледа момичетата като ряпа, а те някак си все го избягват. Така де... не може да имаш акъл и да гледаш някоя кат мотика. Тъпо е, нали?
Тъпият човек не знае кога да спре. По принцип тъпият не може и не знае много работи. Ясно е, че всичко си има лимит, а за малоумника той (лимитът) е нещо, което не съществува. Можете да се сетите за много примери... от тези, които виждате всеки ден, до тези, които гледате в сайтовете за клипчета.
Тъпият човек има тъпи приятели. Това е една от истините на света, която не може да бъде успорвана. Както лафа "пари при пари отиват" така и "идиот с идиоти се събира" важат в пълна сила. И дори някой да ти се стори що годе свестен, то погледнете приятелите му и изведнъж ще осъзнаете, че той не е по-различен от тях.
Тъпият човек е дезориентиран, но с много голямо самочувствие. Тъпака никога не знае къде се намира, не може да се ориентира в дадена ситуация, а на всичкото отгоре има огромно самочувствие. Палячо си, некординиран си, нахакан си, смешен си!
Понеже за мен почти всички са тъпи, аз открих следната закономерност: Човек е толкова тъп, колкото аз съм трезвен. Колкото повече алкохол изпия, толкова по-умно ми звучи някой идиот, но ефектът е краткотраен. Сори, балуши.
понеделник, 4 април 2011 г.
Как да се оправиш след пиянска вечер...
Тежко, тежко... направо не знаеш къде си. Събуждаш се и вече не си същият човек. Нямаш спомени от последните ти два будни часа от предната вечер и се чудиш какво да правиш. Аз имам система и веднага ще я споделя с теб, че да знаеш.
Всичко много прилича на сериала "От местопрестъплението", но мирише на ракия. Целта е бързо да събереш информация.
Първото нещо, което трябва да направиш е да се огледаш да не би да си се прибрал с някой.
После си взимаш телефона. Нека да ти бъде навик, винаги като се приБИРАШ вкъщи да звъниш на някой. Така на другия ден ще видиш кога си се прибрал, а пък и ако си водил дълаг разговор с човека, той ще ти припомни какво е станало.
След това стани от леглото и се опитай да вървиш кат пич!
Иди пред вратата и си погледни обувките. По тях си личи колко си бил пиян. Така де, ако си бил Мотан Джоунс отвсякъде, те ще са по-мръсни от обикновено. Провери си портмонето и джобовете на дънките, якето, ризата... абе претърсете за нещо интересно.
Виж хладилника! Ако си бил много пиян 100% ще замезиш преди да си легнеш.
След като пиеш едно кафе/бира за изтрезняване, иди до кръчмата, в която си бил, или бара, или апартамента. Събирай информация и така малко по-малко всичко ще ти се върне всичко в главата!
Айде ползвай системата със здраве! Ако ти помогне, черпи ме една бира, ако не аз ще се черпя една бира.
Всичко много прилича на сериала "От местопрестъплението", но мирише на ракия. Целта е бързо да събереш информация.
Първото нещо, което трябва да направиш е да се огледаш да не би да си се прибрал с някой.
После си взимаш телефона. Нека да ти бъде навик, винаги като се приБИРАШ вкъщи да звъниш на някой. Така на другия ден ще видиш кога си се прибрал, а пък и ако си водил дълаг разговор с човека, той ще ти припомни какво е станало.
След това стани от леглото и се опитай да вървиш кат пич!
Иди пред вратата и си погледни обувките. По тях си личи колко си бил пиян. Така де, ако си бил Мотан Джоунс отвсякъде, те ще са по-мръсни от обикновено. Провери си портмонето и джобовете на дънките, якето, ризата... абе претърсете за нещо интересно.
Виж хладилника! Ако си бил много пиян 100% ще замезиш преди да си легнеш.
След като пиеш едно кафе/бира за изтрезняване, иди до кръчмата, в която си бил, или бара, или апартамента. Събирай информация и така малко по-малко всичко ще ти се върне всичко в главата!
Айде ползвай системата със здраве! Ако ти помогне, черпи ме една бира, ако не аз ще се черпя една бира.
четвъртък, 31 март 2011 г.
Жените винаги те изкарват виновен
Това е, брат! Винаги ти си виновният и когато искаш да се защитиш по някакъв начин те започват да крещят, да те заплашват, че ще я караш без секс и се оплакват на приятелките им, които впоследствие ти мрънкат на главата.
Женският мозък е един истински феномен, които много прилича на човешкия, но функционира съвсем различно. Някакси той (женският мозък) открива абсолютната истина, според която ти винаги имаш вина за всичко случващо се.
Ето няколко примери. Момиче забраменява и веднага кура ти е бил виновен за всичко. Емо не е! Тук не важи вечният закон, който гласи: "Не е виновен този, който яде баница, а този, който му я дава". В този случай точно този, който яде "баницата" е виновен (респективно жената).
Друг пример: Ти си бил виновен, че баща й не те харесва. Ем проблема е в баща ти бе, момиче! Какво е виновно момчето? Проблема е в бащата. Много ясно, че няма да го харесва. Че кой харесва човека, който чука дъщеря му?
Връщаш се вкъщи след кръчма и тя веднага те обвинява, че си пиян на щайга. Ти пък какво си виновен? С приятели си... в кръчма си! Много ясно, че ще пиеш. Тук важи гореспоменатия закон, който ще напиша повротно "Не е виновен този, който яде баницата, а този, който му я дава". Така че да обвинява кръчмаря. А пък и ако тя беше малко по-хубава и по-добра в лвглото, нямаше да ходиш на кръчма всеки ден, нали?
Тя закъснява за лекции и ти си виновен за това, заощото си карал бавно. Ами не ти си този, който е сложил ограничение от 50 км/ч, но ти ще си този, който ще остане без книжка, ако караш с 81 км/ч...
Жени, засрамете се! Купете си ново бельо и се извинете на приятелите си за отношението, а ние ще ви ги приемем и ще ви угодим, защото сме истински джентълмени.
Женският мозък е един истински феномен, които много прилича на човешкия, но функционира съвсем различно. Някакси той (женският мозък) открива абсолютната истина, според която ти винаги имаш вина за всичко случващо се.
Ето няколко примери. Момиче забраменява и веднага кура ти е бил виновен за всичко. Емо не е! Тук не важи вечният закон, който гласи: "Не е виновен този, който яде баница, а този, който му я дава". В този случай точно този, който яде "баницата" е виновен (респективно жената).
Друг пример: Ти си бил виновен, че баща й не те харесва. Ем проблема е в баща ти бе, момиче! Какво е виновно момчето? Проблема е в бащата. Много ясно, че няма да го харесва. Че кой харесва човека, който чука дъщеря му?
Връщаш се вкъщи след кръчма и тя веднага те обвинява, че си пиян на щайга. Ти пък какво си виновен? С приятели си... в кръчма си! Много ясно, че ще пиеш. Тук важи гореспоменатия закон, който ще напиша повротно "Не е виновен този, който яде баницата, а този, който му я дава". Така че да обвинява кръчмаря. А пък и ако тя беше малко по-хубава и по-добра в лвглото, нямаше да ходиш на кръчма всеки ден, нали?
Тя закъснява за лекции и ти си виновен за това, заощото си карал бавно. Ами не ти си този, който е сложил ограничение от 50 км/ч, но ти ще си този, който ще остане без книжка, ако караш с 81 км/ч...
Жени, засрамете се! Купете си ново бельо и се извинете на приятелите си за отношението, а ние ще ви ги приемем и ще ви угодим, защото сме истински джентълмени.
Как да решим всички световни проблеми...
То проблема е един де..., че трябва да се работи и че тябва да се плаща. Но аз, драги ми пичове, изготвих план, който ако го слдваме, няма да ни се налга да работим и само ще можем да черпим с пълни шепи от живота.
Как ви се струва? Всеки ден е събота, на работа не се ходи, всичко ти е безплатно навсякъде, никой не вика полиция, защото си надум музиката и престъпност няма. Просто идеалният свят нали?
Ето го и плана:
Заличаваме всичко в Африка. Там ще бъде нивата на света... буквално. Ще се отглеждат всички култури, които се употребяват от човек. Даже и тревица ще насадим. Китайците спират да внасят противозачатъчни и вместо тях захранват аптеките с виагра и т.н. Цаката е да се оплождат кат невидели. Китайците са работливи... те ще вършат цялата световна работа. Както казах преди малко Африка ще бъде световната нива. Там ще се отглежда всичко и ще се изнася. Маниците ще обработват. По целия свят китайците ще ни слугуват и всичко ще бъде безплатно. Те са свикнаи на работа малките идиотчета... още малко няма да им се отрази зле. Ще забраним да се произвеждат оръжия, понеже няма да ни трябват. Ще забраним и бойниет изкууства, за да не се бонтуват. Иначе всичко ще правят тея пичове. Само ракята ще си я приготваме ние... така де, няма да дадем на някви палячовци да ни правят ракия! Не са достойни за това! Което ми напомня, че китайците няма да употребяват никакви упойващи вещества!
Хора повярвайте! Тези маници могат да се научат да прявят всичко (без ракия), затова трябва да ги използваме!
Ето така ще имаме един свят, където всичко е възможно!
Наздраве, пичове!
Как ви се струва? Всеки ден е събота, на работа не се ходи, всичко ти е безплатно навсякъде, никой не вика полиция, защото си надум музиката и престъпност няма. Просто идеалният свят нали?
Ето го и плана:
Заличаваме всичко в Африка. Там ще бъде нивата на света... буквално. Ще се отглеждат всички култури, които се употребяват от човек. Даже и тревица ще насадим. Китайците спират да внасят противозачатъчни и вместо тях захранват аптеките с виагра и т.н. Цаката е да се оплождат кат невидели. Китайците са работливи... те ще вършат цялата световна работа. Както казах преди малко Африка ще бъде световната нива. Там ще се отглежда всичко и ще се изнася. Маниците ще обработват. По целия свят китайците ще ни слугуват и всичко ще бъде безплатно. Те са свикнаи на работа малките идиотчета... още малко няма да им се отрази зле. Ще забраним да се произвеждат оръжия, понеже няма да ни трябват. Ще забраним и бойниет изкууства, за да не се бонтуват. Иначе всичко ще правят тея пичове. Само ракята ще си я приготваме ние... така де, няма да дадем на някви палячовци да ни правят ракия! Не са достойни за това! Което ми напомня, че китайците няма да употребяват никакви упойващи вещества!
Хора повярвайте! Тези маници могат да се научат да прявят всичко (без ракия), затова трябва да ги използваме!
Ето така ще имаме един свят, където всичко е възможно!
Наздраве, пичове!
неделя, 27 март 2011 г.
Водка "Титаник"
Казват, че лоша реклама няма. Затова ще си позволя да ви разкажа за една водка, чието име е "Титаник".
Не знам дали питието може да се закупи от всеки магазин, но съм срещал на 1-2 места да се продава. Бутилка от 700 ml. водка "Титаник" ви струва само 5 лева. Не 50..., а 5 лева! Тук сигурно представите ви за водката "потъват", нали?
От опит знам, че консумирането на водката ви кара да се блъснете в айсберга. Първоначално ще се наклоните, после ще ви спре тока. Следва пречупване и най-накрая потъване. Не случайно са я нарекли "Титаник" (ако си спомнята как точно потъва кораба, значи знаете какво ще стане с вас).
И все пак ако попаднете на това питие, нямате много пари пък ви се пие... вземете си го! Но помнете от мен две неща:
1 Пийте водката с много вода
2 Оглеждайте се, защотото айсберга ви дебне!
Не знам дали питието може да се закупи от всеки магазин, но съм срещал на 1-2 места да се продава. Бутилка от 700 ml. водка "Титаник" ви струва само 5 лева. Не 50..., а 5 лева! Тук сигурно представите ви за водката "потъват", нали?
От опит знам, че консумирането на водката ви кара да се блъснете в айсберга. Първоначално ще се наклоните, после ще ви спре тока. Следва пречупване и най-накрая потъване. Не случайно са я нарекли "Титаник" (ако си спомнята как точно потъва кораба, значи знаете какво ще стане с вас).
И все пак ако попаднете на това питие, нямате много пари пък ви се пие... вземете си го! Но помнете от мен две неща:
1 Пийте водката с много вода
2 Оглеждайте се, защотото айсберга ви дебне!
четвъртък, 24 март 2011 г.
Мойте отговори на всички житейски въпроси
Въпросите, които рандом човек си задава и мойте отговори:
Заслужава ли си да замагаме? - Не
Да залагам ли? - Да
Парите или щастието? - Парите... щаститето тича след тях.
Ще свърли ли света? - Ще свърши, но само за теб. И то като умреш...
Лошо ли е да лъжеш? - Само ако не знаеш как.
Хубаво нещо ли са наркотиците? - Хубаво, но забранено.
Хубаво ли е да се пие? - Хубаво и позволено... идялна комбинация!
Обича ли ме? - Моля? Да не си фен на "Животът е прекрасен"?
Ще стана ли като Попай, ако ям спанак? -Не... пробвай с Мак Доналдс.
Кога ще я видя пак? - На този въпрос Симеон Сакскобургготски вече е дал верният отговор: "Когато му дойде времето!"
Нужно ли е да отслабна, за да ме хареса? - Не! Просто я накарай тя да се чувства по-дебела от теб и си минал нивото.
Да се женя ли? - Питай майка си.
Има ли богове? - Защо питаш? Искаш да говориш нещо с мен ли?
Да мразим ли гейовете? - Не. Приемете ги като мъже, които са решили да не пият от бирата ни. Повече за нас. А пък и вицовете за гейове са забавни, нали?
Да си расист хубаво ли е? - Питай момчетата от WPWW
Мит ли е "глобалното затопляне"? - Мит е онази закуска, дето е увит кренвирш в тесто. .
Грозно ли е да се оригвам на обществено място? - Грозно е, но олеква.
Как да съм в крак с модата? - Носи я на конче.
Кон боб яде ли? - Виж отговора тук!
Кока Кола или Пепси Кола? - Бира
Изворна или минерална? - Бира
Само бира ли? Ами ракия? - Да и тя е замесена!
Кога излизаме от кризата? - Когато кръчмите затворят.
Защо всички момичета искат да правят секс с теб? - Необяснимо е, но ми харесва.
Какво е Чудото? - Това, което всички харесват, но няма да му разберат смисъла.
Да пия ли едно по случай това? - Да, разбира се!
Заслужава ли си да замагаме? - Не
Да залагам ли? - Да
Парите или щастието? - Парите... щаститето тича след тях.
Ще свърли ли света? - Ще свърши, но само за теб. И то като умреш...
Лошо ли е да лъжеш? - Само ако не знаеш как.
Хубаво нещо ли са наркотиците? - Хубаво, но забранено.
Хубаво ли е да се пие? - Хубаво и позволено... идялна комбинация!
Обича ли ме? - Моля? Да не си фен на "Животът е прекрасен"?
Ще стана ли като Попай, ако ям спанак? -Не... пробвай с Мак Доналдс.
Кога ще я видя пак? - На този въпрос Симеон Сакскобургготски вече е дал верният отговор: "Когато му дойде времето!"
Нужно ли е да отслабна, за да ме хареса? - Не! Просто я накарай тя да се чувства по-дебела от теб и си минал нивото.
Да се женя ли? - Питай майка си.
Има ли богове? - Защо питаш? Искаш да говориш нещо с мен ли?
Да мразим ли гейовете? - Не. Приемете ги като мъже, които са решили да не пият от бирата ни. Повече за нас. А пък и вицовете за гейове са забавни, нали?
Да си расист хубаво ли е? - Питай момчетата от WPWW
Мит ли е "глобалното затопляне"? - Мит е онази закуска, дето е увит кренвирш в тесто. .
Грозно ли е да се оригвам на обществено място? - Грозно е, но олеква.
Как да съм в крак с модата? - Носи я на конче.
Кон боб яде ли? - Виж отговора тук!
Кока Кола или Пепси Кола? - Бира
Изворна или минерална? - Бира
Само бира ли? Ами ракия? - Да и тя е замесена!
Кога излизаме от кризата? - Когато кръчмите затворят.
Защо всички момичета искат да правят секс с теб? - Необяснимо е, но ми харесва.
Какво е Чудото? - Това, което всички харесват, но няма да му разберат смисъла.
Да пия ли едно по случай това? - Да, разбира се!
понеделник, 14 март 2011 г.
Безплатен секс - НЯМА!
Пичове, всеки си плаща за секса. Дори и да си мислиш, че си по-голям тарикат от онзи, дето отива на курва, понеже си забил някоя булка в бар... лъжеш се. Няма човек, който да не си плати (предварително, или след услугата) за сладкото удоволствие.
Нека ви дам пример, понеже все още мислите, че не съм добре с главата. Представете си следната ситуация. Оправяш се 2 часа, заради мадамата, с която ще излезнеш и отделяш 40 минути на косата си (която иначе я няма, понеже си гола глава), качваш се в колата, взимаш я, водиш я на бар, там ти не пиеш, понеже си с колата, но пък я черпиш ния. Накрая секса е почти задължителен, но не може да не признаеш, че си си платил по някакъв начин за него, нали? Кола, бар, време... все ти ядат от джоба.
Втори пример. Твоята най-добра приятелка те запознава с нейна, необичайно красива и сладка братовчедка. След като сте се разходили 1-2 пъти в парка с мадамата, тя идва у вас и започва луд секс. До тук добре, нали? Само дето си си изгубил времето да се разхождаш в парка, но това не е кой знае колко лошо (по-лошо е да ми четеш блога, примерно). Да, ама не! На другия ден тя ти се обажда и ти казва: "На рожден ден съм и искам да те взема с мен". И изведнъж телефонът ти започва да звъни периодично на всеки 23 минути, а от другата страна чуваш женски глас, който не е толкова възбуждащ, колкото беше, преди да спиш с момичето. Пак кофти!
Трети пример (за най-големите скептици). Запознаваш се с някоя достойна мадама, и се оговаряте да пиете по нещо у вас. На другият ден тя идва и ти трябва да си взел скъпа бутилка алкохол, която само ти ще е пиеш, а тя ще се лигави с нея (така де... ако щеше само ти да пиеш, щеше да пиеш от на дядо ракията, нали?) Чухаш я де... това е ясно, но все пак си плащаш за удоволствието.
Та... мисля, че се убедихте, че имам резон. Между другото аз съм хаквал третия пример. Смисъл такъв изживявал съм го, но без да давам пари пихме скъпо испанско вино... Как? Ще разберете впоследствие.
Нека ви дам пример, понеже все още мислите, че не съм добре с главата. Представете си следната ситуация. Оправяш се 2 часа, заради мадамата, с която ще излезнеш и отделяш 40 минути на косата си (която иначе я няма, понеже си гола глава), качваш се в колата, взимаш я, водиш я на бар, там ти не пиеш, понеже си с колата, но пък я черпиш ния. Накрая секса е почти задължителен, но не може да не признаеш, че си си платил по някакъв начин за него, нали? Кола, бар, време... все ти ядат от джоба.
Втори пример. Твоята най-добра приятелка те запознава с нейна, необичайно красива и сладка братовчедка. След като сте се разходили 1-2 пъти в парка с мадамата, тя идва у вас и започва луд секс. До тук добре, нали? Само дето си си изгубил времето да се разхождаш в парка, но това не е кой знае колко лошо (по-лошо е да ми четеш блога, примерно). Да, ама не! На другия ден тя ти се обажда и ти казва: "На рожден ден съм и искам да те взема с мен". И изведнъж телефонът ти започва да звъни периодично на всеки 23 минути, а от другата страна чуваш женски глас, който не е толкова възбуждащ, колкото беше, преди да спиш с момичето. Пак кофти!
Трети пример (за най-големите скептици). Запознаваш се с някоя достойна мадама, и се оговаряте да пиете по нещо у вас. На другият ден тя идва и ти трябва да си взел скъпа бутилка алкохол, която само ти ще е пиеш, а тя ще се лигави с нея (така де... ако щеше само ти да пиеш, щеше да пиеш от на дядо ракията, нали?) Чухаш я де... това е ясно, но все пак си плащаш за удоволствието.
Та... мисля, че се убедихте, че имам резон. Между другото аз съм хаквал третия пример. Смисъл такъв изживявал съм го, но без да давам пари пихме скъпо испанско вино... Как? Ще разберете впоследствие.
Абонамент за:
Публикации (Atom)